单向街 第90章 90

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我听到一声笑。

我以为只有我妈妈才会发出那样凉的笑声。

那笑声在小孩哭闹声，车门关闭声，校门口往来的噪杂声中，不是那么明显，偏偏压住了一切。

是他的妈妈。

我做什么都没用，她知道了。

她和他一样聪明。

她在一瞬间知道小孩子们叫的是谁，知道我们已经成为朋友，知道他和另一个家庭有她不清楚的瓜葛。

我做什么都没用，世界上最丑陋的事就是为了一时和平牺牲小孩子，我做了我的父母、他的父母同样的事。

小孩子的哭声和他妈妈的笑声不断在我脑海中重复。我的耳朵里只有回声，我加快脚步想要逃开，他们的声音无处不在。

我不想进教室，我跑向西墙，我迅速靠在墙上，躺在地上，我必须冷静。

我听到他的脚步声。

“我昨晚学太晚，今天糊里糊涂装错两本书，我妈送过来……”他语无伦次地解释这场意料之外的碰面。

我想赶快爬起来，他才要面对最严峻的问题，他才是这件事最后的承担者，我要爬起来给他想办法。

我爬不起来，我想不到办法，我没有任何办法。

他轻巧地坐到我身边，这个季节的草还在乱长，很厚一层，歪歪扭扭，他带笑的脸就在我上方。

“别难受，没事。”他轻轻说，“你回头要哄哄弟弟妹妹，他们太冤了。”

我没说话，他们的哭声仍然在我耳边，扁着的嘴巴和皱起来的脸，充满泪水的大眼睛。

我的心脏颤了颤，随即甩了甩头，我不在乎他们，这个世界上只有他一个人在乎我，我也只在乎他。我冷下心肠，半晌才找回声音说：“你妈妈知道了。”

他没回答。

“我们……想想怎么办。”我忍不住说，尽管我根本想不到。

他温柔地看我，他像一张被攥得太久的白纸，满身折痕，似乎马上就要碎了，却愈发温柔。

他突然俯下身，将头埋在我胸口。

我下意识想推开他，转念一想，何必在乎有没有人看见，看见又怎样？大不了今天就去死。我只担心他的状况，他的头很沉，身子也很沉，他很快躺倒在草地上，纸样薄的身体软塌塌的，像失去了草木浆的活性和纤维的柔韧。

我忍不住用手摸他的头，在我心里，他永远不是一张废纸。

他的耳朵就对着我的心口，他没有哭，听着我的心跳安静地笑，口中说着“1,2,3……”我们以奇怪的角度对望，世界突然安静了。

我摸他鸦黑的头发，又摸耳朵，拉了拉他的耳垂，搔他的耳后，确定他真笑了才说：“有一种人，喜欢把自己摆在受害者的位置，日子久了就开始留恋那个位置上的便利，用自己的灾难要求别人牺牲，也活成了惊弓之鸟。”

我担心他生气，语气尽量和缓，他没有我预想的怒意，他很平静。很久很久他才说话：

“我没有办法。”

“你试过？”我问。

“我知道我回家会看到什么。”他的眼神有些空，“我妈情绪失控就打骂，理智在线就对我怀柔，不论哪一种，只要我不配合她，只要我反对她，只要我试着说服她，无一例外只剩一种结果。”

“她会伤害自己？”我想起他说过的可^一幕。

“不，那只是她情绪失控的一部分，我怕这个，但我也试图反抗过，我不是一个不想解决问题的人，何况当时我在叛逆期。我曾冷漠对待过，她打自己，我惶恐哀求过，也冷眼相待过。当我妈知道一切不能挽回，她会变成另一个人，一点也不可怕，像抽空了的娃娃，像没有生命的幽灵，她似乎完全逃避进自己的世界，她也做事，也吃饭，还会跟人笑，但她完全如断了线一般，像行尸走肉。我没法给你形容那种感觉，她不是故意做出来给我看的，她是根本受不了了。我第一次看到这种状况是在我爸离开我们之后，她其实还给我做饭，跟我说话，我却觉得她已经死了，只留一个躯壳机械地照顾我，完成母亲的责任。

“我妈，依赖性太强。她很有主见，但她更需要依附别人，依附某种情感，她自我感很弱，喜欢奉献，喜欢帮助别人，她过于善良温婉也过于听话，外公外婆家境一般，却很会教育，既让她懂得物质条件的限制，又尽可能地视她如掌上明珠，导致她的思想如同一本童话书，童话书里有丑恶，有罪恶，有自私，但童话书的本质只有真善美，她就是这么长大的、结婚的，我爸喜欢她的单纯，婚后尽量维护，后来那么艰难也尽量满足她的愿望，她就在这种环境中被宠爱了三十多年，再也不能改变。小时候的我只能不断哄她，说我会听她的话，会给她争气，就算没有爸爸我们也可以活得很幸福，我好不容易才让她重新露出笑容。我们都把我的话当做承诺。

“同样情况在我初中时出现了第二次，我受不了她总是干涉我，受不了她的控制欲，我用各种各样的方式明里暗里反抗，我也铁石心肠，我也目光长远，我也希望她认清现实走出过去，我以为我就要赢了，她的态度已经认输了，结果她又开始不知所措，只是更加隐蔽，她可以照常跟我说话，照常工作，只在我看不见的时候发呆，我渐渐察觉她了无生气，似乎不知道自己该做什么，把自己当做一个完全多余的人。她不声不响，不哭不闹，我真担心她突然消失，似乎我不需要她，她就没有生存意义；她不控制我，就不能有安全感。最后认输的是我，我和第一次一样用很多时间很大力气才把她哄正常。

“你知道吗，人受到巨大冲击时会在一瞬间变成小孩，我妈本来就单纯，当她变成小孩就再也不能恢复，她从来没有长大过。可是谁规定人必须坚强？有些人过于柔软就是需要别人保护，他们不是没有付出，他们的付出比任何人都要多，他们的感情也比任何人更深，我想保护她，这是我的责任，可我太过懦弱，护着护着就厌烦，就想逃避。她也试着将生活的重心转移到别的地方，但她从小到大都感情至上，她没法爱上别的男人，没法不过分关注儿子，她也努力工作，但我知道她不停工作，不停关心病人，其实是在比自己更不幸的人身上得到一点平衡，维持她岌岌可危的心态。

“她的善良不是假的，她的真诚不是假的，她对病人的好和她从前工作时一模一样，她不离婚也会这么做，只是人生巨变让她有了必须排解的坏情绪。她努力了解十几岁的人，努力想知道我需要什么，努力做她能做的一切，能说她错了吗？能在她做了这么多之后说‘我不需要’吗？不，我需要，我也有依赖性，我也感情至上，我没有父爱只剩母爱了，我甚至忍不住炫耀这种爱，我比别人得到的更多，这种无底线的爱是会成瘾的。所以我不能一边渴望她一心一意爱我，一边要求她适度，召之即来挥之即去。

“我知道这件事最后会怎样，就算我解释，就算有人帮我掩饰，最后只能由我屈服，因为我软弱，她比我更软弱，更需要关怀，她只有我。第一次我想保护她，第二次我想体谅她，第三次……我……我没有想法，也没有办法。”

他像用尽力气般完全软在我身上，奄奄一息地喘气。

这是我第一次听他评价他的妈妈，以前他对妈妈的负面做法只有客观陈述，这恐怕也是他第一次对别人说出内心深处的话。现在他透明了，他把所有心里话告诉了我。第一次想保护，第二次想体谅，第三次……他即将崩溃。

他那么温柔，也因为太过温柔，他的妈妈和我都把他当成救命稻草，不顾一切抓住他，一个让他生活在控制中，一个想带他去死，他做的一切不过换来我们变本加厉，现在他跟我说明一切，他在向我……求助。

我真想抱着他哭一场，求他原谅我，我没有办法，情况比我想得更糟，这个难题根本没有答案，因为我不是那个能够解开死结的清楚的旁观者，我才是那个死结。他们的困境都因为我。

我摸着他的头，一句话也说不出。他笑着，抓住我的手和胳膊抱在怀里，闭上眼睛，过了一会儿竟然睡着了，我一动也不敢动，我希望他能在梦境里短暂休息一下，我不知道他回家会面临什么，不能跟他过去火上加油，我不能保护他，我的耳边又传来小孩子的哭声和他妈妈的笑声，直到预备铃响了我们才恹恹起身，中途竟然没有一个人路过看到我们，我们这才想起今天是周六。

“好好听课，别胡思乱想，”他拎起我的书包，“你今天把你家人扔下的样子……真无情啊，不过，怎么也那么帅呢。哎，你说我是不是变态？你被打我觉得好看，你吐唾沫我觉得好看，你无理取闹我觉得好看……”

我无语，他笑嘻嘻地看我，忍不住在我脸上摸了一把，我吓得赶紧看看周围，这是路上！他哈哈大笑。

他为什么这么平静？我不理解。是已经习惯了这种苦难，还是早就放弃了抵抗？不久前他还充满希望地想要带妈妈离开，为什么现在看上去懒得去想也懒得去管，他刚才说到妈妈语气不是平静而是痛苦的，现在又太过漠然。他怎么了？

“你没事吧？”我问。

“真没事。”他说，一把抢过我的手机，“这个我要拿着，看你妈怎么骂你。”

“那我也要拿你的。”我伸出手，他笑着把自己的手机递来。

手机就放在我的书本下面，我调成震动，它响了几次，我胆战心惊打开，只是他的朋友发来消息，我只好开静音，不时查看，直到中午，直到晚上，直到晚自习，他妈妈没发任何消息，他们平日时不时就要互相发点东西。

冷战？还是暴风雨的前兆？这种反常令我愈发担心。

此刻我的死亡念头反而不强烈，我彻底冷静了，我意识到我要的节点来了，我的计划可以继续进行。

我把第一个节点定在月考，它以可笑的热闹方式宣告惨败，反手给了我一个更好的节点。

没错，在这个糟糕得不能更糟糕的时刻，我在绝望中油然而生一丝窃喜，我无耻地嘲笑自己，嘲笑每一个人，死亡不再是一个影子，不再稍纵即逝，不再是幻想中的街道，它翩然委地铺在我脚下，前方漆黑一片，却有四面八方的冷风让我豁然开朗，我不用犹豫了，一切刚好，他的心情，我的心情，他的家庭，我的家庭。我需要做的是尽快完成生与死的切割，我要用刀把世界从我身上割掉、挖掉、不留一丝毛边，就像剜除一块腐肉，连最细的神经线和细胞液也要用刀锋来回刮干净，不，我才是那块发臭的肿瘤，世界终于要清静了。

他向我求助，他无能为力，他不是希望我真的做什么，只是给自己找了个落脚点，却不知我是一口棺材，阴森森地等他自投罗网，现在我们就差合上盖子。我会处理我的牵绊，至于他那边，自会有人自掘坟墓一样将他更用力地推向我，就像把他嵌在我怀里，我只要接住他然后下坠，坠到谁也看不见的地方，也许那条街是垂直的，深不见底，管他的。

我们走出校门，没人来接我，他妈妈在等她，看上去既不开心也不压抑。

我心中警钟大作。我大意到和他一起走出校门，这次我们身边没有别人。

他妈妈却没有惊讶，习以为常般，只是没跟我说话，我也不知说什么，连打招呼的礼貌也忘了，直愣愣看他们走远，他们谁也没回头看我，我像经过他身边的路人。我看着两道影子消失在夜灯下，不知不觉想起我曾经看到的：我被他打了，去茶餐厅处理伤痕，出门正好看到他和他妈妈的背影。

不到一年，我们的关系天翻地覆，我们体验过幸福，可生活没有改变，他仍然垂头丧气地跟在妈妈身边，我依然要回去面对讨厌的家，我们从敌人变为爱人，结果呢？当时我每天想着怎么诱导他杀我顺便让他完蛋，现在我每天想着怎么诱导他和我一起自杀一起完蛋，这就是我们的宿命吗？是吧，我已经想破脑子，想得都快疯了，还是只有一个办法。

我一步一步往家里走，我已经把自己假装成冰块和石头，阴沉顽固，谁也休想改变我。

一进门就感受到客厅的低气压，妈妈在，男人在，两个小孩也在，他们怯怯又反感地看我，我无视他们走向楼梯。

“你站住。”妈妈说。

我站住，转身，目不斜视。

妈妈一向冷静，她说话自有道理，遵循某种公正，别人很难反驳她。

“今天你弟弟妹妹没参加比赛，他们一直哭，根本没法弹琴。”她的语气很平淡，眼睛却紧紧盯住我，“这都是你引起的。”

“情绪受影响是心理素质问题，关我什么事？”我冷笑。

“他们是孩子。”

“呵呵。”孩子？我当年也是孩子，她最没资格和我说这两个字。

她眼神冰冷，面无表情，她在忍耐我，平时我冷笑她只当做没听见，今天不行，她要教育小孩，她要给小孩一个公道，这是一个妈妈必须做的。她放平语气，仍旧很节制地说：“今天的事是你不对，不论你有什么理由，你的弟弟妹妹没有招惹你，他们和任何事没有关系，不论你在迁怒还是有别的想法，你不该这么对待他们，你必须跟他们道歉。”

“什么弟弟妹妹，别给我乱按亲戚，和我有什么关系？”我笑着问。

她似乎屏住了呼吸，眼神更加冰冷，“你没有弟弟妹妹？你是不是想说你也没有妈妈？”

我不置可否。

男人上前拍了拍她的肩，示意她冷静，他们的目光短暂贴了一下，妈妈果然冷静了。男人没劝我也没看我，转身想要抱两个小孩，口中温柔道：“咱们该去睡觉了。”

“不行。”妈妈阻止，“今天他必须和孩子道歉。”

“有什么事明天再说，或者过一阵子。”男人劝道，“都冷静一下。”他神态委顿，他自然不开心我这样对待小孩，强忍着不悦还耐心劝着。

“这不一样，如果小孩子做错了我也会让他们道歉。”妈妈说。

呵呵，看她这幅公正的嘴脸，她以为自己一碗水端平？我偏不道歉。怎么从来没有人对我道歉？我到底欠他们多少东西？我对她无礼，扫她面子，故意找茬，她全能忍，吼她的孩子一句却不行，一天时间她不想个双方安抚的办法，只一味要求我道歉。我就不道歉！

我斜睨两个小孩，他们已经换上家常的童装，演出服扔在沙发上，皱皱巴巴，像枯萎的黑色大丽花和白色牡丹花，看着很大其实很小的两朵，他们知道自己的妈妈受到攻击，虽然害怕我，却也生气地瞪着我，同仇敌忾。看吧，这就是这个家庭真正的样子，撕开日常的那些虚伪，那些刻意的笑脸，那些偶尔的和解，这就是我每天生活的地方，他们是一家人，我是外人，我是他们的对立面，他们恨不得我赶紧滚蛋。

我偏不，我今天回来就为找不痛快。

“说话。”妈妈的忍耐力是有限的，她语气冷硬，我发现我真像她，我平日就是这么一个面目可憎的样子，只有自己是正确的，只有自己是有道理的，旁人都应该遵守自己的规则，否则就是僭越，就是不识抬举，就是愚不可及。

“说话？”我反问，“说什么？”

“道歉。”她连一个字也懒得多说，她想过讲道理，我根本不听，我知道她的公正把戏，我从小公正到大，还在同学中赢得了正直的美誉，什么公正，不过自己处理不好人情也处理不好世故，索性一刀切两半，从此黑的白的好的坏的看着省事。有个屁用。

“道歉？或者您做个示范？”我冷笑，“我不懂什么是道歉，我妈妈没教过我，言传身教，都没有。”

他说我恋母。

没错，我妈妈不是一般的女人，她不会因受委屈哭泣，不会因害怕发抖，不会因非难丧失判断，不会因逆境失去理智，她看似铁石心肠，其实稳如磐石。她也会感情用事，也会冲动不自知，但在最关键时刻她永远是稳的，是镇定的，她极少失去自己的仪态，她身上的一切，几乎所有的一切都是我追求的，我模仿的，不论爸爸多么慈爱多么宠溺地教育我，我沾染不到一丝一毫他的软，我下意识嫌他没用，我只学妈妈。

要是“缘分”这个词是客观存在的，我和妈妈没有这个东西，尽管我们血脉相连，我们永远在彼此世界之外看着，她不主动抱我，她早就抱不动了；我也不主动投奔她，我要面子。我们本该形同陌路，却被扭曲的父爱和法定的母爱重新拉到一处，我日日夜夜看着她的幸福家庭，她也日日夜夜看着我嫉妒的丑态。我爱她，每当我听到别人议论她，恨不得拉着那个人争个你死我活，可我从来没有得到这个机会；我也恨她，她把那么多我见都没见过想都不敢想的温柔给了新的孩子，她抱着他们，抱得紧紧的，指缝间露出一点关怀，一点教育责任，一些钱，掉在地上，那是给我的。

就像现在，她愈发冰冷地凝视我，我们的目光在交锋，谁也不肯退让，他被他妈妈逼得束手无策，只要她慌了，她哭了，她流露出求饶和依赖，他就只能丢盔弃甲。我不会，不论我妈妈做什么我都不会服输，她也从不对我低头。我们可以在这个客厅对峙一整个晚上，不睡觉，不休息，她不管我也是孩子，我更不管她是我妈妈。至于救命之恩，养育之恩，我才不在乎，她怎么知道我不想被爸爸打死，多管闲事的女人，我早就不要她这个妈妈她还来管我。

贱货。

我的笑声满是鄙夷。

“都冷静一下，一家人什么事都能解决，你们……”男人只好打圆场，试图把妈妈劝走。

“叔叔，您当什么和事佬？谁跟您是一家人？您跟谁是一家人？您这么有空照顾别人的儿子？”我笑道，“我和我妈妈说话关您什么事？假惺惺的。”

他没动，没声响，却显然动怒了，他没想到一向井水不犯河水的寄生虫突然扇他一耳光。是的，自从我走入这个家，他不曾亏待我，我不曾失礼他，我的教养那么好，是爸爸一点一滴磨出来的，哄出来的，爸爸捧我在手心，雕刻璞玉一样把我创造出来，让我人见人夸，就连小区的门卫还能在若干年后那么清楚地回忆我，用我教育孩子，我却要和另一个男人住在一个屋檐下，用所有的好修养对待他，压下心中的憎恶。这个男人窝囊透了，只会看着两个女人吵架，不管自己的儿子却要善待别人的儿子，现在他依然不顾自己孩子的委屈，不敢说我一个字，只想维持表面和平，他做的事都是为别人打算的，都是不得已的，都是委曲求全的。

傻逼。

我看着这对男女，我知道他们在婚姻中的不幸，我清清楚楚地知道不是只有他们犯错，他们被各自的命运推动着，他们一心一意相信过爱情，倾尽所有奉献给爱情，他们其实比自己的伴侣做得更多，也做得更好，但那爱情被现实冲散了，他们在急流中偶然被冲到一起，靠着彼此站成岸，逼着自己冷硬才能重新扎下根基。这些我都知道。他们靠着彼此的谅解将一堆又一堆的不幸堆出新的宅地，他们是共犯也是战友，他们彼此支撑着生根茁壮，开出两朵洁白无暇的小花，我看着那两个小孩，他们不甘示弱地盯着我，和我一样不退让，不愧是妈妈的孩子。

恶心。

我不受控制地开了口：

“让我道歉？你们凭什么让我道歉？我的错？你们要不要脸？谁的错？一切都是你们两个搞出来的！你们的孩子只有这两个东西？我们不算人是吗？道歉？因为他们没参加钢琴比赛？因为他们哭哭唧唧？因为他们小？今天的情况不因为我，因为你们两个，我训斥这两个东西还不是为你们善后？我哪里有错？他们坐在车上乱喊，当众大哭，没有一点教养，这些事我们从来没做过，幸好我们没被你们教育，学不到这些吱哇乱叫的丑态，你们是不是该检讨检讨？”

我在强词夺理，我开心地看着他们面色惨白，这些年来他们承受了无数责骂，他的妈妈在他们所到之处宣扬女人的无耻和男人的下作，从公司到小区，送车站到路面，呵呵，他的妈妈和他一样，完全没有做坏事的天赋，这件事若是交给我，若是我在他那个位置，我才不会一遍一遍亲自骂，我要利用网络让他们闻名全国走出国界，我要用我一脸无辜的好看面孔和要掉不掉的纯洁眼泪信口开河，再佯装自闭得到所有同情，我会让他们今生休想翻身，永世不得超生。

看看吧，这对男女根本没想到平素沉默的寄居者吃了那么多粮食，费了那么多钱，给了他们那么多脸色，还敢恬不知耻地当面扯下遮羞布，在两个小孩面前把他们骂到灰尘土脸，但他们拿我没办法，这就是他们的七寸，他们没法反抗，受害者的位置为什么让人留恋？因为受害者可以理直气壮！

“你们不用装，一个装作很讲道理，一个装作很有涵养，你们想骂我为什么不敢骂？因为你们一个理亏一个心虚，只能想办法对我惺惺作态。别以为你们养着我，这个大房子多少钱买的？谁赚的？怎么赚的？没有启动投入哪里有利润？有一部分是我奶奶的钱，花在我身上天经地义，和你们没半点关系，和这两个一身光鲜的东西更没有关系！奶奶打拼一辈子凭什么给外人花钱？公平吗？凭什么我爸爸只能娶坐台女！凭什么他妈妈被说成疯子！都是你们造成的！你们是小偷！偷光老公和妻子养肥自己，你们竟然还敢要求我道歉，还敢跟我摆恩人的架子，这个家大人不要脸小孩没教养，上梁不正下梁歪，我早就忍够了！”

我说出了我从来不敢想更不敢涉及的事实，没错，那是我灵魂里一直回避，坚决不去面对，下意识极力否认的东西，因为它揭露的人性和世态太可怕了，可怕到我根本不能相信这个世界。我的妈妈被辱骂，被厮打，被议论为不知廉耻的小三，他的妈妈呢？真的得到同情了吗？不，我分明听到有人说：“那个女疯子。”我的爸爸娶了什么人我怎么可能没有耳闻，但我不信，我什么也不知道，我自欺欺人。什么疯子，什么坐台女，没有这回事，都是人们胡扯。

世界真不公平，妈妈愿意抛弃一切对待爸爸，男人愿意竭尽所能对待他的妈妈，他们却被各自的伴侣逼到心灰意冷；

世界弱肉强食，爸爸和他的妈妈明明是受害者，最后竟然沦为众人的笑话，反衬着出轨者的成功和幸福。

这个世界，我早就忍够了。

我的妈妈突然笑了。

不论有多少不满，我的妈妈是我心中最美丽的女人，她凉如海棠的笑总是漫不经心落下，让人心尖颤动。她的声音也像深秋的潭水，透着一丝丝不成型的冷，直接飘进骨髓，几乎让我哆嗦。

“你忍够了？”她像是自言自语。

我也笑了，说不定我的笑和妈妈很像。我知道她也早就忍够了。她对不起我？根本没有。奶奶的财产属于爸爸妈妈婚内继承，他们两个纷争也好，亏欠也好，和我没有关系，我不认为父母的财产一定属于儿女，父母爱给谁就给谁，所以我也不认为外公亏欠了妈妈，法律只规定抚养，不限制遗产赠与。我不知道她当年有没有不要我，是我不要她，我坚决跟着爸爸。后来她在抚养权之外领回了我，锦衣玉食把我照顾到高中，她对我不用心吗？她连水笔球鞋都给我买最贵最好看的，她紧盯着最好的补习班和高端夏令营冬令营，各种各样的优秀老师高考状元哪个我不认识。我的全校第一哪来的？我自己学来的，妈妈拿钱砸出来的，她欠我什么？什么也不欠，我倒欠她一屁股债。她只是不能像对待两个小孩那样对待我，我就横眉冷对，天天挑刺，整天在家里制造低气压，冷落女主人，不屑男主人，吓唬小孩子，我是这个好不容易活过来的家庭唯一的阴影，我是毒瘤。

我的笑刺激了妈妈，她似乎就要说话，男人以半拥的姿势揽住她的肩膀，低声说：“冷静点，他还是个孩子。”

我快吐了。我见不得他们亲热，他们当年就是这么抱在一起彼此安慰吗？然后他们就不离不弃找到终身伴侣了对吗？

我笑着，左看右看，妈妈的家自然摆设得意趣高雅，和爸爸现在那个又俗又土的房子不同，和他家那个陈旧简朴的房子不同，我看到桌子上的簇起如浪的果盘，里边的水果没人吃，水果刀还在一旁。

我一步上前拿起那把刀。

“你做什么？”男人骤然变色，挡住妻子和孩子，妈妈紧紧盯住我，两个小孩一直紧绷的情绪再也受不住，大声哭叫。

看，什么“还是个孩子”，这才是他们眼中的我，一个寄生虫，一只野狗，一个危险分子，一个必须有摄像头监控的精神病。我心知肚明。

“我说我忍够了。”我笑着，双手一合把刀折了起来，在手里颠了颠，那把刀有珐琅有雕花，很有重量。

我抡起胳膊用力砸向他们身后，砸中客厅墙壁上一个隐蔽的摄像头。

“奸夫□□。”我说。

这是我能说出的最恶毒的话，但我从来没这么想过。

“哭个屁。”我对两个哭成一团的小孩吼道：“两个讨厌鬼，滚，有多远滚多远！别让我看见你们！”

我回来就没放下书包，现在也不用放，它像以前一样装满我的罪恶和我的伤口，流脓发臭，却滴水不漏地坠在我的手臂，是我在这个世界唯一的行李和倚仗。我走出家门，走出他们仇视的目光，没错，最后那一刻，他们看我既害怕，又憎恨。

对，我就是个讨厌鬼，我忘恩负义，我歇斯底里，我狼心狗肺，我心里只有恶毒、怨怼和阴暗。

记住我最可憎的样子，因为这是我们最后一次见面。

我站在门外给最近接送我的司机打了电话，又给招福打了电话，说话间我已离开小区。

我没有回头，我从不回头，当年我就这样离开爸爸的家，我爱我的妈妈，她那么疼惜地揽住我，她的眼神恨不得为我遮风挡雨，为我将爸爸千刀万剐，我用后来的背叛和多年的冷漠回报她。这就是我。永远自私，永远自以为是。

我永远不跟爱的人谈和解，永远不对恨的人说再见。