羊圈 第4章 陈源戈

我叫陈源戈。我知道自己在别人眼里是什么样子——阳光、优秀、值得信赖。这很好，这说明我的演技足够精湛。

这个世界本质上是一场大型实验，而大多数人都是浑浑噩噩的实验品。他们被情感、道德、社会规则这些虚无缥缈的东西束缚着，像提线木偶。而我，是那个站在幕布后面，观察并偶尔拉动丝线的人。这很有趣，比任何竞赛、任何奖项都有趣。

我的父母是这场实验的第一个样本。他们维持着体面的婚姻，各自拥有精彩的地下生活。家里冰冷得像停尸房，只有利益交换时才会有点人气。他们教会我的第一课就是：感情是多余的，控制才是核心。你要学会伪装，戴上合适的面具，才能获取你想要的资源。

我很擅长这个。成绩、荣誉、人缘，这些不过是需要解锁的成就，步骤清晰，逻辑明确。直到我遇见李墨。

他太……显眼了。不是那种耀眼的显眼，而是像实验室里那只最孱弱、最瑟缩的小白鼠，眼神湿漉漉的，写满了“需要被引导”和“极易操控”。他几乎是我见过最完美的实验对象：敏感、自卑、缺爱，还有一个制造了他大部分创伤的“父亲”角色。完美的空白画布。

接近他毫不费力。一点廉价的关心，几句故作深刻的“理解”，就能让他受宠若惊。我看着他因为我随手递过去的一块糖而眼眶发红，心里只觉得荒谬又可笑。人类的感情，竟然可以如此廉价。

我开始系统地构建我的实验。第一阶段，建立依赖。无微不至的“关怀”，精准的“肯定”，让他觉得我是他灰暗世界里唯一的光。这很简单，观察细节，投其所好。他不吃香菜，他喜欢某个冷门作家，他害怕他父亲严厉的眼神……这些细节，都是撬动他心灵的完美工具。

效果显著。他看我的眼神，从最初的怯懦，逐渐变成了全然的崇拜和依赖。像雏鸟认母，可笑又可怜。他开始模仿我的言行，以我的喜好为喜好。我告诉他那个朋友心思不正，他就乖乖疏远；我说他父亲的教育方式失败透顶，他眼中对父亲的怨怼就更深一分。太容易了，容易得几乎让我失去兴趣。

但第二阶段更有趣：重塑与孤立。我开始若即若离，偶尔收回一点“温暖”，让他陷入恐慌和自我怀疑。然后，在他最不安的时候，再给予一点“恩赐”。我向他“袒露”我家庭的“不幸”，构建一个“只有我们懂彼此”的虚假同盟。他彻底上钩了，把我当成了他的救世主，他的唯一。

他的敏感和那种隐藏在骨子里的“睚眦必报”，成了我意外的发现。这不再是温顺的小白兔，而是一把可以指向任何地方的刀。只需要我一个暗示，一个眼神，他就能心领神会地去“解决”掉那些让我觉得碍眼的人或事。看着他用那种看似无辜的方式达成目的，而我置身事外，这种感觉……很美妙。这是一种高级的操控，证明了我的理论：只要方法得当，任何人都可以成为工具，甚至享受作为工具的过程。

李鸢，他那个姐姐，有点意思。她看起来大大咧咧，但眼神里有种护犊子的锐利。她试探过我几次，被我滴水不漏地挡了回去。她那种粗糙的、基于血缘的“关爱”，在我看来原始又低效。她根本不懂她弟弟内心那个巨大的、被我填满的空洞。

我知道李墨去她那里会偶尔“动摇”，但这没关系。一点小小的“惩戒”——比如冷暴力，或者暗示他的“不够好”——就能让他乖乖回到我构建的牢笼里，并且因为那点“动摇”而更加愧疚和顺从。

如果不是那次意外的疏忽，让他看到了我的电脑……这个实验本可以持续更久，或许我可以看到他彻底与家庭决裂，完全变成我想要的形状。

看到他惨白着脸站在那里，我有一瞬间的意外，但随即是一种实验出现变量带来的新鲜感。也好，温水煮青蛙的游戏玩了太久，是该让他看看锅下面的烈火了。

我甚至懒得再伪装，直接撕破了面具。看着他崩溃的样子，我说出了那句精心准备的话：“也就只有我不嫌弃你了。” 这是摧毁他自尊的最后一步，也是最能让他彻底臣服的一步。我预料他会像以前一样，恐惧、哀求、更加离不开我。

但他没有。

他只是用一种空洞的，仿佛不认识我的眼神看了我一眼，然后沉默地离开了。那种沉默，比我预想中的任何哭闹都更……不对劲。

他居然开始反抗。拉黑我，躲避我。这不在我的剧本里。我尝试了各种方法，忏悔、威胁、制造偶遇。但他像一块忽然失去磁性的铁，对我的手段不再有反应。

我几乎都要都要对这个失败的试验品失望了，他却突然给我打电话，说离不开我。

这简直，太让人惊喜了！

陈墨啊，你总是让人充满意外。

李鸢，那个蠢女人，像只护崽的母狮子，挡在他前面。主动给我打电话的小白兔，后来却畏畏缩缩不出来？还真是个兔子。还有他们那个家，那个古板严厉的父亲，居然也开始用那种笨拙的方式试图“温暖”他？可笑。那种残缺的、充满漏洞的家庭关系，怎么可能比得上我精心构建的精神牢笼？

但我貌似低估了“习惯”的力量。低估了那种粗糙的、原始的所谓“亲情”的韧性。在这两种我极度蔑视的变量下，李墨居然在那种低级的关怀里，慢慢找回了一点可笑的“自我”。这让我感到烦躁。这种粗鄙的低级的亲情，居然让我死灰复燃的实验品彻底脱离了掌控。

这是一场失败的实验，和唯一的、正确的、实验结果完全不符。

我彻底厌倦了。

后来，我争取那个至关重要的出国项目。一切都很顺利，直到有人匿名举报了社团的账目问题。问题不大，但足够麻烦，足够让我错过最佳时机。调查过程拖了很久，最终名额落在了别人手里。

我几乎立刻就想到了李墨。是他。那个曾经对我言听计从的小白兔，用我教给他的“手段”，反过来咬了我一口。

我没有证据，但我能感觉到。这不是他姐姐那种直来直去的风格，这是一种阴湿的，藏在暗处的报复。很符合他现在的心态，不是吗？既想摆脱我，又不敢正面冲突，只能用这种上不了台面的小动作。

我简直想要大笑！

愤怒吗？有一点。但更多的是一种被劣等实验品反噬的荒谬感和……一丝极其微弱的，连我自己都不愿承认的……兴味？

李墨不再是我手中完美的玩具了。他有了裂痕，并且试图用那点可怜的自我意识来修补。这个过程或许比他完全顺从时，更有观察价值。虽然这观察让我付出了不小的代价。

这个世界依旧无趣，大部分人依旧愚蠢。我会继续我的实验，寻找新的样本，验证我的理论。至于李墨……他或许会以为他“清醒”了，摆脱了。

但他永远不会知道，他学会的“报复”，他多出来的那个“心眼”，甚至他此刻努力构建的所谓“独立”，有多少是在我的“培养”下催生出来的痕迹。

我存在于他的过去，塑造了他的现在，并且，会像一道幽灵，永远潜伏在他未来的阴影里。

他以为他离开了实验室。

但他身上，早已打满了我的烙印。