二十八个不晴天 第1章 前言

有关于她的记忆，过去回想太多次，剩下的我想留在将来，只要我和她有任何联系，我都会一直写下去。

我叫古槐，而她叫荏卉，当然，这是书中的名字。

我是个果敢的人，但遇上拿不准的事 ，会变得胆怯。而她，我不清楚这些年她的性格有没有转变，但我知道，我们之间关系如初。

一个爽快的人，在这方面变得忸怩起来，我都不敢承认我爱她，甚至提到这三个字，复杂的情感就会让我落泪，可我认为，除了恋人关系外，我和她做朋友，也应当是幸福与开心的，并不是一提到，我们的关系停在好朋友这一阶段，就为此感到伤心。

她对我的影响太过于深切。

两个人一旦羁绊在一起就很难分开了。

我们第一次相见是在很小的时候，虽然我现在也才成年不久，但那个时候算得上是懵懵懂懂的年纪，十三四岁，初二。我和荏卉是同桌，也是室友上下铺，缘分大抵就是这样一点点连起来的，她和我姓氏相同，老师难免有时会将我们认错。事实上，我们两个人外貌毫不相干，但她比我高一点，现在也比我高一点。

我们相识的第一个晚上，我还是个不怎么敢说话的人，她遇到认识朋友向她打招呼，也顺带问起来我，她的回答倒是很幽默，不过在那时，我就是一个“傻”孩子了，她说，“我女朋友。”我听到这话只觉得奇怪，我以为她要说“同桌”二字，却没想到是这样一个别扭的称呼，即使在场的所有人都知道这是玩笑话，但那时的我不知道，直到宿舍脑子才转明白，兴许是“女性朋友”的意思。

之前遇到的都是欺负我的人，跟她相处没多久后，我便有些依赖她了，兴许这个词并不恰当，通俗点来说，就是“我离了她不行”，旁人都没说些什么时，我自己就发觉了，我的确有些粘她，说出来可能会觉得有些离谱，当时的情况就是，“除了她，我几乎谁也不认识”，不止是异性，其余的女同学，整整一年下来，我也没记住两个名字，我不知怎么了，心里就自认为，除了她我都不想接触。

自此以后，我便愈发在乎她了，有些魔怔癫狂。

仍是那一年，我们除了睡觉和上厕所外，几乎无时无刻都在一起，仔细想想，上下铺也不算分开。可这中间少了几天，荏卉她皮肤有些过敏，请假几天，我没见过那些过敏的痘痘红斑，我只知道她生病了，学校医务室治不好，必须要离校。

太痛苦了，不知道她生病是不是因为过敏，还是其他状况，那时，她离校很突然，我的心缺了一大块，度日如年，现在想想不禁眼眶酸涩，我不知她何时回来，我心中感伤，害怕她一直不回来。

不过，她回来时，我却是第一个知道的。那是在夜晚11点左右，我已经入睡很久，可就是感觉心里压抑，总觉得她回来了，也是犯了神经，我往空气喊了喊她，没想到她真回来了，并吃惊的压着嗓子问我，“你怎么知道是我？”我也不知道是怎么知道的，迷迷糊糊便又睡了。

我竟不知什么时候对她这般敏感了，不过，能再见到，我很开心。

我们的关系越来越好，就连班主任有时找我，也时不时提一嘴，“你们两个整日黏在一块”，这话我很爱听，因为她我性格越来越开朗，后期可以说是“疯癫”，平日里处处都是笑声，我觉得笑很好，我和她一直这样快乐，很好。不过，我有时会吃一些醋，为此我们之间闹过一次别扭，也算是唯一的一次，算是我无理取闹。我看到她和别的女生待在一起聊天莫名难受，也是犯抽，围着操场跑了多半节课，后来抱自己蒙在衣服了晒太阳，她注意到我后，便向我道歉，以为是冷落了我，而我仍旧一声不吭的蒙着头流泪，再三向我道歉后，我不为所动，那时已经下课，所有人都在往回走，她也往回走了。没了她，我就慌了，急忙跟上，我知道不该这样做，她也没必要跟我道歉，每个人都有交涉自由，她和别的女生所谈论的话题我不了解，无法融入，是我的问题，我也不能干涉她的社交，我只是搞不明白自己为什么会这么难受，等我想明白是吃醋后，便对这种情感感到害怕了，我不知道该怎么面对这种情绪，可我却忽略了她的感受。

那么多句“对不起”都不应该说出口的，反倒是我，一点情不领。

追上她后，我也不知道怎么道歉，我的性格很拧巴，道歉的话我卡在了喉咙，她说，她没必要卑微着跟我道歉……中间这段记忆我实在记不清，我只知道当时的意思好像是，以后想不想做朋友……我真的记不清了，那一刻太可怕了，我以为她不要我了，或者是我不道歉，以后我们就没关系了……这段记忆很模糊，我甚至不知道自己回答了什么。

我依稀记得，别扭过后，我们的关系恢复的很快，跟之前一模一样，但有些话我藏了下来，即使后面她向我开了个玩笑，我以为是真的担心她了一天，也没有生气，我不敢闹别扭了。

我们之间的关系微妙尴尬是在这之后的不久，我不知道她有没有察觉，但我小心翼翼且不敢的事情越来越多。我喜欢买点小饰品给她，以至于什么玩具项链、戒指我都给，其实我一开始没多想，只是想把那些东西买双份，我们都有，可后来她忽然对我说了一句“咱俩之间不可能的，我喜欢男生” 我才知道，这也许可能有些误会了，我的脑袋很“傻”，这方面我一直不开窍，兴许‘戒指’这类东西不能随便送，可我意识不到。可自从那句话之后，我就藏了许多心里话，我无时无刻在跟自己对话，我的一些行为真的有些“过”了吗？好像也并没有。

我有时觉得，我天生是个弯的。

但事实上不是，我只是因为小时候的因素，而抗拒与人亲密，一旦喜欢一个人后，我便开始想着法子抗拒这些恐惧，即使不敢主动，却慢慢坦然接受，只不过，这个人恰好是同性。这也许就是普通好朋友之间的生活方式，可是我除她之外的任何一个人，连握手都做不到。

一旦喜欢她的想法确定，就很难改变了，我说服了自己很多年（在我们没见面的几年里），可始终改变不了，我不满足于朋友这层关系，却不敢打破。高中时期的每天，我都在幻想着我们能有再见面的那天，我的消极情绪也差点让我想要放弃生命，（无尽无休的噩梦，通过一些极端来保持清醒……）我害怕没机会再见。带给我消极的不是她，而是我自己的内心和生活中的事，想着我们曾经的美好，一点一点的度过。

我试着忘掉她，谈过一个男朋友。这件事情没必要藏来藏去，我也会毫不避讳的讲出来。荏卉也知道这件事情。当然，对于那个男生，我并不会因为尝试忘掉荏卉（对于荏卉的喜欢，不是可以衡量的，无论是爱情，还是友情，我都是喜欢的，她一出现在我面前，我的脑子里就只有喜欢）而去喜欢的他，这会太坏了，太渣了，我和那个男生之前认识，在一起后，见过两次面，通过几通电话，信息也为数不多的发过一段时间，在谈之前，那个男生抱过我一次，虽然很抗拒，但还是忍下了，除此之外，没有任何接触，牵手也没有，有一个词是‘柏拉图’，兴许就是这样。（我不想再提他了，分开是他造成的，说来想笑笑，我也算是上过一次‘爱情’的当了，他不喜欢我，竟然还能装这么久。）

我是坏蛋了，每当我想起自己谈过一次恋爱后，就在喜欢荏卉的时候多出来一份羞愧与不自在，我时常都想要给自己一拳，甚至觉得喜欢荏卉的爱不够纯洁。

我是个很坏的人，想拥有荏卉的同时，还不准任何人靠近她，可我始终心中有坎，我谈过一次，我就觉得我不配再喜欢荏卉了，我甚至想让她跟别人谈一次，这样就能对等了。我怎么能坏成这样，这样的想法出现，也是我不能接受的，谁靠近她我都受不了，谁都不能，就连我自己也不能，这种拧巴的心理太难受了，我时不时就会流泪。

我就是想和她永远在一起，住同一个房子，无时无刻都在一块，我会尝试把所有好吃的菜都做给她，我就想赚钱把所有钱都给她花，想对一个人好不是坏的。

都说爱一个人不需要理由，但两人若是没有关系，被爱的又怎么坦然接受。