非典型爱情故事 第2章 我，一个单身女青年

我，一个单身女青年，27岁，双非高校本科毕业后就职一家外企做销售助理。

我，家境不富不穷、颜值不美不丑、性格时好时坏。

我，对恋爱的经验大多来自于暗恋，多到自己都记不清具体暗恋过多少个男生，可能我就是一个不那么纯粹的单恋爱好者吧。

中学时代的暗恋往往是因为对方成绩好，我那个时候特别注意班级排名或者年级排名在我前一位或者后一位的男生，无知的认为那可能是上天安排的缘分，冥冥中把我们的名字排在一起。殊不知，当时我们重点高中年级前几名那些真正的学霸们真的悄悄在谈地下恋爱。等到大学毕业后听说那谁和谁要结婚了，我简直目瞪口呆，学霸们真的是牛，绝对学业爱情双丰收，啥啥都没有耽误！而我们这些学渣们，白日梦般的无效暗恋单恋，却严重影响了本就不怎么样的成绩，爱情爱情没有、学业学业不行，人家都要结婚了我还在母胎单身。现在想起来我都觉得欲哭无泪，我们能去哪里评理去！后来我才了解，这个世界本就没有公平而言，我们这辈子能遇见最最公平的机会就是高考，而爱情，虚无缥缈，可遇不可求，完全没有能让你考试、公平竞争的机会。

大学一、二年级的时候，我遇过一个非常nice的男生。我当时非常迷恋他，就是如同粉丝心态般的纯迷恋，从来没想过要表白的那一种粉丝心态。但是几年过去，我连他的名字都忘记了，每当我午夜梦回、回忆学生时代，拼命想“他叫什么来着？好像姓谭？”，为此失眠、想破头也没想起来。他是一个很有教养、很有边界感、温暖却不是“中央空调”的男生，当年他就被我们宿舍女生们认定是地球上很稀缺的一种人类男性品种。等我越来越老，发现这样的男人就更稀缺了，几乎有灭绝的趋势。这就是像我这样的“暗恋爱好者”的悲哀，即便你都不需要对方也喜欢你，能远观的好男人也还是越来越少了。这时候我就不禁想到我看过的很多小言，这样的情况下，我不是应该永远记得他，对他念念不忘，直到多年后重逢HE或者BE吗？我不是应该“对我来说，遇到过那个最好的，其他的就是将就，而我不愿意将就”吗？而我并没有，在他之后我的暗恋、明恋、单恋经验还有好多好多，不计其数，不厌其烦，我甚至都忘记了“最好的那个他”的基本资料。这就是真实的生活，能爱一个很完美的人当然很好，但是最最最重要的是要爱自己。如果你足够爱自己，就不可能会做出那种“在一棵不知道在哪里的树上吊死自己”的事。趋利避害是人类的本能，而小说里的很多的操作都违反了人类本能。不过我们能说什么呢？小言作者们能有什么坏心思呢？! 她们也只是想给我们悲催的无聊的生活喂一口糖而已，而我们，有的时候，真的就是缺那一口糖！

23岁的时候，我曾经短暂的有过几个月的时间摆脱过暗恋和单恋对我造成的痛苦。因为我通过相亲，认识了一个29岁的宅男。他在银行柜台工作，家境小康，不抽烟、不喝酒，没有任何显而易见的不良嗜好，难得的是他还有点小帅。我当时同意相处看看，是因为他那一点小小的帅气，而他同意与我继续发展，不知道是不是出于年龄焦虑或者家里催婚的原因，我不得而知。我们没有过任何深层次的交流，相处的模式相当刻板刻意，一切好像都在按照一个看不见的schedule在执行：每个周末约出来一次，吃饭、看电影、打球、瞎逛；每个工作日通一次电话，客气并官方的聊上几句，最后说祝工作顺利，周末见。很奇妙，这样相处了三个月后，我们甚至都还没有完全熟悉起来，每次见面都像陌生人会晤，非常滑稽和古怪。我自认是一个非常能忍的人，忍着好几个月都没有提出“算了吧”，而他似乎比我更能忍，也不知道我们俩当时在较什么劲！pk忍者神功吗？最终还是我破功提了“分手”，原因也很奇妙，就是我们有一次去打球，遇见了我前面提到的大学时代我暗恋过的那个男神，他带他女朋友也来打球，好巧，他女友我也认识，是我的高中同校校友。我之前不知道他们在一起了，但是见到他们的那个瞬间就觉得他们好配，瞬间从男神的“女友粉”沦落成他们的“CP粉”。看到他们充满粉红泡泡的互动后，我更深刻的觉得我和我的相亲对象实在太“假面”了！还是算了吧！放过自己也放过别人！我的记性真的非常差，那个相亲对象的名字我早就忘了，甚至连姓啥都忘光了。希望他后来遇到那个能点燃他、让他幸福的人，他是个好人，只是内向无趣了一点而已。

年纪越长，我每每反观自己的内心，总觉得自己可能是那种“读过一些书、懂得很多道理，却过不好这一生”的人。 “爱自己”是一个很大的课题，而勇敢的“做自己”更难。如果我今后有一个女儿，我会告诉她，一定要首先爱自己，然后再去爱别人；要有爱人和被爱的勇气，也要有被讨厌的勇气。说起来何其容易，做起来真的好难！

进入职场后，我发现自己慢慢丧失了恋爱的勇气。我比任何时候都要羡慕嫉妒恨那些在学生时代就早恋并维持下来的学霸们，因为错过了那些美好和懵懂的心动和两情相悦，真正的爱情就越来越可遇不可求了。

我曾经爱过一个男同事，他的前女友是一位在读博士，他们也是两个学霸的故事，俩人父母是科研单位的同事，他们一起长大，一起高考考到同一所985大学，他本科毕业后没有继续深造、开始工作，女友留校继续求学读博，两人异地，他双城每周末往返跑了好几年，最后发现女友在学校里有了新恋情。我这位前男友也是一个很妙的人儿，他是一个极少数的受了情伤就要在公众场合大声哭泣的”情感巨婴“。那段时间里，整个公司都知道他被博士女友劈腿了，好心的同事们下班后纷纷组织各种饭局安慰他、陪伴他，而我也是随大流安慰大军中的一员。渐渐的，他开始争取机会与我单独相处、集体诉苦大会变成了单独的情感交流。我当时被这种另类的相处方式给迷惑住了，现在想想完全是滥用了自己的同情心，直到他问：“可以做我女朋友吗？” 我也没有清醒。我当时糊里糊涂、高估了自己的同情心、低估了爱情，答应了与他交往。现在回想起来，那几个月的时间还是快乐的，但是，奇怪的点在于，我们慢慢的都发现了，我对他的前女友没有任何嫉妒的心理，对他过去的感情细节安之若素，甚至觉得他们如果要复合，我也能开开心心的让出自己现女友的位置。慢慢的，我终于发现了自己的不正常之处，我非常负责任的提出了分手。后来我才想明白，我对他的爱原来更多的是怜爱，并不是真正的恋爱；我爱过他，但我爱的是那个受伤、流血、流泪、令人同情的他。我那个时候太年轻太单纯太傻，以为这短暂的恋情只是一个小插曲，我们和平分手后还可以继续在同一个公司里当好同事。不意外的，我们分手后，他又开启了新一轮的“失恋诉苦大会”，我们的事在公司里被他诉说得人尽皆知，连老板都来劝我可不可以复合，办公室恋情的弊端在我们这里完全暴露无余。我当时真的真的悔得肠子都青了，可是这世上没有后悔药，敌不动、我得动，最后我只好辞职找了一份新工作。在我们分手一年多、离职一年后，这位仁兄仍然在不停骚扰我的闺蜜，多次约她吃饭，说是要谈谈他对我们之间分手的不甘。虽然和他在一起的半年不到的时间我个人恋爱的体验感还是不错的，但是和“情感巨婴”分手后遗症实在太大、太令人头痛，让我随后的时间里长期处在一种“恐爱”的状态中，算了吧，谈什么恋爱，一个人似乎更舒心呢！爱一个人、释放善意为什么那么难呢？我们人类明明从远古到现在一直都是群居动物，为什么人际关系还是那么难处呢？为什么我都快30岁了，还分不清同情和爱的区别呢？我整天都被这些问题困扰着，几乎已经丧失了爱人的能力了。还好，新的公司里的男同事几乎都已婚已育，我应该不会爱上他们了。我那个深受其害的闺蜜朝我大喊：“办公室恋情，TM的也太不靠谱了吧！”

这就是我，糊里糊涂、记性奇差、热衷暗恋、最终要学会最爱自己、要勇敢说不的未婚女青年一枚。