差一点也没关系 第13章 蒋峪博士答辩

五月底，蒋峪的博士答辩终于提上正式日程了。

因为答辩是公开的，所以蒋峪邀请了我。

读研这两年，我旁听过几次师兄师姐的预答辩或者答辩，整个氛围是很紧张的，别说要人陪，甚至连自己都不想出席了，没想到蒋峪会邀请我，但我也是同意的。

头天晚上，我在睡前和蒋峪聊天，我问蒋峪现在是什么感觉，蒋峪给我总结了三个词：“紧张、焦虑、兴奋。”

已是晚上十一点，蒋峪还在背PPT，所以我们只简单说了几句。我希望蒋峪可以保持住现在的轻压力状态，然后平静如常地度过明天。

“晚安，10小时以后的蒋博士。”

“谢谢你，明天见。”

第二天清晨，我起了个大早。不为别的，我想打扮一下，想以一个比较好的精神面貌出现在蒋峪和他同门面前。

蒋峪今天穿的衣服我也有数，他不准备穿全套的西装，而是只穿白衬衫和黑西裤，搭配的是一条我给他买的墨绿色领带，寓意一路绿灯。如果没什么意外的话，蒋峪今天大概率是会通过答辩的，但我们还是想要运气好一点。

所以，我也穿了一件同色系连衣裙，而且它的裙摆很长，一直垂到脚面，这足够我久坐也方便找到最轻松舒适的姿势。

我下午还要去实习单位，在打扮这一身前，我的美丽羞耻症狠狠地发作了几秒，因为我每次出现在工位都是短袖长裤，一副很普通的学生模样，但是管他呢，我开心就好了。

答辩时间安排在上午九点左右，但受心理因素影响，蒋峪凌晨五六点就醒了。

起床，吃早餐，灌咖啡，蒋峪整理好自己心情的时候，我才刚起床。

他给我发了一张他的对镜穿搭自拍，干净柔软的头发，得体的白衬衫，还有优雅的领带，这是蒋峪牌温柔帅气穿搭。

不知道是不是因为没睡好，蒋峪的脸看上去有一点苍白，但我还是告诉他：非常完美，非常棒！

在蒋峪问我要不要去旁听他答辩之前，我问过他：“这样紧张的场合，我在的话，你会不会有压力啊？”

蒋峪比较自信地和我说：“大概率不会，但我觉得你在的话，会很有意义。”

正式开始后，蒋峪确实没看出紧张，虽然整个会议室的气氛很严肃，但他的声音一如既往沉稳，平静。

到他回答评委问题的时候，我的心也跟着他紧张了一把，但幸好整个过程很顺利，一切也都很完美。

还有致谢环节，因为时间有限，蒋峪只重点感谢了导师们和同门对他的帮助，轮到我和他爸妈以及他自己，只用简单一两句带过了。但是原文我看过，他写得情生意动，比我本科时对他的潦草几笔认真多了。

因为本科论文不上知网，所以我的致谢怎么写都可以，但蒋峪的博士论文和我的又不一样，他的要放到网上人人都能看到。

想到这，我真心问他：“要是我们以后分手了怎么办，谁都知道你有个写进毕业论文致谢的前女友了，这样不会很尴尬吗？”

我是绝对接受蒋峪不写我的，因为不是人人都喜欢公开个人**，但蒋峪听我这样讲了以后，他特别无奈地说：“小宝，你为什么要这样想呢？”

我：“我是说万一。”

蒋峪：“没有这种假设。”

我：“抱歉哦，我现在就认真看。”

蒋峪致谢原文提到我的部分是这样表述的：

感谢我的伴侣俞意点女士，你的聪明和优秀、努力和上进，是我读博期间的最大动力，感谢你的理解和支持，你曾问我人生一直是痛苦的吗？我并不能给出确切答案，但借用唯物辩证法的观点，道路是曲折的，前途是光明的，祝你的学术生涯一路顺利，愿我们携手并肩，在砥砺前行中勇敢向前。

......

在蒋峪提到“我的女友俞意点女士”的时候，我们隔着一个会议室的的距离，遥遥相望了一眼。

答辩要结束了，他的博士生涯也即将画上句号。这一刻，我想，蒋峪一定是如释重负，也如愿以偿的吧。

祝福他。

“经答辩委员会一致同意，通过该生博士学位论文答辩，建议授予经济学博士学位......”

最后宣读答辩决议的环节，听到这话，我没看出蒋峪有什么特别反应，他只是非常平静地俯身感谢，我跟着大家一起鼓掌，但起身给他拍照的时候，眼泪已经涌了上来。

我吸了吸鼻子，努力控制住了自己没有失态。

一个年轻人，从十八岁到二十六岁，本博九年，人生中最美好的青春年岁都在这个地方度过了。

我甚至想到了我自己，想到了明年即将毕业的我。

考研的时候我只想要考研，只有一个继续向上念书的概念，但我并不知道读研意味什么，读研要做什么。这两年，我遇到不少压力很大的事情，但咬咬牙，好像我也走了过来，甚至明年也要毕业了。

蒋峪总是说，读博和理想无关，他只是选择了做这件事。日复一日地学习、科研，在平静中孕育痛苦，在痛苦中充盈自身，无论得到了怎样的结果，但为了追求的付出是勇敢的，一切也都将过去了。

答辩结束以后的流程是送花和合影。

会议室后面放了很多花，有蒋峪买的，有蒋峪课题组师弟师妹买的，还有一束是我买的。鲜花传来传去，蒋峪最后手里拿的还是我送的那一束。

我为他准备的是一捧粉白色系的花，里面有粉色花苞玫瑰，紫色剑兰，白色蝴蝶兰，还有几支陪衬其中的绿色枝叶，外面用的是白色包装纸和柔美的粉色丝带，整体上是一束很优雅清新的花。

在花店卖家的朋友圈看宣传图的时候，注意到这么一束浪漫的花，我立刻想到了蒋峪在三年前送我的第一束紫色系鲜花，我的心马上就被俘获了，抓紧下单订了一束。

蒋峪师妹给我们两个拍合照，她是一个特别可爱的女孩子，照相的时候，她不住地指挥我们：“男嘉宾要看镜头，不要看你女朋友了！”

“女嘉宾再往男嘉宾那边靠近一点，别不好意思啊。”

“哈哈。”

紧张过去，到处都是快活的气息。

蒋峪过后还有课题组的其他事情，我下午则要去实习单位，我便先行离开了。

临告别前，在教学楼的走廊里，我们俩说上白天的第一句话。

还没等我说恭喜，蒋峪见到我，他第一句先认真地恭维道：“今天穿得很漂亮。”

“谢谢你，不对，是恭喜你。”我开他玩笑说：“现在不是soon-to-be Dr. Jiang了，现在就是Dr. Jiang了”

蒋峪也笑：“谢谢宝贝，明天一起吃饭？”

我点点头，但是，“蒋峪，我们这样说话好像大人啊。”

蒋峪今晚有课题组聚餐，我还要去实习单位，我们俩现在要一起做什么都要精准配合时间，但也不知道从什么时候起，我和蒋峪的感情已经顺利过渡到这个成熟阶段了。

“因为我们本来就是大人啊。”蒋峪摸了摸我的头嘱咐道：“路上注意安全。”

走廊上人来人往，我确实也要走了，想要和蒋峪拥抱一下，但又觉得害羞，于是低着头对他说：“再见。”

“只有再见吗？”蒋峪低头看我：“要不要抱一下？”

“为什么要抱一下啊？”

“可能因为我今天穿得很帅吧。”

我并没有拥抱蒋峪，而是凑近他，翻过他的墨绿色领带，轻轻亲了一下。

亲完我没有看他，拎起包便飞快地逃走了。一直跑到转角，回头看，蒋峪还在原地站着，他带着一贯温和的笑容，看上去有害羞也有高兴，他的手放在耳侧，是一个打电话的手势，示意我们手机联系。

一楼大厅门口有燥热的风，热烈的，轻盈的，像我的心。

那一天，我的心都浸润在这种青涩的幸福里。

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爱一个人，是一件特别主观的事情，但我确认我为何去爱。

想到蒋峪，想到他在某个地方，我心里便会升腾起一种生活还不错的轻盈之感，爱就是这样平静而又幸福的惦记。

很多人会讲一句话说“爱让人变成小孩”，我并不是特别赞同，我觉得爱是让人变成大人，变成勇敢、自信、坚强的大人。

这一天，我穿着得体的衣服，踩着高跟鞋，拎着包，从学校去实习单位。

我在部门里做数分岗位的实习生，报录比几百比一，也有可能上千比一，我不止卷了进去，我还拿到了组里唯一的转正hc，这在我上大学的时候是不能想象的。

本科时期的我那么内向，会因模拟考研面试说不出话来而崩溃大哭，甚至在拟录取以后联系导师都提前做了好几天的心理建设，个人简历更是改了十几遍，哪怕要联系的是自己认识的本校老师。

我从来没有想过，我的二十几岁是这样的，是这样有学业、有工作、有存款的二十几岁。

曾经如烈火烧原般席卷过生命的风暴留在我身上的印迹早已淡去了，它变成一个坐标，分割着我的过去和现在，是永久地驻扎在我的记忆里的锚点。

那年夏天，我揣着邮箱里的某校入营通知，拎着行李箱，从青岛坐高铁去北京。

列车途径河北，窗外掠过一大片坦荡如砥的平原绿地，多像我梦里幻想过的广阔前途啊。

我心里也曾升起过微妙的期待，或许，我能拿到名额，顺利推免，或许，我能结束考研，自此高枕无虞。

我曾天真地以为，幸运之神即将眷顾我的付出，赏识我的努力。

但我还是失望了。

命运用痛苦嘉奖我的失败，它不允许我侥幸，也不允许我成功，它永远让我差一点点。

我恨这一点。

我总是处于一种悬而未决的状态里，转专业，失败；专业分流，失败；保研，失败；失败失败失败，我总是失败。

我很难形容这种水磨豆腐一样的煎熬，我当然很痛苦，痛苦到曾想过重生，但是我不敢，我不敢做伤害自己的事情。

我从小到大都是一个很软弱的人，我爸是农场主，我阿姨是狼，他们一起把我逼得像绵羊。

这种常年对我的挖苦、打压，并没有把我磨练成一个抗压能力极强的人，反而导致，生活只要有一点困难，我就受不了了。

坦白来讲，我承认我在大学是个一般上进的人，不然实在没有办法解释，我在这样一个保研率相当高的名校，却没有拿到推免资格，我是承认这一点的。

我爸说我没有斗志，说我不努力。我只能跟他讲，我努力过了。这样的解释很苍白，但我并不知道该如何恰当表述我的感受。

苦学十几年，来到这所学校，如命运挂在我脖子上一块奖牌，告诉我：你胜利了。但下了领奖台以后，我又该何去何从呢？不知道。

我长到这么大，除了学习，我其他什么都不会。我没有爱好，没有娱乐，也没有心气。我也只好按部就班地去上大学，我从不缺课，临近期末我也疯狂泡图书馆，其他各种活动或者实习我也有去参加，但我却从中体会不到成就感，我不感到快乐。

大二最轻松的时候，我也是背着一个双肩包，板着脸，每天晚上面无表情地从图书馆出来，我瘦高的身体薄如一片影子，轻如一只幽灵般游荡在校园里。

保研失败这件事，像一只最后落地的靴子，当它的发生，原来是这样的痛苦。

我虽然经常给蒋峪讲情话，说我的生活是遇见他以后变好的，其实我知道不是，我的生活是在我开始认识和正视我自己以后，才开始变好的。

可以因为蒋峪，但不是为了蒋峪，他是命运给予我的一个甜蜜礼物。而礼物之所以是惊喜，因为那不是生活的必需品，可这一切出现得又那么恰当好处，我的世界很小，我也只需要这么一点点的甜。

其实我读研的大部分时间也是痛苦的，也是不快乐的，读研的唯一作用可能就是告诉我自己不要读研，但我仍将这一时期视作新生命的开始，因为我做的每一件事都是我自己选择的，都是我自己负责和兜底的。

在我投第一段某厂实习的时候，我在简历上写自己精通并熟练掌握SQL，然后每天晚上抱着电脑敲键盘和刷题，那段疯狂熬夜的日子还是很辛苦的，但我的生活却不再虚浮，而是充满了生活的定点，因为它是现实的，是落地的。

我的家庭，我的过去，它们曾如我想象中的房间里的大象，带给我的恐惧也过于庞大，但当我凭借个人努力打开那盏人生的灯，戳破那个不存在的影子，原来什么都没有。

我以玩笑的口吻向蒋峪讲述过我曾经的连环失败，我以为蒋峪要安慰我，或者讲什么情话给我听，但没想到蒋峪说的却是：“宝贝，那说明你一直在尝试，一直没有放弃挑战自己啊。”

这句话差点让我掉下眼泪来，因为这真是一个好棒、好自信的思考角度。

我曾经一直觉得我的原生家庭是一本烂账，算来算去，好像只吃亏了我一个人。

只要用心想想就能发现，其实我早具备摆脱自怜境地的能力，并且跳出原生家庭的怪圈了，一如我身上这套精致的衣装，我早就有武装自己人生的本事了。

自信，勇敢，上进，我正以最大的努力经营着我的新生命，享受着自由掌握人生的从容和淡定。

走出原生家庭的风雨，我长大了，尽管它付出了很多的痛苦和眼泪，但我活了下来。我正站在我曾经幻想过的未来里，我永远爱我自己。

作者有话说

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第13章 蒋峪博士答辩