单向街 第84章 84

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我转了个方向朝另一个车站走，越走越快，我要忘记那可怕的念头。

以前我只知道自己自私，一切以自我为中心，但我不会刻意害人，除非对方让我忍无可忍。

现在我知道自己原来这么歹毒。

我竟然希望他死掉，他对我全心全意，从最初只想默默帮助我到纵容我的所有做为，原谅我最过分的恶行，满足我一切愿望，只要他能给我的就一定给我，他对我这样好，我呢？明知他会痛苦，却执意要求他做我的恋人，执意让他接受一段注定伤痕累累又没有结果的感情，现在我还希望他跟我一起死。

我怎么能这么卑鄙，这么无耻，这么忘恩负义，又这么不负责任？

太可怕了。我拿出手机，逃命一样打开题库，强迫自己做题，我几乎将题目读出来，只为赶紧转移注意力，那念头却像有了生命，玩味地冷笑着。我必须用什么对抗它。

只有经年累月的学习惯性让我重新沉浸在教室里的讲解中，很久以前，我还是一个小学生，那是所优质小学，奶奶在附近买房就是看重那所学校和它附近一应俱全的教学资源。我在的班级有教师子弟，有普通孩子，也有很多从小就接受双语教学的同龄人。那时我只是茫然，妈妈走了，我无心再去学她安排的钢琴，还有一堆兴趣班，反正没人接送我。那个年龄的我不知道那些东西意味什么，我只是痛苦，想哭却哭不出来，我不太喜欢上学，太吵；我更不喜欢回家，太压抑。直到有一天爸爸突然跟我说：“你要争气，你要考第一，给你妈妈看看，别让她看不起咱们！”

他醉醺醺的，我怕他又要打我，只想往后躲，他拉住我，打着酒嗝，哽咽着要求我答应，含含糊糊地叫妈妈的名字。

爸爸不记得这件事了。后来他屡屡向人炫耀我的成绩，炫耀我的优秀，分开这些年他给妈妈打电话不是求她安慰就是问我成绩。对小时候的我来说，“给爸爸争一口气”这理由很快在爸爸的拳脚下无影无踪，我只是太需要一件事证明自己，也太需要一件事让我沉浸其中，忘掉一切。我的小学老师们很喜欢我，可惜那时我厌恶一切同情，每天坐在教室最后排埋头读书，根本不像个好动的小学生，我只在问题的时候叫他们，倘若他们想借机表现一下关心，或者说一句开解，我不耐烦地说：“老师，我还要做题。”我遇到的都是好人，谁也没和我计较。我把读书、做题、考试当做生活的重心，又扩展成生活的全部，我刻板的思维、我理性的习惯、我较高的效率就这样一日一夜地积累，直到无法更改。就算此刻我心思动摇，如芒在背，我手中的笔没停过，脑子里的解题思考没停过，我紧紧盯着讲台上的老师，盯得他有些紧张。很多老师因我紧张过，也许就是他说过的“压迫感”。

一节课上完我冷静多了。那个附骨似的念头终于不再明显，我看了眼他发来的搞笑短信，松了口气。很多时候拯救自己的不是别人，更不是什么灵光一现，而是长久的习惯。现代社会强调家庭教育和早期教育是正确的，倘若爸爸不给我“考第一”这个通俗易懂又有难度的目标，现在的我会是什么样子？难说。我定了定神。马上就要开学，这几天要把假期几个补习班的资料整理一遍，再按照开学后的课表和作息重新制定两份学习计划，最好还能抽两段时间约会，哪怕一次只有两小时。开学后我们恐怕一周只能抽个几小时聚在一起。

我不禁笑了，突然特别想握一握他的手腕或者脚腕。

现实比我想象得更严峻。

“严峻”这个词有特定条件，我用的不对，但我想不出更合适的，我不是如临大敌，我没有敌人，我只是被当做一个隐形的敌人，那位谨慎的守卫者不知敌人就是我。

高三开学早，学校的大门、走道、楼梯、黑板像一条条起跑线，空气紧张得让人不敢轻易说话，熟悉的老师们也像变了个人，没了以往的说笑逗趣，抓紧一切时间讲题、讲题、讲题。教室里装了空调，学生仍旧不停擦汗，纸巾和演算纸消耗严重，书本摆满桌面，塞满桌肚，挂书袋不够用，班委会拿班费买了一堆细长的置物架，桌与桌间走道愈发狭窄，我一向保留所有资料，但反对把所有东西堆在身边，于是我和他的习题做一套总结一套扔家里一套，只把重要的那些放一份在学校查阅——我们共用，他现在就坐我后面，拿什么都方便。

“月考我必须好好考。”他说，“必须保住这个位置。”

“不会影响你吗？”我问。坦白的说，倘若他就在我前面，我可不知自己每天会想什么。

“有啊，让我不敢溜号。”他说，“我的心思一向没你那么稳定，你坐在前面，我一看到你，就告诉自己必须专心，榜样的力量啊。”

我怀疑他在开玩笑，又怀疑他在笑话我，他一边说一边眨眼睛，偏偏我就是喜欢看。燥热的教室里他的眼神像一杯苹果味的水。现在我会在放学前把飞机扔在他桌子上，有时他上着课突然拿手指捅捅我，起初我以为他有什么事，后来发现他就是忍不住想碰碰，就不再理他。我们课间有时研究题，有时说几句闲话，中午随机和班长他们或者他那几个朋友去食堂吃饭。他还是抓着我的手机——他已经很久没查看过了。

这就是我们开学后的所有往来。

没错，现在我们失去了早上的时间，也失去了晚上的时间，不是因为早自习和晚自习，而是因为——他妈妈突然加大了管理力度。

上次的医院闹剧让她迅速摆正了工作和生活的关系，现在她一心一意为自己的儿子操劳，起早贪黑忙碌，早上亲自送到学校附近，晚上就在学校附近等着，有一次我远远看到他奔向妈妈，低头喝了口妈妈递来的水——不知是果汁还是什么，装在一个带吸管的瓶子里。他和所有高三生一样背着大书包，拎着个大袋子，他妈妈趁他喝水的时候接过来，他不放手，拉扯一下还是放了手。我看到那个温柔的女人拿手给他扇风。

真是活生生的妈宝男形象。我看了想笑。

我怀疑我爸爸当年也不至如此，不然妈妈早把他甩了。

第二天我和他说了，他气得拍桌子：“你说什么？你想甩我？我是不是太惯着你了？”

“我没说要甩你。”我纠正他，“我妈妈是我妈妈，我是我，我喜欢你这样。”

他一时反应不过来，问了好几次“什么”。

这件事我自然说不清楚，我喜欢看他在妈妈身边依恋的样子，也喜欢他的妈妈一脸爱护，仿佛他们未经风霜，无忧无虑地走到了今天。

他不满意我的态度，耍了半分钟脾气，不过哼几声再哼几声，鼻子里的气故意冲到我手指上，凉凉的。我被那温度吸引了，他皮肤莹白，透着一点血色的红润，我忍不住问：“你妈妈……为什么看你这么紧？”

我怀疑她预感到了什么，女人的直觉和母亲的直觉都是很准的。

“怕我分心早恋吧。你不会以为只有你妈收到班主任的小报告吧？你妈怎么不管你？”他反问。

“你是说你和……”我瞟了一眼前边正和作家聊天的副班长。

“对呗。咱们班主任平常放羊似的，一到高三什么事都要抓，就怕影响成绩。就算他不告诉我妈，我妈也能从班级聊天什么的看个蛛丝马迹，女人的直觉特别准！抓个老公出轨儿子早恋分分钟的事，要不我能和副班长搞那么多暧昧信息，她盯住一个就不会想到我们有什么了。”

他这么算计妈妈应该会有很重的心理负担。或者……叛逆感和报复感？

看来太算计人就容易搬起石头砸自己的脚。

“不许笑话我！”我一笑他就跟着笑，我经常看班上的女生说着话就抬起手嗔怒着打自己的男友，他自然不会有类似动作，他只会吸气呼气瞪我，只有没人的时候他才会撞到我怀里。

真想抱他。

也许我的眼神过于火热，他不自然地跟我使了个眼色，我转过身喝了口冰水，再回头时还算冷静，他自言自语地忧愁着：“我现在也不知道怎么办，完全找不到空闲时间，以前还有补习班，现在补习班的时间也被掐紧，在车站等我回家。”

我心头一阵烦闷，什么借口也没有，早一点上学行不通，练篮球行不通，集体活动行不通，照这个样子，我们没有一整个高三边学习边谈恋爱，我们现在就在预习分手。

“我妈……太紧张了。”他叹了口气。

“因为你谈恋爱？”我问，又说，“可是你的成绩在进步。”

“对，我进步了。”他缓缓说，“我妈紧张了。”

我不明白。

“你当然不明白，你要是稍稍懂一点女性的心理，就不会和你妈闹得那么僵。”他笑着跟我解释，现在我们算得上面对面说话，但早晨的教室人来人往，我们不敢太亲密，只是尽量压低声音，“之前她那么努力希望我考出好成绩，结果呢，我初中好歹名列前茅，高中连一班也考不进来。上学期进了一班后成绩一直上升，副班长的成绩一直前十，又是绯闻对象，她很自然会想这是受了副班长的影响。”

我好像能理解了。

“我妈也不是不让我谈恋爱，但就是……她心里别扭。我能理解，她要找个男的天天笑得跟朵花似的，我难道就只是开心？我看那男人未必顺眼。”

他总是能体谅别人。

“而且这其实不是最重要的。最重要的还是……她怕我出意外，怕我的成绩出意外。她不想离开这里吗？她不想结束这种折磨人的生活吗？每当她看到班级群的聊天，家长群的聊天，你的名字永远在跳动。她好不容易走出你妈的阴影，又要听你的名字，看你的名字，我不争气又不配合，她也痛苦。她也希望当个只有优点和慈爱的母亲。她最希望我能考个好大学，一来为她争口气，二来她付出这么些年潜意识里希望有个好结果，三来，她想重新开始。”

我非常难受，但他不坦白我更难受。他说这些的时候看我的眼神是痛苦的，他知道他不说我更痛苦。

我们最亲密的关系就是互相袒露伤口，毫无隐瞒。

还有身体，毫无保留。

“喂……”他小声说。

他有点害羞，大概我的眼神又有什么不对，我烦躁地拿起他桌子上的卷子随手翻，反手在我桌上摸来红笔，我不想逼迫他，不想给他压力，但我的确难受，从精神到身体。假期我们就算不能天天亲热也能经常见面，几乎算得上天天见面，现在虽然也是天天见面，却像看着瓶饮料喝不到水，只能闻到甜味，渴得越来越厉害。这种事又不能让作家她们帮忙拉个时间差，别说她们是女生，就算跟男生也说不出口。至于我没放弃的约会、游乐园、电影院、逛街……他说过的那些，全都成了幻想。

“你们愁眉苦脸干什么呢？来吃点。”副班长扔过几袋小零食，最近班主任每周买点爱心零食，有奶糖有巧克力有花生有肉脯，班长副班长负责发。我不爱吃这些东西，他倒是挺喜欢，呼吸里常有甜味，搞得我更烦躁。我不敢看他。

他突然站了起来。快走几步到了门口。

我会意，把手放进书包，过了一分钟走出去，比平时多上一个楼层，现在整个学校只有高三上课，上层卫生间没人用，只是所有人都会早早来教室，我们不在会特别明显。

也许只是我们太小心，算了，管不了那么多。我太想他了。

他似乎更想我。他毫不犹豫地吻我，拽着我的手让我抚摸他，我挣开，从口袋里掏出准备好的东西。

“你……你怎么天天带这玩意！”他失笑。

我按住他的嘴巴，把他的身子扭了过去，我太急了，时间也太紧了，他的身子撞着不薄的木板隔层，那声音应该不大，听着却有如擂鼓，又像我们紧张的心跳。我渴望他，他也渴望我。

“你先走。”结束后，他用纸巾把那个东西包好递给我。

我长长地舒了口气，多日的渴好不容易有所缓解，我想了想，的确不能留在这里帮他善后，他看上去神清气爽，嘴角的笑根本收不住，大口喘着气，满足得眯起眼睛。

我亲了他一下，开门走出去。

我听到一个奇怪的声音。

是脚步声，匆忙的脚步声。

从门口传来，越来越远，那个人故意把步子踩得很轻，几乎蹑手蹑脚在下楼。

我快步追了上去，楼梯口没看到任何人。

“你怎么了？”他从卫生间探出头，脸上有水珠。

我压抑心头的惊慌，尽量镇定地说：“刚才……外面好像有人。我没看到是谁。不确定他听没听到。”

“别慌。”他一脸镇定，我甚至要怀疑他根本不在乎这件事，他一点也不像以前那个万事小心的人。

“先洗洗脸。全是汗。”他好像更关心我，湿湿的手摸了我一脸水。

“等会儿专心听课，什么也别想。我先确定一下对方是谁。”

“怎么确定？”

“问问谁刚才不在教室，问问谁刚才进了教室……方法太多了，再不行就看监控。你不用管。”

我的害怕其实……仅仅是担心他，现在他胸有成竹似的，我也就不太当一回事。说到底，我们过于相信对方。他从不怀疑我的学习计划，我也从不怀疑他的办事能力。果然，他趁着早自习，趁着课间，趁着帮忙发作业收卷子随口和人聊天，不到中午就给我发了条短信。他很直接，直接发了个照片。

是那个尖嗓子男生。

“听说他每天在上面读外语。因为嗓子的关系吧。”他发来条消息。

那个男生的嗓音……的确有点奇怪，平时根本不说话，可能不想让别人听到他的声音才去高楼层。

“然后怎么办？”我问。

“看他想怎么办。当不知道。”他回。

按我的想法，人心叵测，人性阴暗，此时必须做最坏的打算，试一下对方的意思，最好看一下对方的底牌，推测对方的要求，事情可以解决得很干脆，毕竟我是全班第一，只要对方脑子没抽筋就知道这意味怎样的好处。当然他的条件必须在我能接受的范围内，否则我也有其他办法。

“你一天到晚想什么呢我的上仙。”中午，我们特地找了个小桌子小角落吃饭，他一边听我说一边干瞪眼，“你好歹被叫成个‘仙’，满脑子这是什么妖魔鬼怪，那是个高中生，那是你同学！”

“我很清楚这位高中生同学做过什么。”我说。

“好好好我错了我错了！”他连忙求饶，“不过你真没必要为这件事占用脑细胞，他爱干什么就干什么。其实他不会干什么。如果他真干了什么，他也干不了什么。”

“你能好好说话吗？别说绕口令。”我实在不耐烦说正事的时候开玩笑。

“谁说绕口令了！算了你不懂，总之你别管了。”

我当然知道他擅长处理人情世故，更不害怕紧急情况，但他这个神色……是不是太轻松了？他怎么一点也不担心？他的妈妈的神经细得风一吹就会断，一丁点风声就有轩然大波，绝对不是作家搞搞舆论，或者副班长假扮女朋友就能解决的，他怎么毫不在乎？是自信吗？

“好了好了别那么严肃，多大点事，吃饭吃饭。”他从我盘子里夹了几块肉，笑吟吟放到嘴巴里。

我有什么办法，他说什么就是什么吧。我不再想这件事，只是做了一些谈判的准备。但一连几天，我没刻意回避，那个男生却刻意地回避我们，有时目光撞上，我还没尴尬，男生尴尬地避开头，一脸不自在，而且，男生不再和他一起吃饭了。

“他怎么回事？”我问。

“正常反应啊。”他边对答案边说，“你以为谁都跟你似的，发现身边有个同性恋就去找一堆外国网友里里外外研究。一般人都觉得这是变态，恶心。别以为女生们说着小作文就真的能接受，她们对同性恋多数也看着别扭。我们这么顺利，只是因为知道的人有限，师兄，心理学接受度高；班长副班长，眼界格局在那里；作家，作家这职业本来就有猎奇性质。还有谁？没了。队长和我好不好？对你好不好？他要是知道我们是一对，你猜他会说什么？”

“什么？”我一边改题一边问。

“他不会歧视，他会万分担心地看着我们，拿出他的铁汉柔情小心翼翼地问：‘那你们是不是要去医院治治？’”

我差点爆笑。

“谢谢队长。逗我们上仙笑一次真不容易。”他摇摇头，“一连几天沉着脸。好了，你看他虽然不理解，也没告诉别人，所以不用管他。不过我们下次还是小心点，我想起有些老师偷偷躲厕所抽烟，这要是撞上……翻天了。”

我也渐渐释然。那个男生的确如他所说，除了隐蔽的回避，没有任何异样，有时我会留意他看向我们的纠结目光，似乎我们是个令他不舒服的难题，但他的确沉默着，也没有借机对我们提任何要求。我很满意，找班长要了几张男生最近的测试卷，又写了个针对性的复习提纲。男生虽然留在一班，仍是最后一排，有点危险。

“我……我不会告诉别人的！”

我把那张纸递过去，男生反射性来了这么一句。

我无语。

“你不用……收买我。”

下一句更可笑。这个人是不是比我还阴暗？

“收买你？不用。”我只好实话实说，“我有你的录音。”

他看我的眼神变了。

“你先按照这个复习。”我继续实话实说，“月考后我再给你弄一份。”

他看我的眼神又变了。

“剩下就看你的努力了。”我说。

“你之前……为什么给我弄这个？”他突然问。

“他看上去很担心你。”我指了指不远处和副班长打闹的人，实话实说。

这次男生没说什么，我离开时才听见他嘶哑的嗓子小声挤出一句：“我不会告诉别人的。”

我没再留意这件事，只催促他找个安全的地方，为什么他能费劲心思找到那么安全的殴打我的监控死角，却找不到一个安全的和我亲热的场所？说着说着，我突然意识到这个安全点在哪里。

事情解决了，我们又一次成了西墙的常客，每个早晨我去那里背单词，等待他，我们在那面灰扑扑的墙壁旁，在那排暗沉沉的树后，在那个杂草丛生的斜坡上交换紧张的亲吻。我们早就知道高三不能再随心所欲，有一个深吻就称得上满足。

大概过了半个月，那个尖嗓子男生又开始和他一起吃午饭，不过看我们的眼神还是别扭。我突然想起当初在那些英文群组里还看过许许多多抱怨，说自己不被理解，被嘲笑，被欺负，被歧视……我突然明白他说的“大多数”，大多数人没有那么高的接受能力，也许包括他的妈妈，也许包括我的妈妈。

那么以后呢？和我分手后，他开始新生活，他会不会找另外一个男生？他妈妈能接受吗？这和我没关系。他妈妈接受全世界的人也不会接受我。

那阴影般的念头又来了。

冰冷的，恶意的，卑鄙的，带着血色和血味的，无比艳丽的，诱惑。