单向街 第74章 74

74

以前我看到诸如“泪流满面”、“潸然泪下”之类的词语，总感觉夸张又做作，到底有多伤心才有那么多眼泪，真那么伤心又怎么会被别人看见？妈妈最伤心的时候也会把脊背挺得直直的；爸爸从不拿眼泪面对我；那两个小孩哭起来有一搭没一搭，叫两声，挂几滴泪，偷偷看看大人的反应再决定要不要继续哭，演戏似的；我也看过保姆接到儿子的电话，心酸地在走廊捂着脸小声哭；同班的女生没考好把脸埋进胳膊哭……当然还有一些电影、电视、视频，追求一种艺术上的适度，我没见过真正的“泪流满面”。

直到他哭了。

也许是震撼吧。以前他动不动就使用暴力，眼神阴冷，口气阴冷，我无法把他和眼泪扯上关系，才在那个站台被他哭到措手不及。但那时我的心态过于恼怒，只怪他懦弱，他潋滟的样子于我如惊鸿一瞥。后来的相处中他过于活泼生动，善于处理问题，同样和眼泪无关。我没想到还能看到他哭。和生日那天同一个哭法。

看他哭简直是种享受。

他不激动，不失态，安安静静，没有一丁点声音，只有眼泪从纯黑的眼睛里一直往外淌，像无止尽的泉水，他的皮肤白而光滑，泪流在脸上不见狼狈，反而显得干净。他一动不动，像个会哭的白玉雕像。但他也没有玉的硬度，让人不禁担心他纸样的坚硬很快就会被泪水浸软，再也无法维持自己的形状。这样的他有他素日没有的美丽，像一只溪流里的白纸船。

他没想到我会回头，人依然惯性地愣着，泪依然汹涌地流着。

纯粹的惊艳过后，我心痒难耐。

他如此伤心，我明明应该心疼，应该内疚，可最先涌上心头的竟然是一种窃喜和窥探，还有不合时宜的**。他看着我，眼泪不停掉，像把我当成主人，又像把我当成暴徒，柔弱无助地等待我对他做任何事，不论是打，是骂，是折磨，或者是吻，是哄，是拥抱，他全部不想反抗，在他流出那么多眼泪时，他就把最脆弱的一面暴露给目击者，等待被对方摧毁。

我的身体半冷半热，他的眼泪也许有电波，让我战栗，我的尾椎和后背抖得很厉害。好半天我才想到自己该做什么。

我走向他，他认命地看着我，继续掉眼泪。

他怎么这么好看？我不想分手了，我不想做我方才想过的任何一件事了。

我一边鄙弃我自己一边想一个重要问题：他为什么哭？

我终于想到他了，我总是最后才想到他。

上一次他哭得这么厉害有个死别背景，这一次呢？生离？上一次他领悟到世界上只有我们两个人，这一次呢？世界上只剩他一个人了？

我有点开心，他和我的感觉一模一样。不过我没他那么弱，我不哭。

“你笑什么？”他的眼泪终于有了收敛趋势，哽咽中的生气不太有气势。

我笑了？

“有……有什么可笑的……”他摸了摸自己的脸，我连忙去茶几那边拿过纸巾盒，抽了几张递给他。

“我……没事。”他自顾自地擦眼泪，说话，“就是有点难受。你走你的，不用管我，睡一觉就好了。”

我点点头。

“真没事。”他假装不耐烦，“你也知道我……懦弱惯了，好不容易和你关系好了，又要分开，肯定难受。”

我点点头。

“还有很多事没和你一起做，挺可惜的。”

我点点头。我不想知道他想做什么，只会让我更舍不得他。

“就这些。”他已经把眼泪擦干了，只有眼睛有点红，睫毛是湿的。

我暗暗可惜。我想尝一尝他眼泪的味道。他却示意我赶紧走开。

我看着他湿湿的睫毛，像一种黑色的美味，密而细，适合放在舌头尖的味蕾上。

“喂。”他声音和睫毛上的湿气一样小，正在空气中消失。

“说完了？”我问。

“啊？”他的头抬高一些，被眼泪湿透过的脸庞白得不太自然。

“别把人当傻子。”

“啊？”

我看着他，发现自己有些居高临下，不由退后一步，用一只手扶住桌子，我怕自己忍不住把手放到他的头发上，眼睛上，脸上，此刻的他没有一处看着不软、不可怜，我真想摸摸他。

他发现自己又落在我的阴影里，他的眼神左边转转，右边转转，像只落进笼子的鸟，但他现在一点也不怕我了。就像我也不怕他了。他调整了一下坐姿，镇定地看向我。

“别装傻。”我没那么好糊弄，尽管他的香味搞得我心烦意乱，“你为什么哭？就因为你说的这几个无聊原因？你到底能不能告诉我你介意什么？你害怕什么？你告诉我，我会想办法的。哪怕我们不是恋爱关系，我也会帮你想办法。”

他的眼泪突然又流了出来，迅速湾在他脸上。

“你……”我束手无策，他为什么这么爱哭？我愿意为他做任何事，只要他别哭了。

这一次他不安静，他哽咽得厉害，肩膀一直颤动，他的喉咙发出声音，我只想把他抱在怀里。

“你……也不告诉我你的想法，你……不告诉我你为什么喝酒……”他一边哭一边说，我的心脏疼得直抽抽，他为这些事难受？这些算什么？那么想知道我可以一五一十告诉他。

“你……”他用手背擦掉眼泪，神色有点倔强，“我……我害怕什么？我对你尽心尽力，结果忍不住亲了你一下，就把我们的关系变得这么糟糕，你告诉我刚才如果我不给你发消息你打算做什么？我费尽心思希望你过得好一些，我们经历那么多的事，就因为我不能如你所愿，你就一定要回到原点。这就是你所谓的恋爱吗？不，你甚至从来没对我说过什么，我甚至不知道你对我的真实感觉……”

“我爱你。”我打断他。

他目瞪口呆。

尽管我认为他的问题莫名其妙，真实感觉？我对他的感觉是不够全面还是不够具体？仔细想想，我好像的确没对他说一句郑重的告白，他对我的告白难道就郑重吗？好吧，至少他还在我的逼迫下说过一句，没有这句话他会不安吗？也许没有“爱”这个前提，我的一切行为就全都带了强迫性质？但我做的事哪一件不是对爱人做的？他傻吗？——除了今天那件。

“我爱你。”我看着他流泪的眼睛，“我做的一切都是因为爱你，不管好的还是不好的，我也愿意为你做你希望我做的一切。你在我心中一直和别人不一样，早在发现我爱你之前我就爱你。我想和你在一起，想占有你，可以接受你所有条件，包括随时分手。我没骗你，我愿意做任何事，为你活着也可以，为你死也可以……”

他抬起手指压住我的嘴唇，不许我继续说。

我只想含他的手指，他的气味和温度是看不见的线，几乎牵住了我所有神经，我的一举一动必须跟着他。今天发生了那么多事，在他的眼泪里，我愈发摇摇欲坠。

“我……”他闭上眼，我低下头开始吻他的睫毛。

他没有动，我含着那微微弯曲的硬质麻烦，它在嘴唇边茸茸的，还带着新鲜的泪水，我尝到那咸味。

我爱他。爱他每一滴眼泪。我希望他的眼泪也属于我。我的嘴唇沿着他的眼泪向下吻，我用舌尖品尝他的脸颊。

我想抱住他，也想倒在他怀里，我太累了，但现在的我很安宁，他替我大哭了一场，我则要替他舔舔伤口。

那种无人能打扰的亲密感又来了，他抽泣着，我安慰着，用手抚着他的后背，用嘴唇一次次亲他的脸和眼睛。真不可思议，十分钟前我们还在分手，一小时前我们还在吵架，三小时前我还在伤害他，五小时前他还在伤害我。

“告诉我吧。”我说。

“嗯。”他一边点头一边哭，他太伤心了，根本说不出话。

我把他拉起来，扶着他，我看看沙发，又看看他的房间，心里非常犹豫，我渴望那张看着很柔软的床，最后还是把他半抱半拉放进沙发里，他把头靠在我肩上，他也太累了，我一直折磨他，不论有意还是无心。

我抽了一张纸巾放在他的鼻子边。

他特别不好意思，躲着，我执意捏住手指，把他擦干净。我喜欢这种不一样却必不可少的亲密。

我把那团纸扔进纸篓，他低着头，脸又红了。他真爱脸红。

“我爱你。”我在他耳边说，“我特别爱你。”

“别、别说了。”他的耳朵也红了。

“只爱你一个人。”我咬了咬他的耳朵，“再也不会爱别人。”

“喂……”

“真的。”

但是我说的不及我心中情感的万分之一，这种表白毫无意义，也许就是为了让他高兴。

他确实高兴了，他还在哭，但他的身体渐渐安宁了，在我怀里像个柔软驯顺的动物，任我抚摸。

“我爱你。”

他更贴服了。这三个字像某种密码，又像某种指令，更像是……某种关于安全感的保证。

我应该早一点跟他说，他和我不同，我只需要听一次，他想听一次又一次。

他的要求可真低。几张计划表和三个字就能搞定。我真无语。搞了半天都是我的错，还是低级错误。

“你笑什么？”他警觉道，“你不会骗我吧？”

他想什么呢？我懒得理他。只把他的头在怀里轻轻拍着，亲他的头发旋儿。

“告诉我吧。”我说。

“我……害怕。”他根本不是个吞吞吐吐的人，只是面对我的时候总是犹豫，现在他好像愿意说了。

我觉得是那个密码给了他说出来的动力。

“怕什么？”

“能把灯关了吗？”他突然说。

我只好放下他去关灯，回来时，他坐到沙发另一边，离我远远的，我怀疑他是故意的。

我由着他，到阳台边把帘子拉开，投进月光，我转身看他：“说吧。”

“也没什么。我不是跟你说了？我妈的个性，我爸的个性，我真怕我一辈子忘不了你。我更怕我明明考虑又考虑，努力再努力，最后还是让你变成铁轨上或者马路上的一具尸体。你知道我刚才有多害怕……你知道我一直害怕吗？”

我从没想过他怕这个。即使他一直担心，一直表现得很强烈，我只当做笑话，只当他多管闲事，还嘲笑他太圣母。

“我能给你的，远远小于你需要的。”他偏过头看我，月光亮亮地涂在他脸上，他的脸依旧适合被阴影切分，我又开始心猿意马，想拿出手机拍照片，又想拉起他再放在地板上。我强迫自己听他说话。

“你需要……爱，一种掺杂着父亲的榜样和强制、母亲的温柔和细腻、朋友的理解和风趣、恋人的激情和专注的爱，一种非常庞大的，大海一般的爱，哪怕灭顶你也愿意，也许你更喜欢灭顶这种极端的感觉。为什么你喜欢窒息的东西？因为你根本没想过生命和生活本身，其实爱最重要的只有两条，一是感觉，二是安全，你对安全的需要近乎为零，所以你才能轻易说出愿意随时分手，根本不想它的结果。而我没法给你最重要的安全感，也很难满足你的情感需求，我们越是接近，你就越是空虚，我也越内疚。所以我从来没想过追求你。”

我只是想，为什么他不论考虑什么总是把我的需要放在第一位，而我从不考虑他的需要。

“我不是给自己找借口。我早就说过我们不可能，我不可能不管我妈妈，我无法想象她知道这件事会有什么反应。”他说到“妈妈”，声音更低了，“我只说‘爱’本身，我看到的爱情根本就是毁灭，把一个好好的人，女人也好，男人也好，毁成什么样子呢？我不想变成那个样子，我也不想你变成那个样子，我宁可一辈子不恋爱。或者找一个心存婚姻、性格合适的人组成家庭。你呢，早晚有一天你会碰到合适我的人，没必要在心智不稳定的时候谈一场注定失败的爱情。这些我已经说过了吧？就算再说一百次也还是这些东西，我自私，我懦弱，我愧疚，我会被这些情绪压垮，但你站在我面前我就没法不看你。早在我看到你之前，我就已经看到你了，尽管我连你的长相还不知道。我只要想到你会和别人做朋友，你会和别人谈恋爱，你不和我笑去和别人笑，我就想……活着到底还有什么意思？”

他的眼泪又快要掉下来，这次他忍住了。

这是他第一次和我开诚布公，他第一次承认这么多东西，以前他不是一句话断成三截抹掉下文，就是逃逃逃躲躲躲。以前我总觉得不多问是尊重他，也是保护自己，现在我后悔了。我早一点逼问他，他就早一点忘记这种难过。

活着还有什么意思？我们的想法一模一样。

“为什么我们好不容易遇到彼此，好不容易有一点幸福，又要和对方分开？”他问我，“为什么我这么懦弱，什么也不敢做？为什么你不怪我，还说你同意？你知道我有多讨厌自己吗？我跟你说的这句话，哪句不像在逼你迁就我？我懦弱，就靠懦弱让你心软，有一天你会讨厌我对吗？就像我爸最后离开我妈，我妈一直恨我爸。”

我没法回答他的问题。我们的命运盘根错节，他的性格注定他不能为了爱情舍弃亲情，我也没资格让他这样做，他的妈妈养育他，爱惜他，用自己全部心血培养他，如果他真能弃之不顾，恐怕我也要怀疑这个人的品行和道德。我们就像死局中的棋子，走到角落就再也不能动弹，但我很高兴他终于向我坦白，他终于把他的心全部敞开给我，不再为了面子，为了后果，为了我而留有余地。

我们之中总要有个人去解决问题，那个人只能是我。

“你是不是……想得太严重了？”

我试着放缓语调，让自己不那么严肃，不那么冰冷。

他看着我。

“感情模式和性格不能通过基因完整遗传，你不是你的爸爸妈妈，我也不是我的爸爸妈妈，我们和他们是完全不同的人。你是一个支点很多、只是对感情有点较真的人，这是因为你太缺安全感，导致付出过度。你可以在你妈妈不断鞭策你的情况下找很多朋友消解，同样也可以在新的环境中找到朋友、社交、爱好，消解一段爱情带来的遗憾；而我，我非常自私，非常在意自己能够拥有的东西，但我不是没有底线，不是不知感恩，如果我遇到的爱情只能是一段时间的状态，那么我就接受这状态，过后我依然有自己的人生路线，这种状态只是让我的人生多了一个值得怀念的东西。”

他惊讶地看着我。

“而且，你忘了我们读的是高中，我们只是高中生，我们认识的人，接触的事物有限，又成长在压抑的状态中，这必然造成我们的极端。就像你说的，离开这里，走出去，我们就会有新生活。也不排除我们都会遇到适合自己的人。究竟哪一段高中爱情能有始有终？我妈妈前些日子还跟我说，高中的爱情就应该留在高中，你认为我想不想重蹈她的覆辙？何况高中的失恋很快就会被大学的新鲜取代。所以，我们面对的不是一种极端情况，我们只是两个普通学生，恋爱应该像考试那样，优等生也好，差生也好，我们交出高考卷，也要给爱情一个分数，仅此而已。”

他破涕为笑，目不转睛地看着我。

“人和人的关系终究要各取所需，只有自己才知道自己要什么，对我而言，我在乎公平，我不需要你给我过于庞大的感情，因为我还不了。对你而言，也没必要把我想成情感上的勒索者，绑架了自己要你就范。既然你想要相对轻松又有好心情的生活，你为什么不像普通学生那样，该恋爱就恋爱，该分手就分手，这是件再正常不过的事，没必要加一堆罪恶感和愧疚感，你没必要，我也没必要。我们只能在一个区间内求解，那就不要想区间外的事。”

他的眼神有些飘忽，不知为什么，我觉得他想打个呵欠。他极力消除我的罪恶感，我也希望消除他的负担感，不管他要不要和我谈恋爱，我不希望他把我的任何不幸算在自己身上。但我现学现卖的安慰似乎不太起效。

我继续努力道：“就连我们之间的问题也没你想的那么严重，我们的生活本来各不相干，今后也不会被打乱，我们要做的应该是尽量发掘这种交集带来的益处。我们的能力是互补的，没有你我不会有任何人际关系，而对于我未来要从事的职业，不论沟通技巧还是人际能力都不能少，这对我来说恐怕是最重要的。而你也同样需要一个人弥补你半荒废的一年半学业，我恰好能够提供这种帮助。所以我们完全可以是一种合作关系……”

“闭嘴吧。”他面无表情。

我把话憋了回去，坦白地说，这些话全是胡扯，一大半谎言，我已经绞尽脑汁。

他用一种奇怪的眼神看我，像是爱恋，又像是怜悯，他的表情严肃，近似庄严，他像在思考一个最重要的问题，而且要做一个非常艰难的决定。

“我不是在骗你跟我谈恋爱。”我怕他误会，加了一句。

“你不想骗我跟你谈恋爱吗？”他问。

“想。”

“哦。”

“但是……”我说不出口，我和他在一起，固然为自己开心，却也一直希望他幸福，一直想看他笑的样子。我永远不可能变成一个无私的人，也永远不可能像他那样温柔，但我不是没有努力过。我还可以更努力。

“你都不像你了。”他笑道。

他明明是笑着的，但他的眼泪又一次滑了下来，他今晚到底哭了多少次？

他迅速擦去眼泪。他面色沉静，好像已经做完了那个艰难的决定。

我有些忐忑。

“你要……回家吗？”他的眼睛红通通的，有点肿，我看向桌子上的冰块，估计早化了。

我摇摇头，刚才编了太多瞎话，我有点透支，“等会儿找个旅馆睡一晚。今天不想回去。”

“旅馆？你妈不找你？”

“她未必能发现。以前我也有不想回家住旅馆的时候。”

“你今天到底怎么了？”

我有些为难，要说吗？他目光灼灼，瞬间就板起脸。

“说来……话长，不如你先休息，我明天告诉你好吗？保证不瞒你。”我看他神色间早就有了困意和倦意，今天我一直折腾他，从早到晚，从心灵到身体，我突然想到一件事，“对了，那个药……”

“都说没事了，你去洗澡吧！”他恼怒道。

我没明白，什么洗澡？

“那边，浴室。”他指了指卫生间，“什么旅馆，还嫌不够折腾吗？在我这里随便睡一下吧。”

我看向他的床，又看沙发。

“你不会嫌挤吧？”他别别扭扭地扭着头，“我的床也不算单人床，但是比双人床小一些，但是我家不会太热……”

我好不容易明白他说了什么。

我几乎要瘫倒在地上，他连忙起来扶住我，连声问我怎么了，我没法跟他说明今天——从失眠的凌晨到此时的午夜——我经历了多少大悲大喜，大起大落，现在的我不仅没有力气，更没有思考能力。我甚至不敢相信他说的话。这是真的吗？我最为失败的一天，我甚至把自己变成令人唾弃的罪犯，现在我却得到了被害人的原谅？他还打算接受我的建议，继续我们不清不楚、多灾多难的关系？我不能理解这么戏剧性的峰回路转。

而他只是展开双臂抱着我，柔香的头发在我鼻端磨蹭。

“终于还是……”他叹了口气，却很满足地闻着我。

“还是什么？”

“还是什么？赶快洗澡，都是酒味，下次不许你喝酒！”他绕过身推着我向浴室走，我浑浑噩噩，一切都像一场梦。

“快点洗，然后告诉我你怎么了。”他颐指气使的，突然想到，“啊，我要给你找毛巾……我家毛巾……”

“我用你的。给我找个牙刷就好。你找得到吗？”

“鞋柜里好像有上次买的，你赶快进去，我家的淋浴不像你家那么高级，不过用法差不多，你……”

我拉住他，将他按在浴室的门上，我只想吻他。我终于完全恢复了意识。

他只躲了一下，随即抬起手臂围住我的脖子，当我回过神，他在抚摸我，我也在抚摸他。

“进去吧，我给你找牙刷。”他红着脸轻拍我的胸口。

“嗯。”我点头。

一个足够深入的吻，我们的关系好像又不一样了。

在这个关系里，不论如何，我不会再让他哭了。