非全日制研究生的日常 第57章 第 57 章

国庆假期期间，我做了一个荒谬的梦——

梦里，我在微信上跟别人聊天，手机突然响了一下，显示有新的消息。苹果手机大家知道的，正在聊天的人和另外一个发消息的人，提示音是不同的，且要退出当前界面，才能知道另一个人发的什么消息。

正当我疑惑之际，手已经先于大脑，率先作出反应，点进了聊天页面。

是我之前喜欢的人的给我发的消息，一共两条。

第一条：这个假期真的好无聊啊。

另一条：你能不能说说看，当时喜欢我这么多年是怎么坚持下来的？

睡梦中，我反应了几秒才回过神来，这是怎么样的两句话。

合着把我当初的喜欢当成假期的消遣节目是吧？

怒意生起，噼里啪啦开始打字。

然后……没有然后，我就醒了。现在，我仍清楚地记得我在心里已经想好编辑的内容，但是还没来得及发出去……不记得具体说了什么，总之是可以让对方生气的话。

不能让我一个人生气呀。

是不是特别像我给此章编造的一个开头？

当然不是，我发誓，就是这么戏剧性。

但我们之间戏剧性的一幕，何止这一件……

在这里，我有必要再重申一下：就算我们之间没有结果，因为家里的原因，仍然会有交集，一些节日和重要的事会聚餐、见面。

所以有些会面，并不是我抖M体质，上赶着要去参加，而是硬着头皮不得不去。

今年四月的某日，他的婚礼。

很巧，婚礼前夕，我坐动车去参加他的婚礼，他也着匆匆赶回家参加婚礼。

我们就这样在火车站相遇了。

他背着一个双肩包，手上还拎着一双鞋，而我则是拖着一个拉杆箱。

许久未见，想客气地寒暄几句，又不知从何说起。

他让我把拉杆箱给他，我则出于礼貌主动帮他拿着那个袋子。

我瞥了一眼，心中大概猜到：这是你的婚鞋吧？

他笑着点点头。

我有点好奇：新娘怎么不在这趟车上？

她也是我们这边的人。

他解释道：提前回来，做准备工作了。

我们家乡的车站不大，很快走出站，各自乘车离去。

我承认在写第11章时，还是有点死鸭子嘴硬的。那个时候我想起他时，心中还是充满了怨恨。

我想这不是一个忘记当初的爱慕对象，该有的情绪。如果真的放下了，应该宛若水波无痕，任何一件事都不能荡起一丝涟漪。

而那时候的我，每当失眠时，还是常常会想起他，然后无声地哭泣。

《步步惊心》中，若曦和八爷分手后，居委会大妈十四爷诘问她，为什么八爷的母亲去世后，就算不熟的人都会去安慰一下他，为什么她却可以这么冷漠。

若曦反问他：你可尝过相思的滋味？

真想快穿到剧中，握住她的手，用力抖动两下，表示我完全明白。

我自然是尝过，尝过无数若干遍。

“求之不得，寤寐思服。”我在很小的年纪，就懂这种苦涩的情感。

偶尔，在南京的街头，想起我们当时一起玩过的景点，我很想拍张照片分享给他。但是还好，道德感及时遏制住我的行为。

在他告诉我接受家里相亲的安排之时，我已暗下决心，绝不回头。一颗心坚若磐石，不允许自己有一丝侥幸心理。不再主动找他说话，除非不得已。

行为可以克制，但是我控制不住自己的感情。

一直到七月底在外旅游时，又一个失眠夜，我莫名心潮澎湃，拉黑了他的微信。

不对，应该说很早之前就有这个想法，但没有这么做。那段时间整个人情绪异常高昂，做事随心而动，才不计较成年人世界的伪善与表面上的和睦。

并为此想了一套说辞：要是他发现的话，我就矢口否认自己拉黑了他，然后假装确认一下，作出恍然大悟状，意思是我确实拉黑你了，但不记得为什么了。

真幼稚。

后来，九月初，因为一点客观原因，又赶在他联系我之前，给放出了小黑屋。

自始至终，感觉自己像个跳梁小丑。

起因—经过—反转—结尾，只有我一个人抓心挠肝似的上蹿下跳，对方根本什么都不知情。

但事情在这一天，发生了出乎意料的质变——我放下了对他的怨恨。

到现在已经是十月初，我已经近一个月不会睡前想起他，更不会在提到他这个人时，总是充满了戾气，满脸写着深仇大怨。

至于开篇的那个梦，大家当成旧时执念的回光返照就好。天知道我为什么会梦到他，可能是因为不得已，假期间在饭局上又碰面了吧。

特别神奇，有没有？

为此，我还欢天喜地地在一个为情所困的帖子下评论：喜欢一个人很多年，但放下只是一瞬间的事。

发帖子的人也很真诚，回道：愿我早日迎来那一瞬。

我心想：等你体会了这把温柔刀后，大约可以迎接这一刻。

起初，是一通电话。我接了后，没有上半年时那种心跳加速的感觉。

我们的交谈终于能像两个普通朋友那样，语调平和，不卑不亢。当然，主要指的是我的转变。

上半年，同样是因为一点客观原因（其实是同一件事，不方便细说了），我们取得了久违的联系。当时因为他的话不合我心意，我当即情绪小失控，说话夹枪带棒。

说实话，我自认为是一个在朋友面前情绪还算稳定的人，但是在我没有完全放下对他的怨恨之前，他的话经常能让我暴怒，一点就着……

我妈有时特别不解，问我：为什么你唯独对他这么情绪化，他有惹到你吗？

她转念一想：不应该啊，你们平时没机会见面，见了也等于没见。

因为饭局上，我从来不主动跟他说话，甚至会有意避开。

我当然无法跟她解释其中的缘由。我总不能说，是由于因爱生恨吧？

确实有点这个意思，但是在父母面前，哪怕他们是装不知道，抑或是真不知道，我也不想在他们面前捅破这层窗户纸，让彼此尴尬。

九月的通话后，我又试着在微信上展开了一次友好的交谈。我发现，自己终于回归状态，内心无比平静，不再像个惊慌失措的逃兵。

最近正好在看列夫·托尔斯泰的《安娜·卡列尼娜》，我发现吉娣放下伏伦斯基的状态也是如此——内心重新回归平静，只是之后不再像失恋前那般无忧无虑。

这大概就是成长的蜕变吧。

大师都这么说了，我想我应该相信他。

心中长舒一口气。

直觉告诉我，这段感情终于可以画上句号了。

不圆满，但也不遗憾。

2023.10.5

从这章开始，就用imac码字了，大屏幕爽歪歪……但是配套的鼠标很辣鸡，我不喜欢。

作者有话说

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