二十八个不晴天 第3章 2难言

我不知道怎么形容这种滋味了，像是隔着一层薄膜，不敢碰也不敢看，这本不是什么见不得人的事，她也不是别扭的人，别扭的是我。

我曾经以为，我们不会再见面，甚至不会有任何联系，我也从未在意和一个人永远保持联系。

事实上我差一点永远联系不到她，这种无声无息的消失才是最可怕的，因为哪怕我和她关系再好，我也没有她的详细住址。

这事是在高中，那种压抑的氛围让我窒息，之前我对学习称得上是享受，甚至倾倒在做题的奥秘，但高中远远没有我想象的美好，同学之前称不上坏，也都相处融洽，但我总在身上盖着一层布，不愿看每个人神情。

只要语气不是很差，我就当那些全是真话。

每一天无不想念荏卉，我可能真是疯了…现在一回想那段时光，我的眼眶不觉湿润，心里一阵苦涩。

我珍惜每天的晨操，远远的望着墙外，试图借着那段希渺的光看过她的影子，一遍遍的口号就当是喊过她的名字。

因为我联系不到她了，仅几个月不见，我就联系不到了，像是两年来是一场梦一样，只有我知道那不是，我，我承认自己总是去担心未曾发生过的事情，但这仅限于我在意的。

我被关在封闭的学校，难得三星期一次的24h假期，我看着好久没在回复的窗口，我不知道，甚至不敢再看，我还以为她把我忘了。

乌龙，不问，那就是乌龙。

不过是账号丢失，我不知道你们懂不懂那种算着日子一天天，待在小黑屋里，门突然开了。

她说，一登录，就看到我的消息。

我很高兴，高兴的忘乎所以，可以算得上原地爆炸，高兴的一句话都不说出，只是将手机扔一旁，楞楞地缓了一会儿，我整个人微微颤抖，脑子里只有一句话，回了，她回了。

许久没聊，我们的情谊不减。

仅有过年的时候，来一句“新年快乐！”却无比的真实。

我不知道是怎么忍住不找她聊天的，兴许是害怕，又或者是无措，我不知道她近期的生活状况如何，找不到一句话茬，我总不能提学习，高中这是万万不可以提的，仅有那一句守着时，颤抖着手指打出的“新年快乐！”让我珍惜。

第三年，我守着时，没能等来她。兴许是忙忘了，她有自己的事情要做，第二天…三天…一周…一个月…再三个月…都没回…

那是我无比恐惧的岁月，时常压抑的生活已经让我喘不上气，我根本救不了自己，别人也都救不了我自己，可我不想放弃，谁会无缘无故想死呢，我从先前的轻生念头变成了“真死了，才是个自私鬼。”

可我…又生怕别人先我死了…

一想到自己这种压抑的情绪，我就联想到荏卉，她是不是情绪也不好，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我甚至都联系不上她，我到底该怎么办！可我若真死了，那就真什么都办不到…我得活，我必须活，我得等，必须等。

等到了，我的心像是被扎了一针，再生剂。

说出来，可能你们不信，这次的原由，还是账号丢了，我像个宣传员一样，普及防诈骗知识，她说她知道了，以后不会再替别人搞什么密码了，刚开始在笑，可想到如果找不回来，我笑不出来了。

理所当然的，我成了拥有她四个账号下都有的好友，也是唯一一个，每每想到，我都不禁一笑，难免骄傲。

不负己望，2025年3月8日，我跑去济南了。

赶早的火车，共赴这场期待不知多久的约。

一抹淡蓝，茫茫人海里飘来。我记得当时的感受，除了激动就是激动，我不善言语，表达我开心的方式，只有笑，口中说着：“我有点激动。”我总是将大的情绪说的飘飘乎，胁迫自己稳定下来。

为了有力气逛街，我们一致认为先吃饭。

点完餐后的等待，我不想玩手机，却想不出什么话题，我想是太过于拘谨了，最终选择看电视，而她也在看电视，我是不是神经质，根本没心思看剧，竖起耳朵听起了她手机里的剧情，我不停的给她夹菜…我也不知道自己在干什么，只是见她碗里吃完了，夹上…吃完…夹上…

我们后来逛了很多地方，但总体算下来，也就共处了四个小时，我只有一天时间，即使早买了票，也赶不出第五个小时，最后一小时里，我们坐在趵突泉旁不远的廊亭。

我现在回想，那种难以言语的滋味涌上心头，因为她同我讲了很多话，以及她过去的一段恋情，我也不知道自己怀着什么心情听完了，听她讲话已经是平常不可求的了，更别提向我袒露心扉讲着过去，那是我笑的最悲伤的时刻，她一笑我就笑了，我做不到不笑。

她喜欢的的的确确是男孩子了，这一点在我心里落实了，不…或许还留存着一丝缝隙，爱这事谁也说不准的，那她目前是喜欢男孩子的，我现在都无法做到回神，我一想到那天的话，她和他的言言语语，我就失神到窒息，也做不到不去想。

我揣着忐忑和留恋，返回了。

事实上，我不能因为这中间的插曲而去否认掉我们的约会非常开心，路边有个卖手工品的老爷爷，坐在小板凳上若无其事地用小刀削制着桃木剑，那东西很小，拿在手里也就丁点大，也算不得精致，可我就想要，不是那桃木剑吸引我，而是我总想留下些什么东西来证明我们见过，即使最好的承载工具是脑子，可我还是想要一个东西让我时时刻刻看着。

她说得做多的话就是“你好幼稚”和“加油”“我支持你”…甚多鼓励的话，我总是口是心非地反驳着“哪有”，却打心底承认，我是幼稚的，她仅是说着我幼稚，却不曾不让我做。

她说她给我买，三块钱的桃木剑落到我手里，昂贵都不能来形容，我握在手里悄悄地在手里摩挲着。

我想给她买些东西，可她不要，我铁了心的想要买些东西，可她总是说着“不用不用，你自己买就好，我不喜欢戴这些…”我不知道她喜欢什么，我苦恼的不行。

反倒是她，一旦我提一句某件东西，或者说那是什么？她都会问我要不要，我给你买，而我压根没想要，只是好奇嘴上说说，她此刻就会打趣我道，“我发现你什么都要稀奇稀奇”，我自然无可反驳，咧嘴笑道，“我就是好奇。”

那天实在太让人难以忘怀，现在提起我都不觉一笑。

之后的一次，就是五一假期我们各回家了，2025年5月4日，又是“蓄谋已久”的约会，非彼恋爱间约会，正常朋友间的约会，我们的家长早就知道彼此了，可互相提及此事，都免不得了一惊，“你妈妈竟然知道我”，“怎么可能不知道”，“我还老跟她说…”

这次还是我去找她，我也不知道为什么，如果反过来换做她来找我，我就觉得是委屈了她，可能有人会好奇这怎么就委屈了，距离远呐，一两个小时我就觉得远了，来回坐车挺折腾，如果是离得近，我怕是要天天赖着她了。

我真是个不折不扣的自私鬼，我时常会想，兴许她没那么跟我好呢，我总是不安的猜想一些东西，我也不止一次地觉得自己自作多情，好朋友就是好朋友，你怎么非要再近一些？都已经是好朋友了，怎么不知足，还想涉足她的一生？我真是个混蛋玩意…我真是个混蛋玩意…

我见到她爸爸了，他们一同在路口接的我，我们所到达的地方不是什么奢华的大地方，就在她家附近，我们家所在的地方压根也不是什么大城市，仅仅是个小县城，只要是我俩，在哪里也无所谓了。

我们买了一模一样的外套，中途又在电玩区玩了很久的游戏，一起尝试了很多新奇的东西，平平无奇的一天，却是我们在一起的少数不多的快乐时光，就算什么也不干，单在小道一起走走，也很开心。

我是真的敏感狂，我甚至都怀疑过自己某方面不正常，说白了就是接受不了与旁人太亲密，离我10cm就算得上触犯到我的禁地，严重些，同学开玩笑地拍了拍肩，我都抗拒，逼急落泪，我不知多少次羡慕旁人与人亲密打闹，毫不在意地牵手揽肩，每每如此，我心底便骂上自己几句“怪人！”

兴许是我从小敏感惯了有些早熟。

5月7日，她给我买了一个小杯子，我俩一人一个，一模一样，我很喜欢，真的很喜欢。

5月21日，她将打印出来的照片夹带相框让我看，这事她先前说过，原因是14日那晚通视频，我让她看我的桌子摆设，指了指上面的相框，我倒没想到她真的买了一个。

5月31号，我这次去济南，要待上两天，原本要住酒店，但一个人不安全，恰赶上端午，房价也贵，她说宿舍就她自己了，舍友放假回家，让我去她宿舍。

我们每一次相见，都是计划已久的。

我们之间无话不谈，像是两个叽叽喳喳的麻雀，这比喻倒是像小学生写作文，可我们两个就是没完没了。

我真是个混蛋，总想着耍聪明，比如故意买两个手工戒指串，又或者其他成对的东西，可荏卉不喜欢这些饰品，她喜欢颜色浅淡的衣服，喜欢简单朴素。

跟她回去是忐忑的，她说没尝过酒，我俩路过便利店买了一瓶，我倒是喝过，也是之前好奇尝尝，白酒辛辣，啤酒苦涩，红酒最好喝。买了瓶15％的，算低的很，毕竟荏卉只是尝尝，我陪着她瞎胡闹闹，但我酒量还行，半瓶白的能行。

夜色是不错，晚风悠悠地吹，我手上一直倒腾着白天买的泡泡器，我犯幼稚，路过那景区旁非得买，买了立马玩，也甭管他周围有没有人看，其实我一个人是不愿意做这些幼稚事，可荏卉在旁边，我就有些肆无忌惮了。

荏卉有些拘谨，她说不敢在这么多人面前玩，我叽里咕噜一串，“这没什么，这么多人，压根没人看”又走了一段路叽里咕噜一串“你就试试，试试”，才劝说成功，不过玩了几下，就不玩了，可能这次泡泡买的不好，没等吹起来就总破，倒是上面附带的两个零件有意思。

均速转动会噔噔的响，也就是两个小球受力相撞，很解压。

晚上的风就是好，跟着她一起回去就是好，我也甭管大晚上有没有人看了，领着泡泡器到处跑，惹的我身后跟着一串泡泡，现在想想，笑得不行，别提多幼稚。

她倒是嘴上说着幼稚，手上给我拍了一张又一张的照片，当然我趁她没注意，早就偷摸着拍了几张，以至于后面发给她，她都一脸懵地笑问，“你这是什么时候拍的？”我给自己找理，“这就不懂了吧，抓拍才自然的嘞——”

有些照片我藏进一个账号里，但这被熟人看到的几率莫过于她看到我写的这些了。当然，那些照片没露脸，我放了贴纸，不过，还是能看得出我俩在一起。

酒被带回去，真的仅是尝了一口，一口她也被呛了一下，并表示难喝以后都不会碰，我也小尝了一口，果真，难喝，但我后来兑着别的喝完了，没办法，不给自己点安眠的东西，我真不知道晚上该怎么入睡，但我不争气地酒精过敏了，先不提脸红如果，胳膊上有少许疹子，这点酒之前试过，不会过敏。当然荏卉还是严肃地跟我说以后不能喝了。

应该是前些日子紫外线过敏没好和酒犯冲了，洗漱完没过多久我就躺下睡了，喝了酒，果真是一晚上没醒。

那两天我们也是完成了一个约定，我没想到，四年前一个个小小约定，都实现了，“满十八岁，住一个房子”，还是荏卉提的，当她说出这件事，我无比惊讶，我还以为这些她忘记了，她却说她还记得，说这次“也算…不算…不对…也算咱俩一起住一块了”，这个语气我现在还能重复一遍。

她似乎变得一本正经，又犹豫不决，说着以后好好的，以后找个房子住在一块，一直一直都在一起，我的心变得紧张起来，这话我参不透，也许她表达的意思很明白，可到了我这里，我就搞不懂，可不论怎样，我都兴奋的压制不住自己内心的喜悦，故作谈定的说了句“嗯”，我性子挺直，但也拗的慌，有些不能说的事情，我敢藏一辈子，单反别人能看出来，也是我故意松懈下来的。

我怕是被自己磨疯了，后面路过一家玉石店，我们各挑选了一副玉坠，只是她口中说：“这个平安符我可要好好保存，说不定以后遇见另一半，我就给他。”

我也是被这忽来的话愣傻了，瞎接了句“传承”，我压根不知道怎么想了…我笑笑，“我估计以后孤独终老了，我不想结婚。”

她说，“别说傻话，你可不能这样，现在不想，可能是没遇到…”

我，“我是说真的，我已经时不时告诉家里，我以后不想结婚了。”

她没说什么，这个话题也就此作罢。

我不知道那时候发生了什么，我脑子里就只有那句话，“未来的另一半…另一半…”我似乎快要炸了…心里生出一股悲伤，先前的话，该怎么和这个“另一半”不矛盾，我怎么可能和她住一个房子，永永远远，她有了另一半，我们怎么可能永永远远。

我做不到以旁观者的身份，可又怕就是这个身份。

回去后，我…我不知道怎么办了，我想揍自己一顿，这种感情复杂得我连哭都哭不出，只是用沉默来掩盖自己的悲伤，掩饰不住就深夜里望着床板发呆，我自以为不是泪禁失，但我有点情绪就是藏不住，一发呆，就鼻头酸，一躺下不知不觉就落泪。