抑郁三两事 第25章 矛盾

妈妈有种，受害者心理。

我不知道她经历了什么会觉得这种方式有效。

现在回想起来，我试验过。失败了。

个人有个人的生活，即使我把自己摆在一个，可怜兮兮的位置，谁又有那么多的时间关心我呢。

我或许是悟出来了，可我妈没有。

她现在基本逻辑就是，我做了很多，你们都不做，没人关心我，我有理。

她是做了很多，可有时候真的，我不在乎。我甚至体会不到她的辛苦。

因为很多她做的，只是一厢情愿。

而我大概也有点问题。

我在备考期间其实蛮担心的，担心一会到家就会经历某种，低谷。毕竟我采取的几次自杀行为，都是在家，和父母发生了某些，事情？

后来想明白一些事情。

我不能放弃自己的人格，被别人牵着鼻子走。因为在家的时候，听多了我妈吐槽我爸，我真的，很讨厌我爸。我甚至想，为什么生活成了这样，大家不去死呢？活着很有意思吗？我偷偷想，没敢跟我妈说，隐隐约约觉得这种想法太过激烈，太过极端。

我妈嘴里，我爸自私，懒惰，不懂变通，不知改变……太多了。

其中“不留饭”这一点，我深受其害。

因为我妈说我爸很自私，每次做完饭他只顾自己，有时候饭自己吃完，不给其他人留。

因为怕自己“没饭吃”，所以上次暑假，每次吃饭我都很着急，吃的很快，而且屡次吃到快要吐的地步。我当时只以为是自己压力大什么的，也没多想。后来突然明白了。因为我潜意识里以为我爸不会给人留饭，他吃饭只顾自己，所以我觉得饭是不够的，所以我要吃快点，可能下顿就吃不上了。

这想法，奇奇怪怪的。但确实是我的真实想法。

但事实呢。

我爸确实不怎么给人留饭。这确实是事实。

但是我爸能吃多少呢。为什么每次我妈都要说，我少吃点，给你给你爸留点。我吃了半个馍(平时饭量的一半左右)，剩下的你和你爸吃吧(剩下的我自己都不够吃)。

我妈明明知道，我爸能吃多少，我能吃多少。为什么每次做饭要做的这么少呢，家里也不说特别穷吧。我在意识到这个事实之后，对我妈的说法产生了一种，厌恶。

我讨厌他总是以一种受害者的形象出现，觉得所有人都对不起她。所有人都不爱她。

我之前真的做了蛮多的，她看不到，甚至一句话，可以抹杀我做的一切努力。

我不懂在外面她夸我做了些做了那有什么用，好看？在外面留给我们面子，在家里我们一无是处。我真的，受够了这种。

我不想再附和我妈妈了。

我知道改变很难，简单的附和我妈妈，很容易，因为她以受害者的形象获得了权力，可以随便责骂？别人的权力。