钝刀 第17章 腥锈

二月末的一个下午，汪道灵约我在申市一家安静的咖啡厅见面。

他知道我爱喝拿铁，提前点了一杯放在桌上。我推门进去时，看见他面前那束玫瑰，脚步顿了顿，随即笑了起来。

"这？"我坐下，手指轻轻指了指那束花，"汪老板，你这阵仗可有点大啊。"

汪道灵搓了搓手，难得有些局促。那天他穿了一件挺括的灰色羊绒大衣，戴了枚自己设计的新款Stargazer胸章。

"那次之后，我们很久没见了，所以我想……"

"哈哈，是啊，"我笑着抬手，"颂心跟我说过你的意思了。"

"颂心？"他挑了挑眉，身体微微前倾，"她怎么会知道？"

"她最八卦了，也一直想撮合你跟我。但我一直是'老铁树'，不开花。"

汪道灵笑起来，肩膀放松地沉下去，靠回椅背上："她最近怎么样？"

"同道新闻重组，高松龄把我们俩都返聘回去，"我端起杯子，却没喝，只是捧着取暖，"我接了offer，她拒绝了。天高任鸟飞嘛！她说要去美国进修视觉艺术，现在AI视频是风口，以后想做视频挣钱。"

"倒也是个不错的选择。"汪道灵点点头，手指轻轻敲了敲桌面，目光落在我手上——那里有一道浅浅的割伤，他以前没注意到过。

"说回我们吧。"我放下杯子，瓷杯底与木质桌面碰撞，发出一声轻响。我直视他的眼睛，"我妈跟吴叔叔婚礼那天，你本想借着'好事成双'的由头，跟我说一些话，对吗？"

汪道灵点了点头，表面风平浪静的，但耳朵尖有些发红。

我端起拿铁抿了一口，抬眼看他。阳光从落地窗斜进来，在我脸上投下柔和的光影。我深吸一口气，放下杯子，忽然说："我给你讲个故事吧。"

"现在？讲故事？"他愣了一下，随即笑了，那笑容里有些释然，也有些好奇。他摊开手，做了一个"请"的姿势，"好啊，我听着。"

"嗯，"我往后靠了靠，椅背发出轻微的吱呀声，"听完这个故事，你再决定。"

二

我七岁那年是班长，体格高壮、成绩好，又得老师喜欢。那天我蹲在走廊上，看见地上躺着一个男生，鼻血正顺着他的嘴角往下淌，糊满了下巴。原本围着他的男生见我发现了，很快散开了。

"你受欺负了就要大声喊，"我蹲下去，声音清脆得像玻璃珠，"喊到有人听见为止。你不能连句话都不说。"

男生抬起湿漉漉的眼睛："阎立秋，你是好人，天会保佑你。"

那天晚上，爸爸喝了酒。我在房间里做算术题，门突然被推开。阎东盛的脚步声很重，带着酒气的身体像一座山一样压过来，把我抱起来，压倒在床上。

一百六十斤的成年男性身体压在一个七岁孩子身上——几乎能笼罩我的整个身体。他的肩膀往我的嘴巴和鼻子上挤，我的眼睛只剩一只露在外面，卧室天花板上的白炽灯直晃晃地刺进来，我只能看到爸爸的右耳廓，那是一片巨大的紫红色阴影。

爸爸身上是酸腐恶臭的肉味和辛辣的酒气。他张着嘴不住地往外喘气，嘴里呜噜着什么，我听不清。我只觉得眼前一片漆黑，开始拼尽全力地大口喘气、喊叫和捶打，可爸爸全然不理，毫无反应。

恐惧瞬间如海水般淹没到口鼻。我大口呼吸，却只能吸入那股恶臭味，感到反胃，却不敢呕吐出来。

"跟我道歉！"这是爸爸唯一说得清的话，"跟我道歉，我就让开。"

我很奇怪，感到诡异。我选择不道歉、不出声——我没错。

"来人！快啊——"我坚持大喊呼救，即便慢慢开始气若游丝。我想起那个被霸凌的小男孩，于是在心里默念："天保佑我，天保佑我……"

但天不回应我。没有人回应我。

不知过了多久，我终于听见自己说："好吧，我求你。"

爸爸没听见，像是已经睡着了。我又说了一遍，他才堪堪往旁边翻过去。被压了很久，释压的瞬间，我的胸腹像是已经内陷，内脏只能慢慢回弹。肋骨有一瞬的松动，我害怕地想动弹，浑身却动弹不得。我想叫妈妈，让她来拉我一把，或者来检查检查我的内脏和肋骨是否还完好，但是嗓子发不出任何声音。

我花了很久才下床，想呕吐，但胃里空无一物，肺像是被压炸了，头晕眼花，没有力气。出了房间，走到客厅——妈妈坐在那台大屁股台式电脑前，眼睛仍然钉在屏幕上。

"天啊，天啊。"我说。

妈妈摸了摸我的肩膀，笑着说："爸爸在跟你闹着玩呢。爸爸喜欢你。"

"我以后再也不要被喜欢了！"

"傻话！爸爸是爱你的！"

"我不要被爱！我不要爱！"

"胡说！世上哪有不爱自己孩子的父母。"妈妈帮我擦了擦眼泪，听到电脑上传来麻将再来一局的提示音，立即让我回房去，"时间不早了，你早点上床休息吧。"

她回到电脑边，将右手放在鼠标上，脑袋前倾，两只眼睛里又倒映出屏幕上那排麻将的光。

三

咖啡厅飘着苦涩的香气。我停下来，端起拿铁喝了一口。真是很好的豆子。

"听到这儿，"我看向汪道灵，"你可能会想：哦，原来她小时候遭遇过这些，所以阻滞了她对亲密关系的追求，是吗？"

汪道灵摇摇头，没说话。

我笑了笑，说："你可能会问，我恨不恨我爸爸，恨不恨我妈妈？如果恨，这种恨能够压过对他们的爱吗？如果恨，他的死亡能让我感到解脱吗？"

"你的答案呢？"汪道灵问。

我轻轻敲了敲桌面，抿嘴摇了摇头。

怯懦的我，看不清真相。

"虽然你遭遇过这些，可我还是很欣赏你的个性。"汪道灵说。

我笑了。

"那些看起来坚硬、执着的人未必生来如此。你欣赏、热爱他们身上的那些地方，往往是让他们遭过难的创口结了痂。"

我站起身，走到吧台请店员帮忙拿一包糖。回来时，我看着汪道灵，目光坦然："经高松龄的任命，我已正式成为一名记者。身为记者，我的使命是找到真相。"

我顿了顿，忽然说："不过，我在公司跟高松龄提过一个案子。"

四

三个月前，同道新闻总监办公室。

高松龄坐在长桌尽头，面前摊着几份提案。我坐在她对面，双手交握放在桌上。

"立秋，你想研究什么？"高松龄问。

"两性关系中的性失权。"我答。

高松龄挑了挑眉，示意我继续。

"我查过数据，"我打开笔记本，"过去五年，涉及婚内性暴力的报案率上升了百分之四十，但定罪率不足百分之三。大部分受害者甚至不认为这是'暴力'，而将其归为'家庭矛盾'或'夫妻义务'。"

我滑动屏幕，调出一份份卷宗："这些案例里，有丈夫在妻子生理期强行发生关系导致大出血的，有长期精神控制后实施性行为的，有利用经济依赖迫使伴侣服从的……但她们报案时，最常听到的一句话是：'他毕竟是你老公，这算什么□□？'"

高松龄沉默地听着，手指轻轻敲击桌面。

"我想做一个系列报道，"我的声音有些发紧，"去呈现这种'隐形的暴力'——它如何被包装成'爱'、'责任'、'义务'，如何在法律边缘游走，如何让受害者自我怀疑、自我归罪。"

"你打算怎么做？"高松龄问。

我合上笔记本，看向她："其实我有个问题，我不知道自己能不能客观。"

高松龄的目光落在我脸上，停留了很久："说说看？"

我的手指僵了一下。

"你知道的，我本身并不希望走进一段亲密关系，所以我无法理解一个人为什么要进入恋爱、进入婚姻。我对那些渴望亲密关系的群体，实际上是无法共情的。有时候，我会主观地认为遭遇性失权是他们自作自受。秉持这种先入为主的心态，是做不好调研的。"

我想起自己看到拍摄□□过程并以此勒索当事人的罪案，自己更多的感受是责怪为何当事人清醒时会允许另一方实施拍摄；我想起那些长期遭受精神控制后麻木顺从的受害者，自己第一反应是质疑她们为何会有对他人言听计从的弱点；我想起那些被丈夫以"供养者"身份胁迫的女性，自己内心曾闪过"罪有应得"的评判；我想起那些在亲密关系中一次次妥协、原谅、重返伤害的幸存者，自己曾暗自定义那就是个体的软弱，而那种软弱，是否值得拯救？

高松龄没有打断我，只是安静地听着。

"而且谈到两性，我也并非一个'平权主义者'。我诞生在一个倚靠男权成果的家庭，我被以男权思维为主的长辈抚养长大，我身上埋藏着歧视的基因。当我获得权力，我也会迫害弱势的同性；当不得不向高权位者低头，我也将尖刀对准自己。"

高松龄闻言，问："那回到一开始的问题。你想研究什么？"

"我想研究两性关系中的结构性压迫。"

"不。"高松龄没有任何斥责的语气，她缓缓陈述："通过你刚才的陈述，你是俯视弱势群体的，你是想写文贬斥那些进入亲密关系并遭受性失权的群体。这样写会有人跟帖的，也会有人骂，有话题讨论度，能爆，有数据有流量，是市场部通用的做法。"

"我……"我从没想到这个层面，"不，我并不想欺负他们，我……"

"你想占据道德制高点？"

"不是……"

"你想证明自己的观念——不进入亲密关系，才是正确的人生观？"

"不，每个人都有自己的选择……"

"你，想研究什么？"

"我想研究……什么……"

我想了很久，还是感到迷失。

我说，我想研究这个社会方方面面的权力结构。家庭是我理解世界的范本。父母长辈的言传身教让我明白，进入这个庞大的规则系统，就要甘愿被各方权力所凝视、度量与摆布，按照他们指定的规则生活。权力的触须无所不在，将我翻弄、拣选，作为筹码抛入一场又一场博弈，在两性、长幼、尊卑、亲疏、真伪的每一张罗网中，在家庭、职场、社会的每一处孔隙里。

我清楚地感知到，两性矛盾并非其中最尖锐的矛盾，它不过是这社会权力游戏场的一角缩影，是最容易充当的戏服。多少真实的权力斗争，都披上了两性矛盾的外衣。

人生的意义由自己赋予。爱情是一些人追求的意义，而真相是我追求的意义，哪怕在一个个主观世界的碰撞、交融里，没有真相可言。就像我冲着张素林宣读着我主观世界存在的条款——《刑法》对性犯罪的定义，说阎东盛的死亡让他脱离了《刑法》的审判，但他的死亡同时也让他做过的错事没法追溯，我也永远得不到一个正式的道歉。但即便他道歉，也无法磨灭已造成的负面影响。

张素林问过我，难道爸爸对你不好吗？难道就因为这一件事，就要说爸爸有罪？早年家里的钱几乎都是爸爸挣的，爸爸在98年抗洪跑到前线报道，在03年**去医院驻点，08年汶川地震去前线采访——他做这些危险的事情，是为了能给我买最新款的手机，能让我每年都出国旅游，送我去港市读书。他都是为了这个家，为了我啊！我真能不知道爸爸怎么想的吗？

“妈，爸爸是很好的职工、很好的记者，但他会犯错啊！”

那时，我的眼泪流下来，跟小时候的我一样愤怒又无助。

“我不知道他给我买新手机、资助我出国、给我付学费的时候是怎么想的，就像我不知道他跟李阿姨约会的时候是怎么想的，也不知道他压在九岁的我身上的时候是怎么想的啊！”

我说，这些人和事影响了我对亲密关系的态度。我认为，人身上有些“劣性的基因”倚靠亲密关系来传承给下一代。我不能让我爱的人忍受我的“孽性”，更不能让我生下来的孩子身上传承这种“孽性”，让孩子对来到这个世界产生一丝一毫的悔恨。我认为，这种悔恨，无法通过教育来冲淡，无法通过爱来弥补。

"我知道这种想法有问题，"我继续说，声音低了下来，"我理性上明白，对亲密关系的渴望是人类最基本的情感需求，不是'活该'被伤害的理由。我也知道，那些'你为什么不反抗'的质问，忽视了经济依附、社会压力、情感操控、童年创伤交织成的无形牢笼。但我就是……跨不过去那道坎。"

办公室陷入短暂的沉默。

高松龄端起已经凉透的茶，抿了一口，缓缓开口："立秋，你觉得自己是在责怪受害者，还是在害怕再次成为受害者？"

我愣住了。

"无法理解一种选择，有时是因为那个选择背后隐藏的脆弱感太让人不安。"高松龄放下茶杯，"你把受害者的遭遇归因于'他们自找的'，其实是在给自己划一条安全线——只要不走进亲密关系，只要不信任、不依赖、不爱，就永远不会遭受这种暴力。这是你的自我保护机制，不是客观事实。"

"可是，"我的声音有些艰涩，"如果连我都带着这种偏见去采访、去写作，这个系列报道还能做出来吗？我能做到真正倾听她们的故事，而不是用我的框架去审判她们吗？"

高松龄看着我，目光里有种罕见的柔软："你不是在问能不能客观，你是在询问一套如何带着自己的伤口，去靠近别人的伤口的方法。"

高松龄从抽屉里翻出一本泛黄的笔记本，推到我面前："这是我二十年前第一次做家暴报道时的采访手记。那时候我比你还偏激，我觉得那些被打还不肯离开的女人，简直是自轻自贱。直到我采访到一个女人，她抱着高烧的孩子跪在丈夫面前求他出钱去医院，第二天还是被打得鼻青脸肿。我问她为什么不走，她说：'高记者，你能帮我付下个月房租吗？你能帮我找到一份能带着孩子上班的工作吗？你能说服我爸妈，让他们觉得离婚不丢人吗？'"

我的呼吸加速，心擂如鼓，无法平静。

"从那天起我明白，真正的客观不是没有立场，而是愿意放下立场去看见——看见那些选择背后，被迫沉默的生存困境、情感枷锁和社会挤压。那些人，不是不知道疼，而是在疼和更疼之间，选了看起来能活下来的一边。"

我接过笔记本，眼中泛起泪光。

"所以，"高松龄站起身，拍了拍我的肩膀，"去做这个系列报道吧。证明你能看见那些你曾经无法理解的脆弱，看见那些你曾经审判过的选择背后，有多少你不需要经历、但别人却无法逃避的现实。你不是要成为他们才能写他们，你是要允许他们作为他们，哪怕他们与你不同。"

真想改变现状，就不能只高高在上地批判那些弱势群体有多软弱、愚蠢、麻木。要刻苦地给出方法，要耐心地引导，去理解、去尝试你提出的路径，哪怕这条路起初走得磕绊、不成熟，也没关系。否则，单纯的批判不过是另一种姿态的施压，激进的指责只会激起同样激烈的反抗——无论你的初衷听起来多么正义。

五

"那个系列报道后来做了吗？"汪道灵问。

我摇摇头，端起重新热好的拿铁："没有。我被调去前线跟其他新闻了。但高松龄的话，对我很有启发。"

我看向窗外，街角一个正在修鞋的老人，手里的锤子起起落落："一方面，爱情或者婚姻对我来说是一场运气上的豪赌，就像选定一支股票并签署终身合约。我不排斥好的感情可以让生活趋向顺遂，但不可忽略的是它实际连带的责任。这责任，连社会主旋律都在鼓吹、律法都在保护，这归根结底是令我不安的。"

我用手指轻轻点了点那束玫瑰，又缩回来："可以预想，它必然占据我余生几十年的大部头，迫使我消耗甚至丧失为自己做选择的精力和魄力。我不得不承认，在生命这一程，我尚未有足够的底气和筹码，为一个充满未知的领域孤注一掷。"

汪道灵张了张嘴，我抬手示意他先别说话。

"找到并记录'权力'这个命题的真相，这是我在生命这一程最想做的事情。"

我要踏上征程，寻找答案。

我指了指那束玫瑰，指尖在花瓣上方停留了一瞬，又收回来："所以，汪道灵。"

这样说，你明白了吗？

汪道灵沉默了很久。他的目光从玫瑰移到我的脸上，又移回去。最终，他点了点头，把那束玫瑰轻轻推到了桌子中央："明白。那这花，就当是庆祝你正式成为记者的礼物吧。"

我笑了起来，那笑容明亮而坦然。我端起拿铁，与他面前的咖啡杯轻轻碰了一下："谢谢你的理解，汪老板。"

我喝了一口，忽然想起什么，从包里掏出一张名片递过去："对了，这是我的新名片。以后有新闻线索，记得找我。"

汪道灵接过名片，看着上面"调查记者阎立秋"的字样，也笑了起来。