抑郁三两事 第53章 思维的闪现

今天不知道怎么突然想起来了，就是之前的事情。哦，昨天其实是突然有一点情绪，可能是因为我最近有一些“不知道自己有什么用，不知道自己为什么活着”的那种想法又出现了。我想可能是生理期的一个影响。然后我的思考陷入了一个两难之中，因为我觉得。就是我的这个事情，或者说我的苦难，我的痛苦，找不到责任人在哪？我也不愿意当我的责任人，因为我觉得我还没有能力去承担这个，诚然在现在社会的一个看法下，就是说只要你成年了，你就是可以完全承担事情了。但其实我并不这么觉得，我觉得这里的成年就只是法律意义上的——或者是说现在的一个规矩，对个人的一个规训。我并不觉得这是一个非常确定的事情。

之后我就又回忆了一下，我来北京的事情。然后我就发现，哦，不只是来北京的事情，我就回忆我是什么时候感觉被家里抛弃的，就是有这个感觉的。然后发现是从我哥哥嫂嫂结婚之后，有一种很强烈的感觉，我就像很多家庭一样，妈妈把重心和希望放在了哥哥嫂嫂那边，就是我作为一个还在上学的，或者是说待出嫁的女儿就已经是半个外人了。因为他们靠不了我，他们靠我哥哥。即使我哥哥靠不住，看起来。然后挺无耻的，就是我对于我哥哥嫂嫂他们离婚的这件事情，其实我是挺庆幸的，因为他们离婚了之后我就，或者说我在哥嫂离婚的这件事情上，基本上是站在我妈这个方向上的。我觉得我被需要了，我是我妈的同谋。然后我哥的事情发生之后，加上我侄女出生了，很多的目光放在了我侄女身上。其实之前也没怎么放在我身上，可能，但或许或多或少是会更多的放在我身上。但是有了我侄女之后，他们就把关注更多的放在我侄女身上。我其实应该是觉得被冷落的，然后就是说我当时大四的时候，当时已经有一些端倪了，就是，我不太对劲了，再加上抑郁症长久的影响，再加上现实工作的一个担忧，一个影响，还有家里发生那么多事情，肯定多多少少会影响到我。然后当时就是我的情况已经挺不对劲了，但我没有发现。或者是说，只缘身在此山中，不识庐山真面目，就这种情况。

毕竟之后，我察觉到自己不对劲。想更快的接触人群，不在家里，然后很快去了工作。工作的事情，其实这个我从来没有细想过，但我今天就是把这整个逻辑都又通了一遍。因为我可能当时思想上已经有一些问题了嘛，我没法很及时的发现性骚扰的危害程度对我有多大，以及一个老板在饭桌上逼一个，他已经知道从来没喝过酒的人喝酒，我对此没有特别清楚的一个认知。然后我就选择了息事宁人，我选择当做什么也没发生过，先把工资要回来，然后就走。我跟我妈说了这件事，没有隐瞒什么。我妈妈也是这么处理的——息事宁人。但是我发现我不想让她怎么处理，她这么做，到底是因为尊重我的意愿，还是因为她不想找事情呢。她为什么没有为我站出来呢？我为这件事其实挺怪他的，但是很奇妙的是我一直都没有发现我是这么想的。

之后我就回家了，我也不决定在家工作了，因为我其实在家工作也是为了他们想让我待在他们身边的期望。可是我太失望了，我没法在家了。而且他们的态度，好就好像一把利刃刺向我一样。他们看不起这个工作。他们看不起这个只有3000的工作，他们不知道为什么我，从小到大，在他们眼中一直挺优秀的，哦，至少他们对外人是这么说的，对我，我不知道，他们没有怎么夸赞过我，后来我妈说，她只是想让我更努力，让我别骄傲，所以不夸。接着之前的说，他们不懂为什么这么优秀的一个人就知道找到了一个3000块的工作。甚至我姥姥家的人，一个阿姨，一个好像是没上过学，也在家没工作的一个人，她要向我介绍工作，我当时想她凭什么呢？我确实是有些看轻他，那个阿姨就是我姥姥认的干女儿，我其他所有的阿姨都有点看不起她，因为大家都说他过的很苦，她儿子很早辍学工作了。所以她凭什么呢？他凭什么高高在上的为我介绍工作呢？她看不起我，对的，我想应该是这样的。我弟弟妹妹的态度也变了，因为之前大人们会说，姐姐考了一个还不错的学校，考了个一本，成绩也很不错怎么样的。但是我最后找了一个这样的工作，他们看不起。真可笑。我觉得事实应该和我想的大致无二。

接下来讲的这个事情是重磅的。我妈妈是拿钱支持我去北京的，不管是出于对我的一个投资，或者是我为他画饼，又或者是说她爱我，我当时想的是她愧疚，她对不起我，所以这么做，支持我。我不知道为什么，就是可能把他爱我这件事情解读成她愧疚这个样子，但我确实思维逻辑，思维模式，就是我没有发现过的思维模式，它是这样运行的。也是至此，我明白了，这就是这可能就是问题的一个核心——我用消极的思维模式去解读了所有的事情，所以我得出来的一些事情的结论，大概率可能是有失偏颇的。如果我想知道我对事情的真实的一个看法，那我必须要从头或者怎么说？而且这个事情是很难去被发现的，因为我一直都沉浸在比较复杂的问题当中，思维方向的困境中，就是导致我不幸的责任人在谁？到底是谁错了？到底我是该爱还是该恨，或者说我是该爱还是能恨，这让我没法思考下去。同时我发现，我心目中是带着评判的，我对自己的看法就是带着评判的，我其实是不接受的，所以我很难去窥见自己对事实的真实感受。散步的那一瞬间，我决定放下对自己的偏见来看自己，然后我就知道了，从叙述之前的事情中知道我的真实感受。然后我的出了新的结论，我爸妈是他们做的事情的责任人，而我是我的想法的责任人。这就划清了，其他的我不知道，我也没法去解释。怪不得我最近都没怎么看书，因为那本书它不能帮助我解决我思想上的痛苦。它只是帮助我变得更好。我思想上的痛苦，它是一个巨大的阻碍我变好，我又买了一本书，好像叫做拥有自己的房间。