单向街 第72章 72

72

我跌跌撞撞，本想向校门走，一念之间还是拐向教学楼。

我想拿走我的书包，还有一些书本，还有我忘在书桌上的手机，那上面有一个挨一个学习软件。

它们陪我最久，我走了不会有人再用，不如一起走吧。

我飞快回去拿东西，临走时看了一眼他的桌子，几本教材还没合上，一本卷子，几张草纸，他的手机也扔在桌子上，不知会不会有他妈妈的新消息或者未接来电。

我不是那么替他担心了，没有我，他只会更好。

我拎着书包，又抱在怀里，又背上，又拿下来抱住，最后还是反手拎在肩膀后。

我没看见他，也不想再见他，我和保安说了道了谢，说了晚安。他不知道这一天发生了什么，方才又发生了什么，等一下会发生什么。

我在满街灯火中仰起头，夏夜的颜色非常温柔，像小时候用过的钢笔墨水。

现在我是一个真正的罪人，我反而轻松了。

为什么一定要伤害他？因为我爱他，我确定这一点。我有病，我变态，我该死。但原因没变，我爱他。

如果我的生命即将结束，我希望有一个罪无可赦的理由，如果我罪无可赦，我就有勇气结束生命。这是一个诡辩式的咬合因果，蛇一样缠住我爱的那个波光潋滟的形象。他是起点，也是终点。我卑鄙地利用他，还要让他记住我，当他一辈子的阴影。暴力和死亡，他恨我也忘不了我。一堆纸飞机算什么，我比他高明多了，我知道怎样让人难以忘记，爱是什么东西，只有恨和恐惧才是永恒的。他对我那么温柔，我恩将仇报，这事我最顺手。

他性子那么高傲，就算同意了我的暴力，也不会原谅我的侮辱。我不给我也不给他留下任何余地。

我不想把死亡搞得太复杂，地铁最好，为了让他杀我，为了方便自杀，我不止一次去那里踩点，我知道它的早晨、中午、下午、晚间有怎样的人流，工作人员什么时候下班，什么时候换班，什么时候被挤到根本顾及不到站台的情况。晚间会有三个人流高峰，一个六点到七点左右，一个八点左右，一个十点左右，我只能等十点那一趟。

我看了看手表，还有很多时间。

我犹豫着往平常去的那条街走，我要不要去茶餐厅坐一会儿？也许我该吃点东西，我似乎很久没吃东西了。我的身体空虚又乏力，好吧，我去吃一顿，坏人就该有坏人的样子，做最卑鄙的坏事也满不在乎；罪人也该有罪人的样子，临死前吃一顿饱饭。

但我没进那家店，我鬼使神差拐进对门的药店，买了消炎药和消肿药，我拿出手机，想查查还需要什么。我想把这些交给他，他恐怕希望享受痛苦，痛苦的时间越长，他越觉得不再欠我。我还可以倒找他一些药。

明知不再去找他，明知不会给他，我还是付了钱，把那些格子一股脑塞进书包。我书包里的药真不少，甚至还有早些买的润滑剂，有最早的安眠药。它们是我的秘密。

我看着街上的灯火发呆，它们闪亮，冷漠，让人迷失。我尽量躲着人群，现在我害怕被谁碰到，怕被任何人、任何意外拉住。我顺手买了袋面包，在一个小区外的活动区荡秋千。后到的小孩不忿地看着我。我才不让给他们，为什么我非要谦让小孩子？他们有爸爸妈妈爱就够了。我百无聊赖地咬着面包，看往来的人群，我盯着一对情侣，他们牵着一只大狗，好像是只金毛，他们似乎要出门去什么地方，不太着急，也许是去某个公园？大狗走路稳重，大概有一定年纪，不知它属于年轻情侣中的哪一个。想来他那样爱吃醋，如果他未来的另一半喜欢狗，他会吃醋吗？

我眼里的情侣几乎变成了他和一个看不清的女孩。我到最后也没搞懂他到底喜欢男人还是女人。我也可以把男孩旁边的人换成一个看不清的男孩，我已经麻木，不再嫉恨，反正我要死了，他不会原谅我了。我知道他会走出阴影，他被人恶意压着反而要争口气，为了赌气他会好好生活。就是不知道他到底会不会和狗吃醋。

看着看着，那个男孩身边的女孩渐渐变成了我自己。

我有点想哭。我想要的东西从来得不到。我终于再也不用为这件事伤感了。

我站起身去扔面包的包装袋，准备前往地铁站，几个小孩飞一样奔向秋千，那东西终究是他们的。

我忍不住笑了。好吧。全给他们。

我哼着歌，慢吞吞向地铁走，我哼了外教以前教的那些流行歌，还有副班长唱过的那首中文歌，我的永远就在那个地铁站，我在去年生日那一天看到他，爱上他，虽然我苦心孤诣，他还是没杀掉我，我还要自己动手。当时我还不知道他其实心软又善良，如果知道，我不会那么为难他。要是一切没有发生就好了，所有的一切都没发生，我大概还会考进现在的高中，他不会离开以前的学校，我们也许会在某个补习班、某场竞赛考场恰好遇到，也可能在某个地铁站恰巧站在同一候车点，我不会注意他，他也不会注意我。倘若没有这么多事情，我不会整天学习，每次第一，不会有名气传到他的学校，如果没有这么多事情，我们根本没有交集。到底哪一种好些？无聊的想法。

我拿出手机准备进地铁站，突然站住了。

我的微信闪得不正常，是队长，还有班长他们，他们似乎出于一种嘱托，频繁敲我的微信，中间还混着一只不知为何出现的招福，唠叨着他无法忘怀的前男友。

还有几份申请，是他要加我的微信。

我想他猜不到我要做什么，只猜到我行为反常必然事出有因，他圣母心又一次大发其作。我不想多事，回了队长他们几句。

他又发来一份申请。

真新鲜，最近要么不理我，要么不耐烦地指责我，现在又发什么申请？鸡给黄鼠狼拜年？

我没加他就不能拉黑，真麻烦。

可我心底突然生出强烈的渴望，我想再看一眼他打出的字，我想听一听他要对我说什么，哪怕是责备，是敷衍，是不耐烦的客套话。

这是借口，他的添加申请里写着“加我”、“你能不能加我”、“你加我一下”，我已经看到了。

我不加他，节外生枝。

他的申请又来了，我忍不住看了一眼。

“我有一道数学题不会做。”

我的心脏像是被打了一拳，我头晕目眩，这简单的一句话让我的手指开始哆嗦，他总有办法击中我。

我还是加了他。

他立刻打了个语音过来，我挂断。

“哪道题？”我问他。

“你在哪？”他问我。

“哪道题？”

“你在哪？”

我准备拉黑他，他迅速发来一道题和三个字：不会做。

我看着那道物理题冷笑。

“这道物理题也不会做。”他迅速加上。

我怀疑他随手抓出错题本拍了一页。

他又发来几张图片，全是错题本上的红圈重点题，我只好退到地铁站那些树木旁，挤在一堆共享单车里给他写解题重点，此刻非常荒谬，一个要死的人为什么还要帮他辅导功课？但想想我刚才对他做了什么，他拿点受害人补偿不为过，我不能拒绝他的要求，只能加快解题速度，我知道他是故意的，有一道题我明明讲过，而且……等等，他又不准备考物理，问我物理题做什么？他不会拿错了本子吧？

我懒得理他，解完所有题敲了一句：没有了吧？我赶时间。

他接连不断发了二十几张图，这次是数学。

我连死的心都快没了。

他搞什么？

“我不会做。”

简简单单四个字，还飘了一个恳求的表情。

耍赖撒娇？他是不是有病？他忘了我刚才做了什么？

“我们能不能谈谈？”

我刚要关机，他抢着又发来一条。

“我有事问你。”

又是一条。

“很重要的事，我一直想问你。”

又一条。

“能不能告诉我？”

又一条。

“你在哪？我过去找你，今天我妈夜班。”

他手速真快，一条接着一条，我不得不回一句：

“你有病？我没空。”

“我真有事想问你。”

“问鬼去吧。”

这四个字我差点发出去，连忙删掉。

“我真有事。就问你几句话。行吗？”

我无语，为什么像是他在哄我？他这样我更想赶紧死。我继续回：

“没空。”

“上面那些题我不会做。”

又来了！

“不会做问老师。”

“你就不能回答我？以前你问我什么我都答。”

“贼喊捉贼。”

世界上怎么有如此颠倒黑白的人，他什么时候对我老实过？说自己的事含含糊糊模糊重点，对我的问题想方设法转移话题，我好奇找人问问就跟我摆脸色，我还没找他算账呢！

算了，我已经跟他算过账了，现在倒欠他不知多少笔，这辈子还不完，下辈子他未必要。

我想起西墙旁他凌乱的样子，看着他打来的那些前言不搭后语的急切字句，他担心我做什么？如果我是他，现在不是在准备报复就是在诅咒对方赶紧去死，他还是太善良，恐怕回家刚回过神，还没得及想自己就来担心我。他总担心我寻死，看到苗头就要死死拽住。但我已经不想再配合这种黏糊糊的柔软，我只想干脆地将一切落个句号。

我不再看他的消息，看了眼时间，可以进地铁了，大概再等十分钟，就有非常合适的人流和排队次序。

倒是可以再帮他做两道题。

他那边安静了，大概终于想起现在该做的是生气而不是担心施害人，等他一觉醒来，我这个麻烦就彻底消失了。

我选了两道最难的开始写思路。

“你必须和我谈谈。”

又来了。

“原因？”

这世界还有“必须”？是妈妈必须爱儿子，还是人必须活着？有病。

“我在毫无心理准备、毫无精神接受能力的情况下成为你所谓的男朋友，坦率地说，我甚至来不及思考也没有正式承认这个身份和这段关系，就不得不接受更亲密的关系，当我刚刚适应新的关系，又得到当面分手通知。在所谓的恋爱过程中，你独断独行、自说自话、不考虑我的心情和处境、暗自调查我的人际关系、不与我沟通就决定开始和分手、自始至终贯穿傲慢、花言巧语和冷暴力，至于刚才你做了什么，不用我重复一遍吧？你的所作所为充满了对我的恶意、贬低、羞辱、伤害，把我踩到一文不值，像个垃圾一样丢掉还要吐口水。我跟你要个理由算不算正当权利？还是说你只是在用这种方法报复我？那没事了。”

我差点爆炸。

如果说今晚的事，我死一百次也不为过。但在今晚之前，我对他神魂颠倒，什么犯贱的事我都做，和跪舔没区别，他从哪看到的冷暴力？他哪天听到过花言巧语？我这种情商还能说花言巧语？我回到树边背靠着树干冷静自己。

这是诡计，这是他想到的新的阻止我的办法，我必须冷静。

“除掉今晚的事。”我打字，“在恋情存续期内，麻烦你出示任何一种贬低羞辱你的证据。”

“你说没有你我不能在一班这么久。这还不是贬低我？我每天学到三更半夜就得到这样一句评语？”他立刻回复。

我一愣。我说过这种话？

“我明明已经处处让着你，时时顺着你的意，你却整天不满意，整天觉得我委屈你，整天一幅想要找我吵架的样子，自己说过的话根本做不到，所以你到底是不是在报复我？现在你的报复结束了？”

“我没报复你。”

我的大脑被他骂得一团乱，只好先回这一句。

“没报复？那你为什么要做这些事？是我对你不够用心，是我什么地方得罪了你，是我做的还不够多？”

“我到底做错了什么？”

“你能不能告诉我一个原因？”

“是不是我做的一切就该被这么对待？”

“你们为什么全都这样对我？”

我几乎拿不住那个手机，我的背部从上往下滑，我以无比狼狈的姿势坐到地上。

不是，不是，不是，不是！

他说“你们”。

他的妈妈，他的爸爸，他曾经的朋友们，还有我。

每一个他喜欢过，付出过，最后却伤害他的人。

我是最恶劣的那个，旁人至少给过他照顾，给过他关怀，给过他成长期的快乐，我什么也没有，还把我受到的伤害全部发泄到他身上，自以为是地想让他一生痛恨我又为我痛苦。

我到底做了什么？我的错误是死亡能补偿的吗

“你能和我谈谈吗？”

我的汗水涔涔而下，打湿了头发，浸透了背部，我的掌心是汗湿的，屏幕被我抓得不太灵敏，我艰难地打出字：

“好，我去找你。”