穿成年代文早死亲妈对照组[六零] 第51章 第五十一章

林袂袂怜爱的摇了摇头，看到面前和三个可怜的娃所起的应激反应，有些同情，看来还是原主造成的心理阴影太大了，都快成魔了，很恐怖。

对于饼干被抢这事儿，她完全没有生气，只是第一反应被吓到了，但是看到事情的真相，她就不害怕了，可怕的一直都是未知，已知完全不恐怖。

况且，她本来就不太喜欢吃看上去味道就不怎么样的饼干以及糖什么的，吃食全都是给这三个孩子带的。

她也不是说自己嫌弃这些吃食口味不好，就故意舍不得买贵的，这已经是挑选过后最好最贵的了。

这个时代的零食就是这样，一点都不齐全，品种很少，也没有精进口味，反正看上去太廉价和普通了，不精美，不华丽。

她其实是可以理解的，就像古代有很多人饭都吃不起一样，整天饿着肚子，可能一辈子都不知道居然还有零食这个玩意儿。

在她这个见识足够多的人眼中这些吃食真的不堪入目，懒得试吃，就已经做下不好的判别，但实际上，对于这个时代的小孩来说，她买的这些吃食绝对是超前的，没有见过的，很喜欢的。

就像不同的人审美都是不同的一样，可能在你看来很好看的人，在另一个人眼中就是无比难看的。

即便是符合大众审美的所谓绝世大帅哥，公认的大美女，也会经不起少数人的审判，认为长得也就那样，并没有多好看。

毕竟她来到这个世界的起始资金这三个孩子还是出力了的，她不是那种喜欢吃干抹净的人，她吃骨头汤，汤不喝，骨头也只会吃一大半，不会全吃光的。

既然是本来就要给的东西，提前到了要给的人手中，那就相当于提前上演了她准备要做的事情，那还挺不错的，她很习惯。

至于东西被抢，会不会生气呢？她不会的。就是只要不伤害到她的人，这些花钱可以买到东西，即便真的被一个陌生人抢走了，她也不会太生气，反正她还有钱，再买就是了。

很多时候一件很坏的事情发生了，往往很多人难以接受这件事情的发生，是因为后果是难以承担的。

就像如果我是花了自己全部身家买到的吃食，而且这钱还是我辛苦工作之后才赚到的，留了很多汗水，身心疲惫，反正这钱挣得特别不容易。

那我这吃食被抢走了，我肯定会特别愤怒，绝不原谅，因为这是我费了很大劲儿才得到的。可是现在，我没有，这钱我来得很容易，几乎没有努力，相当于白捡的。

而去黑市才买到这些吃食，好像路途遥远，还蛮不容易的，实际上我这次主要目的确实是去公社买东西，但是次要目的其实是去公社逛一逛。

我看到了我穿越过来后这边大队比较荒凉的景象，就是四周特别静谧，了无人烟，还有夜晚都是用煤油灯和蜡烛。

只有一部分的光亮，大多都是黑暗的，连最基本的白炽灯，居然都没有。晚上也基本没有什么娱乐活动，所谓的夜生活，也是没有的。

我已经习惯了以前那种白天的时间结束了，晚上才是真正的开始的那种生活，即便是夜晚，也会有很多人，有夜市，吵吵闹闹的，很多美食都可以吃，尽情享受。

当然，我不会每天夜晚都出去玩，可是我偶尔也会去玩，即便不出去玩，也会在家玩手机，打游戏，看电影，反正娱乐的方式有很多，不是只有躺着发呆这一个选项。

我来到这个世界，到了夜晚的时间，我是没得选的，从前我睡觉是不需要开灯的，即便很暗我也不害怕，有安全感。

可是现在，不可以了，处于完全的黑暗，我会特别害怕，在我眼睛看不到的地方，有着我不认识的虫子爬来爬去的，甚至嚣张的爬到了我的身上。

夜晚，我甚至可以听到野生动物的叫声，这真的很恐怖，我都害怕这些野生动物突然失控，发疯，跑到我的卧室，那我很难抵抗。

我打得过这些野生动物吗？我可能最终会惨胜，毕竟我最多只能靠刀，反正没有电击棒，我大概率会受伤。

那我需要打疫苗吗？万一野生动物咬伤了我，害得我得不可治疗的病了呢？毕竟野生动物是没有打过疫苗的，可能携带了很脏的病毒和细菌。

甚至严重一点，我可能完全打不过，无力反抗，毕竟我只是一个柔弱的女子，而那些野生动物很有可能是成群结队的，我单对多，胜算不大。

就算是野猪下山，我也会觉得害怕，我打不过野猪，况且我可知道这个时代的野猪可是会吃人的。

我现在必须点上煤油灯才可以安然入睡，夜里我都会无数次惊醒，我知道这是因为我的神经无比衰弱和敏感。

我醒后看到有灯是亮着的，我才会有安全感，会觉得这灯好像给了我救赎，我的门也关得特别紧，窗子只留了很小的缝隙，必须要换气，否则会窒息。

我为什么会想去公社看一看呢？因为我想知道这个时代和我曾经所处的时代差距到底有多大呢？结果让我很失望，真的是相当大的。

这个时代，我去过公社了，走在街上的人，我都有刻意观察过，都没有手机，也就是说这个时代联系都是通过写信的方式，或者在电话亭打公用电话，私人是没有电话的。

我感觉一下子倒退了许多，生活节奏也变得缓慢下来了，我的心也变得不再平静了，时常会感受到疼痛。

我怀念我以前美好的日子，但是我知道已经回不去了。我只能在这边生活，尽快适应这个时代，融入其中，不要老是想着抽离。我是没有后路的。

回望过去的人生？会觉得快乐吗？我不会，昨天我就一直躺着发呆，思考，想了很多乱七八糟的事情，而想得最多的就是我从前的生活。

我回首了我的一生，好像没什么遗憾的事情，也没有什么特别想做的事情是我没有做的，我活得还蛮幸福的。

照理来说那样幸福的一生？如果重来一次，我愿意继续这样的生活吗？我不愿意。不是说这样不够好，只是我讨厌重复。

我已经体验过了，那为什么还要来第二次呢？即便再幸福，也不会有多大惊喜，就是我的人生已经定死了，那就太无趣了。

就像开了挂一样的游戏，可玩性大大减少，我很顺利就直接过关了，但没有任何成就感，因为我知道我是依靠作弊才通关的，而不是自身的努力和能力。

那如果换成一个我很爱的人呢？那么我愿意，我可以无数次爱上同一个人，这样我也不会觉得无趣，反而觉得很好玩。

因为人是复杂多变的，我确信自己爱着的就是变动的他，无论他变成什么样儿，都是我爱的模样。

我也是如此的灵活变通，我想我现在的不开心和烦恼可能只是一时的，未来我会很适应这边的生活。

通过书信联系的方式在我看比起手机会有趣一点，手机打电话可以及时沟通，但是写信会有漫长的等待的过程，写一封信也是会花很多心思，用心想很长时间才可以写好一封信的。

不像打电话，可能一时兴起就突然打了个电话，结果没聊多久，就聊不下去了，也不会有太多等待的时间。

久而久之，人就会变成急性子，而学会等待后，就会性子变慢，回味无穷的感觉是最棒的，不是一次性的。

快餐式的快感其实仔细一琢磨，真的没有研究的意义，就是无脑的，泛式的。追求深度是有意义的吗？有时候有，有时候没有。

如果用脑过度，会觉得简单一点比较好，因为再思考，脑子就会爆炸疼，就很难受。但是如果脑子还行，可以运转，那么仔细研究，可以出点东西的才是有趣的。

时间变得缓慢，是因为日子变得难过了，你就感受到了时间的变化，而时间过得很快，你是采用了一些打发时间的解压式方式，你感受不到时间的流动。

那么时间到底是线性的还是非线性的呢？其实都有，主要看自己怎么想的，你选择何种方式生活，感受时间，时间就会回馈给你想要的方式。

打发时间会得到快乐吗？其实并不会，只是人生好像已经过得很疲惫了，我的脑子需要充电了，我活得好痛苦。

我需要用这种打发时间的方式证明我是可以掌握时间的，就是故意任性，人都是需要自我掌控的，如果一直处于失控状态，那么首先会情绪失控，其次精神失控，最后身体失控。

我明确的知道所有的疾病本质上都是情绪病，就像所谓的过敏一样，有的人本来对一件东西不过敏的，可是后来这个人居然对这个东西过敏了，那为何会有这样的变化呢？

因为这个人心理发生了极大的变化，他的情绪引导了他，他对这个东西的抵触厌恶，从而有了生理性厌恶，进而有了精神性厌恶，最后演化成了接触这个东西，就会过敏。

可实际上，曾经明明是不过敏来着，但是现在，变了，时间就是这样慢慢改变世界的。而我们也都是参与者。

同样，林袂袂如今也是这样的想法，见识到了公社也没有自己想得那么好，很糟糕，她还是接受了现状，她愿意一点点看着这个时代慢慢的变好，时间的宏力，她向来无比确信。