穿成年代文早死亲妈对照组[六零] 第41章 第四十一章

赵茜眼里闪过泪花，无比伤感道:“我知道的，我不是瞎子，我看得很清楚，只是这样的真相，我好多次都不想面对。

我想要活在一个虚假的美梦当中，可后来我才知道那个梦里只有我自己，我可自己设下了一个圈套。

每每回想起那些让我记忆深刻的场景，那些我不被阿爸和阿姆爱的时刻，我都会崩溃。可我更崩溃的是有些时候他们又是爱我的，我真实的感受到了爱。

这一回儿让我上天，一回儿让我下地狱，还不如一直让我在地狱待着，久了，我就习惯了。这样，我真的会不习惯的。

我明明清楚的知道我付出再多努力都是没有用的，但是曾经我也认真学习过，想要取得很好的成绩，这样就可以和妹妹一样得到阿爸和阿姆的夸赞。

我为了这个目的读书，其实很不纯粹，读书是为了自己，而不是他人，我目的都不对，学习自然也不会有多好了。

后来，在长期努力下，我的学习成绩还是很差，一点都没有进步，看不到一点作用，我就认命了。

可能我天生就不是那种会读书的料，成绩差就差，反正成绩再好也不可以当饭吃，我就这样安慰自己。

我觉得不被人偏爱的小孩是不值得被爱的，就是我阿爸和阿姆都不是最爱我的，我凭什么敢要求别的人会是最爱我的呢？他们和我都没有血缘关系的。

有的时候，我其实也想不通我到底比起妹妹差哪儿？明明我们的脸是一样的，身高也是一样的，不仔细看，不熟悉我们的，根本分不出来谁是谁。

我妹妹有的时候，说实话，我觉得她好像是看不起我的，眼睛里有过鄙夷，可能聪明人就是这样的，瞧不上笨蛋。

我就是这种笨人，我有的时候很迟钝，有的时候又很敏感，我和我妹妹过生日，有很大的一个生日蛋糕，结果我阿爸和阿姆只给妹妹带上了生日帽，让妹妹吹蜡烛。

我其实是当姐姐的，让着妹妹是乐意的，只是如果是我主动去做，我会很高兴，这种听从指挥，我就高兴不起来了。

原来这生日蛋糕是给一个人准备的吗？那我呢？我和妹妹难道不是同一天出生的吗？我们的生日不是同一天吗？

为什么只给妹妹过，却不给我过了呢？我到底为什么要被你们忽视呢？我应该成为主角，不是配角。

吃完蛋糕，还做了许多妹妹爱吃的菜，很多道，都是加了糖的，也就是说，菜全是我不爱吃的，原来做菜也是只需要考虑一个人的口味的。

我们一起坐在饭桌吃饭的时候，我阿爸阿姆和妹妹都是笑着的，互相夹菜，而我是苦着一张脸，也没有人给我夹菜。

我那时候真的觉得我和他们不是一家人，我太格格不入了，我是多余的那个，那饭菜的味道我现在还记得，真的很难吃。

尤其那一天还是我的生日，从那之后，我再也不过生日了，每年到了我生日那一天，我都会控制不住的想干呕，很恶心。

其实那天我最难过的一点是看到了我妹妹和我阿爸阿姆是一样的人，都不是最爱我的，那天的日子真的很特殊，即便她确实是寿星，也的确比我小。

可是我只比我妹妹大了最多三个小时，差距真的不大，我妹妹难道就不能关心我一句吗？她看到我脸上难看的神色，都不安慰一句吗？

当然，我确实不应该对一个小孩子比两个大人的要求还要更高，这很不合理。只是，在那次生日之前，我其实就已经对我阿爸阿姆有了一定的判断，就是知道他们没那么爱我的事实，因此我对他们没有什么期待。

在这一次又被他们伤害到的时候，我已经提前预料到可能会遭受到这样不好的情况了。但是我妹妹不一样，在那之前，我一直以为我妹妹是爱我的。

我对她有期待，有幻想，可是她无情的打破了我的期待，暗自期待一个不是很爱我的给予我爱，是不对的，我知道。

只是人真的很难控制自己，某些时候就是渴望被爱的。甚至在渴求被爱的时候，变得有些可怜了。

我是在一次次的伤害之下才相信了他们确实是不够爱我的，接受这一点，我花了很多时间。我无数次对你重复这些事实，其实就是走不出来了。

我想要自救来着，可是没有办法，我救不了自己，我只是勉强的努力活着，前方会有所谓的希望吗？我觉得没有，只是，我还是会活着。

我是一个悲观的人，也是一个不贪心的人，更是一个无比自卑的人，还是一个奇怪的人。我有的时候，很恨自己，恨自己活得如此失败。

可是有的时候，又会觉得自己很可怜，所谓的亲人，给了我一点点爱，却同时给了我无数次的伤害。

伤害我最多的人是谁呢？我阿爸和阿姆。我出来工作，遇到冷眼嘲讽，别人欺负我的时候，我都不会发火的，我完全不在意的，还是可以继续坚持做着自己的事情。

那我为什么会这样呢？因为我已经习惯了受到语言上的欺凌行为了，我知道我的反抗是完全没有用处的，那么最好的做法就是装成自己是个聋子，继续做自己的事情。

我觉得你特别勇敢的一点就是快速逃离了那个不好的环境，而我做不到。我在家，每次被阿爸和阿姆伤害到的时候，只能在原地默默忍受的。

家是很多人心中最安全的地方，可我的家却并没有给我安全感，我是特别想逃离的，我也想任性一回，离家出走。

但是我不敢，因为我觉得我这一走，可能就回不来了。我阿爸和阿姆不会去找我的，他们可能会觉得有我没有我都是一个样儿的，我这么任性，还不如就不要算了。

我不敢面对这样的结局，所以每一次我想逃的时候，这种恐惧就让我移不动脚。况且，我发现人其实都是很能忍的。

受多了辱骂，就麻木了，后面就跟死了一样，只知道是在骂我，但是具体骂了我什么，我已经不知道了，我已经神游去了，不是我主观下有的行为，而是无意识的举止。

有句俗话叫天下无不是的父母，我怨恨过我阿爸和阿姆吗？说实话，好像有过，但是很快这种怨恨就没了。

我长大现在，并不容易，至少，我阿爸和阿姆没有少我吃的少我穿的，我见过有的女孩在家中地位比我还低。

她的衣服都是穿哥哥和弟弟穿烂后不要的，要么大得很要么小的，永远不合身，吃肉也要被打，吃得多了也要被打。

本来年纪和我差不多，但是脸一看，跟五六十岁的老婆婆一样，衰老得很，难看得很，整个人精神都不对劲，死气沉沉的，没有一点鲜活的气息。

我能够感受得到她是活得生不如死的，家中地位最低，一点不被爱着，我其实不是一个特别喜欢比较的人，尤其是过得比我还要不好的女孩，我更不想和她比较。

只是，我看到了，脑子里记住了那些画面，也对她有了很多好奇心，我控制不住自己，老是想要去了解她。

我其实不明白，我为什么会这个样子呢？难道是要去看什么笑话吗？应该不是的，我的心没有这么脏，这么坏的。我真的想不明白，一直困惑着。”

林袂袂耐心解释道:“对的，你的心是好的，没有看戏和看笑话的意思，我大概猜到了你为什么会这样做了。

因为你过得不好，家庭生活让你很痛苦，所以看到和你年纪差不多的女孩也遭遇严重的家庭问题，你希望看到她的反抗，希望看到她有好的结局，所以你才会一直关注着她。

这是你自救的一种方式，是你无意识做出的选择，不是说你真的是想要看笑话，况且，这也不是一个笑话，而是一个悲惨的故事，却真实的呈现在你面前。

会变好吗？会的。可能确实现在看起来很糟糕，但实际上说不定某一天就会突然转运，所谓的磨难本质上不好的，如果可以能不经历就不要有。

但是真的遇上了，那就没有办法了，只能勇敢面对了。事情没有想象中那么糟糕，你也没有想象中那么脆弱。

你知道吗？人类最初没有发明刀之前，是用棍子和石头和凶猛的野兽进行抗争的，老虎也会吃人，狼会咬人。

还有狮子，野猪，蟒蛇，这些动物都生存在野外，而人类同样也大多居住在野外，那时的我们是没有房子的，都是住在山洞里面，而有的山洞是人类自己挖掘的，有的则是类似于熊挖好的洞离去后，人类住进去的。

可想而知，人类是多么的顽强，住进这样的山洞是冒了很大的风险的，因为说不准哪一天那个熊就会重新回来，可人类甘愿冒这样的风险。

不过也是被逼得没有办法，才出此下策。那个时代的人类说实话，过得比我们苦多了，每天不关心什么情感问题，而是生存问题，生命安全不能得到保证。

苦难是无法比较的，不是说我们好像现在生活得比他们好，我们的痛苦就不是痛苦了，只是我们应该好好活着。坚强一点，只要活得时间够长，总会有见到彩虹的那一天。”