差一点也没关系 第9章 小俞的春天

翻过年来，夏天的时候，蒋峪的师姐要结婚了，她缺一个属相合适的未婚伴娘，问了一圈，临时找到了我。

虽然我是一个内向的人，但师姐给的红包十分诱人，看在钱的份上，我可耻地同意了。

蒋峪也被师姐委以重任，负责陪同导师，但好在同处一个城市，蒋峪只需要在上午和新娘亲戚一起把人接来就可以了。

那天还算悠闲，因为蒋峪师姐办的是极简婚礼，她甚至只准备了两套衣服，一套婚纱，一套敬酒。她请的化妆师带一个助理，分别给我和她妈妈化妆，五个女生一台戏，整个会客厅都洋溢着欢乐的气息。

仪式开始后，蒋峪导师证婚，我负责递送戒指，蒋峪功成身退，绕回宾客坐席。

准备入场的时候，蒋峪的师姐和师姐夫还跟我吐槽，说站在台上像给人展示的猴，结果等到了互诉衷肠环节，音乐再一烘托，两个人都止不住泪花点点。

下一个环节需要我出场了，我端着戒指盒，安静地站在鲜花小径入口一侧。

前阵子刚下过雨，草地还没有被太阳彻底晒透，踩上去软绵绵的。一会儿，我就要踩着不熟练的高跟鞋，拖着长长的裙摆，从这一直走到新娘新郎身边。

我有些紧张，下意识在宾客中寻找蒋峪的身影。

蒋峪却像早就知道我会看他一样，他站在草坪边缘，举着手机，一眼不错看着摄像头里的我。察觉到我的视线，蒋峪抬起脸，立刻露出一个笑容。

对着人，我不好意思做什么表情，严肃地把头转了回去。

抬头，挺直腰板，注意脚下，一切都很流畅，我完美地递上戒指，交换回了师姐的手捧花。

正午阳光明媚，我攥着花，走过草地，穿过人群，在一众善意的起哄里，把花送到了蒋峪的手里。

主持人还在台上打趣着什么，可我什么都没有听到，因为阳光照得蒋峪的眼睛好亮好亮，我只顾看着他的脸傻笑了。

他的脸红红的，和我一样。

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昨天，和蒋峪师姐对流程的时候，她说要取消扔手捧花环节，直接送给我。

我问她我可不可以再送给别人，师姐看着不远处正站在高凳上贴囍字的蒋峪，打趣我说：“哦呦，别人姓蒋吗？”

我笑了笑，我只是突然意识到，我从来没有给蒋峪买过花。

蒋峪第一次送花是我考研结束的时候，后来，他经常送花，有些是他买的，有些是家里种的，我把枯萎的花瓣收集起来，埋进我养的茉莉花盆里，夏天的时候，我每天都能闻到茉莉的香气。

看着蒋峪师姐手机里的鲜花图片，我已经开始构思，明年蒋峪答辩的时候，我要送他什么样的毕业花束了。

下午两点多，婚宴准点散席。

蒋峪先行一步去送导师，随后再回酒店接我。

在帮忙打包剩余饭菜的时候，我已经迫不及待想要见到蒋峪了。

因为我们已经快半个月没有见面了！要不是蒋峪师姐的婚礼，处于学期末的他估计要等彻底放假才有空。

在我放暑假前，因为工作的事情，我本来打算申请留校，但为了通勤方便，我最后决定在实习单位附近的连锁酒店订了一个短租的房间。

蒋峪只在帮我搬出去的第一天，短暂享受了一下酒店柔软的大床，而后苦哈哈地回了学校。

那天下午，从酒店大厅看着蒋峪背着电脑包离开的时候，望着他沉稳的背影，我有一种我们在各自奋斗的心酸，但伤感转瞬而逝，我对即将到来的暑假生活充满大干一场的期待。

我选择暑假不回家的另一个原因则是，我和我爸就转博的事情大吵了一架。这导致，我完全不想回青岛了，如果那个地方还能算作是家的话。

我其实没有想明白，为什么我已经离开了原生家庭，甚至都做到了经济独立，但只要我爸的一通电话，我的情绪就会立刻炸锅，像一个易燃易爆氢气球。

我对家的感受，不应该随着物理距离的拉远，而越来越平淡吗？

虽然我暂时没有想通这一点，但并不妨碍我脑子清醒地否决了我爸要求我去读博的提议。

说一千，道一万，就算我申请读博，那也得是我自己愿意，我自己想去，但为了我爸，不可能，他想都不要想。

我不可能为了我爸的面子，为了他以为的好前途，牺牲自己的人生，去换一个乖孩子的牌坊，那除了让我自掘坟墓，没有任何好处。

用我爸以前PUA我的话来讲，人生来就是要吃苦的，是个人都要吃苦，不吃苦的还能叫人吗？

是，我可以附和地承认，到目前为止，我的人生确实是一场痛苦的修行。

父母离婚不是我要求的，在没爱的重组家庭长大也不是我愿意的，我没有主动求过任何一件事，可只有我承担了这些事情的后果。

用了整个前半生对此负责的人，是我啊，不是我爸，也不是我妈，后者在拿不到抚养权以后，直接把我放弃了。

我甚至都不能怪我妈，一个二十岁出头就选择生育的年轻女人，生了孩子不仅拿不到抚养权，每月还得倒贴抚养费给前夫，说句不好听的，要我，我也跑了。

我记得奶奶过世后的春节，我爸背着阿姨悄悄跟我说，没了妈，就像没了家一样，他还说什么想当一辈子跟在妈妈后面的老儿子。

听到爸爸说这种话的时候，我心头闪过一丝莫名的嘲讽，跟我说这个干嘛呢？早干嘛去了。

况且，要我怎么共情，我不也没妈吗？

我爸是爷爷奶奶唯一的孩子，70年代的胶东地区独生子，从小就被父母当眼珠子一样看大的。虽然我爷爷奶奶只活了七十来岁，但也实打实地陪了我爸五十年。

可我爸为了自己，让我的前半生变成了一个玩笑。于我而言，亲情是一块沉重的墓碑，压倒在身上，我只有窒息般的举手投降。

其实我爸什么都知道，这些年，我在等待什么，又在痛苦什么，他什么都明白的，他只是遗弃了我，又漠视了我，从我还是一个四岁的孩子开始。

但我早已还清我的债，接下来，我要去过我自己的人生了。

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参加完婚礼的第二个星期，蒋峪暂时放假了，他也从学校宿舍搬回家里。

博士学位，只有听上去是光鲜的，真正去读，是一件很辛苦的事情。

明年要解决毕业和就业两大问题的蒋峪，肉眼可见地憔悴起来。

某天，我看着他打开电脑，点鼠标，敲键盘，删删减减，一个上午过去，蒋峪产出了0个字。

到这，我还没觉得蒋峪怎样，因为他任何时候看上去都一副情绪稳定的样子。

直到傍晚，蒋峪接我下班。

他骑着一辆崭新的电动车，载着两条干净的狗等在树荫下，要不是他人在那里，我还以为这是别人家的车和狗。

我的小绿电动车，已经服役了五年多，再怎么爱惜也难免出现老化和变色的情况，蒋峪不嫌麻烦，他骑回父母家，拿着抹布和水管，里里外外擦了干净。

洗完车以后衣服也湿了，他又把家里的两条狗抓来，不顾狗狗的意愿，强行洗了个澡。

蒋峪干了一下午的体力活，擦了车，洗了狗，他什么都愿意做，除了科研。

我问蒋峪今日进度如何，蒋峪立刻说今天不和我讨论敏感话题。

哈哈哈，感觉有人马上要疯了。

我终于知道，我之前认为的蒋峪的情绪稳定，其实是一种活人微死感，就算有人现在告诉他电脑要爆炸了，可能蒋峪也只会淡淡地说：好的，我知道了。

我甜蜜蜜地安慰蒋峪说：“没关系，你怎样都迷人”，他勉强扯出了一个笑，说谢谢我。

谁还没个痛苦时候呢？

在我读研最难受的时候，我骑着电动车从宿舍去办公室，我经常想如果这条路能无限延长就好了，我宁愿骑一辈子电动车，也不愿踏进那个地方半步。

别说谈恋爱见人了，我连自己都想从世界上原地消失，就当没有我这个人。

年上恋人的好处是，你正在经历的，他已经经历过，你所有的痛苦他都理解，沉默他也都明白。

因为写论文焦虑到吃不下饭，我把蒋峪给我买的慕斯蛋糕戳得不像样子，然后受刑一样一口口吃掉，那一小块甜品已经是我一天当中最有食欲的时候了。

蒋峪陪我一言不发，他总是说，“不要着急”，一遍遍鼓励我，直到我有耐心，从吃一块完整的芒果抹茶慕斯开始。

所以，当蒋峪开始焦虑，哪怕他隐藏地很好，我也会反复对他说：“你很好，你很棒，你一定能解决所有问题！”

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晚上，我们在酒店房间里一起吃饭。

蒋峪下午在他老妈的指导下，炖了白萝卜大骨汤，掀开保温桶的盖，满屋都缭绕着浓郁的鲜香之气。

自从蒋峪开始放假，我的晚饭质量直线上升，每天都能吃到健康像样的正常饭。

看得出来，蒋峪这段时间压力不小，当人长期处于焦虑状态的时候，确实需要去做一些能够立刻得到正向反馈的事情，以挽救心理健康，比如打扫卫生，比如给自己和女朋友做饭。

我短租的酒店位置距离蒋峪家和单位都很近，蒋峪放假以后，每天早上都贤惠地带着早饭过来找我，我出门上班以后，他便打开电脑自己工作。

我从公司回来，他已经提前准备好了饭菜还有舒适的床等我。

很难形容这种平静生活给心灵带来的微妙安抚之意，因为工作总有不顺心的地方，但是没关系，还可以回“家”，回到我租住的地方。

哪怕这只是一个临时住所，但我总知道有一个地方是安全的，可以暂时遮风避雨的，只属于我的。

我终于也长到一个，能够自给自足安全感的年龄了，这比任何事情都重要。

飘风不终朝，骤雨不终日，我在心底按捺着对秋天的金黄期待，我相信生活会越来越好的，一定会的。

标注引用：飘风不终朝，骤雨不终日，源自《道德经》

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第9章 小俞的春天