抑郁三两事 第5章 随记

我不知道她们给我了什么样的爱，我只觉得面对他们的时候，更多的事惶恐不安和伤心。

我其实真的挺怨恨我的父母的。

我厌恶和他们相处时我感受到的惊慌和担心。

我讨厌时刻注意他们情绪的自己，小心翼翼，如履薄冰。

我最恨他们的是，他们爱我。如果他们全都为了自己着想，大概我可以有充足的理由抒发我的恨意。我讨厌爸爸每天吃饭只顾自己，讨厌看到所有人吃过饭后剩下的脏乱桌面。讨厌他自以为是的好，打断我的作息，然后虚弱发烧生病。讨厌他小孩子气长不大。死爱面子不懂变通。固执坚持所谓的道理。我讨厌接触他，讨厌他仅有的几次越矩。最讨厌的莫过于，我用生命来证明，追求他的爱是不值当的，拥有对他的期望是不正确的。我讨厌他总是合时宜贬低我，诋毁我，我恨他。我恨他把我和哥哥逼成了这样。

可是他撑起了一个家。他付着我所有的生活费学费。我欠他的。

妈妈一遍说着爸爸自私。一边要我和她委屈自己，应和爸爸的心理。

妈妈每一句话：爸爸自私，爸爸不负责任，爸爸做事不行…我最爱你，你们都不做，为你着想，听点话…都像一根蛛丝，结成一张网扑向我。

你干嘛表现的这么想要，这样他们就会把价格抬上去。

怎么总是花钱买些没用的东西。那你们自己呢。

你吃过螃蟹没有啊？这这这不能吃。我吃过鲍鱼了，这个你吃吧。海鱼没有刺，买点海鱼吃吧。

有没有经历过真的那么重要吗？我没有吃过没有去过没有经历过，会折损我多少价值呢？又或者说会让你的价值增值吗？

书上说：这是很多家庭一个习惯性的悖论：好像除了孩子自己，别人都知道他是谁，而他自己却不知道他是谁。我也是这么觉得，我不知道我是谁。

一方面我怨恨他们这样对我。可我离不开，我不知道脱离他们羽翼后的我能不能飞起来，或者说可能走都走不动。

我不知道自己是谁，可是心里有好像只有自己。我想象过父母和我割离关系，没有太多的不舍，却又一份轻松。我没细想过，也许会后悔。

你说你不需要打伞。

你说我不用为你剥虾。

我很少外出。你说不安全。

他说18岁我就是法律意义上的成年人，外国孩子都是自己打工挣钱挣学费。我18岁以后你也不再管我了。可是你没有教会我，我怎么样才能脱离你们的怀抱去长大，限制我外出和社交，打击我外出挣钱打工的心思，所以最后告诉我我怎么这么没用，其他人都能打工挣钱了我还什么都不会。

别去那家店。那家商店干净繁华，很贵我们买不起的别去了。好。可我没想过买。

你怪我做什么都要靠你，可我问你跟谁打电话你都只有一句不认识。你所有事情都想插一脚，又怪我什么都不能自理。

你觉得我应该多学学开车。可我开车你觉得哪哪都不对。我按下心思全心全意信你，可车后差点撞飞我们的公交车你没看到，只留下我惊慌和生气。

我讨厌你说，看吧我就知道你会遇上这些，这世界除了爸妈家人没有人真的对你好。所以你承担了我的过去，为什么不为我的将来负责。所以我成为了附属于你和爸爸的孩子，等到你们死去我的生命也将一起结束吗？

我很讨厌“挫折教育”的逻辑：家里，我们忍不住溺爱你，让你成了温室中的花朵；家外，我们要给你强加一些挫折，让你经得起风雨。这样的做法，难受的全是孩子，在家里是强加的溺爱，在家外则是强加的伤害，而家长们则不过是在为所欲为。

这句话我越看就越发埋怨，越发怨恨又越发期望可以改变。

我害怕给别人添麻烦，对于父母也是，可有时候我觉得这才是最麻烦的。

我觉得妈妈不会试图改变太多。即使现状并不美好。因为她习惯了爸爸“自私固执”，习惯了失望，并且相信他不会改变。而妈妈最大的价值，大概在于育人，我我哥我侄女。一旦这成为了她的价值所在，又怎么会尝试与丈夫的关系发生改变呢？