杂文集 第20章 抑郁症复发记录

6月11日19：50：不知道是不是因为在家躺太久了，最近渐渐的感觉这个世界好无聊，没什么好玩的，有点想死。

5月17日20：13：看完末世丧尸爆发的短剧以后，突然总感觉这个世界马上会有不好的事情要发生，或者说我马上会遇到不好的事情，到时候会求生不得求死不能。还有东西在引诱我去下一个世界，所以想尽快自杀去下一个世界。

5月5日15点：又想起了高中那些不好的回忆，不太开心

29日1：41皮肤饥渴症复发

4月21日18——20点再次感到迷茫无措焦急想要和别人亲密接触

4月20日21：15：突然感觉特别迷茫，不知道应该干什么。有很多想做的事，不知道先做哪一个？感觉很紧急，很焦虑，像赶快全部一次性做完。但不知道做这些事的目的是什么，有什么意义。

4月7日晚上凌晨1:43，感觉不想再思考了，在网上刷到一些好词好句，于是摘抄了下来，但感觉复制粘贴也很累。做完了以后，成就感有一些，但不是很多。发到小红书上的反应很平淡，抖音上更是只有一个播放。感觉什么都不想做做什么事情都没意思。但是又懒得伤害刺激，于是就回想一下最近有哪些要完成的事，然后逼迫着自己赶紧去把它做完，希望自己在做事的时候就没心思想其他的了。感觉自己很难再感到快乐，必须有更强有力的刺激才有感觉。

4月3日18：07因事情太多（摩托车事故）导致快崩溃

4月2日18：05坐车回家时突然又感觉活着

很无聊，想死。

1月12日20：30洗澡时突然不开心

2025年1月1日22：40被退货后不太开心，玩游戏玩了好几局都不开心

28日21：46感觉不开心，对什么都提不起兴趣

10月24日20：15感觉很孤独

最近总是想睡觉，感觉自己是在清醒中沉沦。

我能感觉得到，从那天开始，我的元气就开始逐渐逸散了，一直持续到现在，我完全阻止不了它，现在感觉自己已经元气大伤，时日无多了。我害怕我会在临死之前都来不及看看家乡以外的世界。

抱着被子听音乐能缓解情绪

9月25日13：18想死

9月23日19：02发作，极度不安

20：05恢复（缩进被子里抱住自己）

8月27日19：08洗澡时发作，撞墙，打自己的心脏部和腹部，接一脸盆的水把头埋进去。

8月25日17：14发作，想直接用刀扎穿心脏，自己打耳光，尽全力用疼痛、帅哥和美食阻止并挽留自己

17：38：自杀欲下降

17：45：加重，疯狂向木板磕头

17：50：停止

8月22日15：22发作，莫名的害怕焦躁

8月21日14：36发作，极度焦虑不安，不想待在家里，上了公交车才好转

感觉自己像古罗马帝国斗兽场里关在牢里的困兽，永世不得安宁。

我不知道自己是怎么了，孤独像一根根锁链，牢牢捆住了我，我害怕自己会脱离社会，不知道是不是因为自己最近看的小说里的主角都是自由自在的，而自己却在家待了两个月，反差太大，自己的心灵承受不住。像被吸走了血液一样无力

8月19日18：16发作，孤独噬心

2024年8月11日21：自杀，想用15复活，原因：看了抖音的精装的朋友圈，毛坯的人生。

2024年6月1日——6月2日：解除

2024年6月3日晚19：40：发作

20：53：解除

6月5日晚17：38 发作

20：48睡醒后解除

6月14日18：18发作

6月20日15：14发作

6月21日2：32解除

6月21日10：35发作

14：58解除原因：唱歌

11：26复发

6月22日00：29解除（游戏）

6月22日21：50发作

我发现它发作得越来越频繁了，从一开始的偶尔出现一次，到后来一周至少出现一次，到现在一天至少出现一次。恢复时间不确定，但一般不会超过一个小时，虽然时间不算长，但严重时也够我受的，有时候会让我明天就想走。

6月23日3：01解除（数学作业）

6月24日15：03新情绪出现

自从决定放任自己以后，我就把两个号都精心装修了一下，好像有很多人找我聊天也顺利的和大约十几个人达成了共识而这仅重了不到两天的时间挺开心的终于是能够为他找到一个折中的解决办法了但同时我刚才突然感到一种新的情绪又缠上我了我之前的那种情绪不同，这个情绪我不知道怎么说但就是感觉不舒服，感觉很烦。感觉胸口有点闷，感觉有点憋，头倒是不晕，就是突然一下子感觉不舒服就和别人聊天暂停以后不会是上瘾了吧？

6月25日2：36复发

6月25日20：27发作

6月26日9：27解除（不知道原因）

6月27日20：19复发（头昏）

6月30日21：46复发（惧怕未知的挑战，想用死亡逃避）

7月1日20：17发作（头昏）

7月2日23：25发作

23：36解除（自编自导自演苦情戏）

7月4日20：15发作（害怕未来）

7月6日15：19发作（焦虑）

7月17日19：50发作

经历了一段亢奋时期后，突然就没有力量做任何事情。感觉跟吸了毒一样。

20：55

在外面走路时有强烈的不安感，到家后停止。

7月19日

发现在做其他事情也有不舒服的感觉。

得了这个病以后去医院检查，但没有确诊，就开了药给我吃，我自己觉得没有什么用。我只好独自面对，一直在用其他的东西转移注意力，让我不沉沦于此。每次复查就是做个测试，然后接着吃药，感觉就是浪费钱。

7月22日12：20

8月3日23：06洗澡时发作

8月4日18：38发作 困但睡不着 害怕孤独

8月5日18：00发作

19：25发作 发现在去农村的路上可以暂时稳定情绪。

一个空杯，怎么去给别人加水呢？

一个本身就缺爱的人，又怎么能去爱另一个人呢？

30号要交论文初稿，一想到就焦虑