傻逼又怎样 第72章 路.72

眼泪还没流完，秦柚先失去所有助力，躺在床上。

他的手沾上了幻想中诞生的液体，就无力地放在床上湿黏的痕迹旁边。他应该先去拿张纸，把手上的东西擦干净，再把床单换一下。

但是他累。

整个人面对墙壁微微蜷缩，手就那么仰面放着。另一只干净的手试图把衣物拉回原位，但没什么力气，动作并不顺畅；掩盖好这件事，手顺势放在枕头上，半握，手背朝上撑着额头。

眼泪还是一路蜿蜒，没入了枕头边缘。

他睁着眼睛，清清楚楚地看见身前只是一堵墙；有些疲乏的大脑，没法让他产生多余的幻象，但他还是想靠在隋轻胸口。

最后一次，这是最后一次活在幻想里。

真的太累了，就让他靠着隋轻休息一下，一下就行，休息好了他就起来收拾。

他蹭了蹭手背。

可是靠着隋轻太舒服了，忍不住想再靠近一点，那些烦人的声音都进不来；大脑连着心，都安静柔顺了。

不想起来。

眼前陷入黑暗和虚无，心跳却真真切切嵌在床上，安安静静抚顺他的血液。

三个小时后，秦柚睁开了双眼。

刚刚过去的这个夜晚，他几乎是熬夜通宵，三个小时的睡眠，让大脑半死不活。活的那一半让他感受到熬夜的头疼，钝重又发胀，心悸也濒危。

他起身，揉揉额心，紧绷的眉头是双眼睁开的唯一支撑。

床上，属于他的水分已经蒸发，干掉的痕迹发白发硬。头疼隔开了他和留下这些东西的自己，他不带多余情绪，像一无所知，下床扯下床单，到洗脸池前把手和床单洗干净，床单丢进洗衣机，人回到洗脸池前洗漱。

洗漱好换上干净床单，继续睡觉。

等再次睁开眼，窗帘的边缘发亮，他分不清昼夜。缓了一会儿，大脑才彻底活过来。

再也没有办法屏蔽凌晨的所作所为了。

“……”

他默默坐起身，在枕头边找手机没找到，最后隔着床单摸到了，于是把手机从床单下面拿出来。

也从来不奢求会有什么消息，他都没打开聊天软件看一眼。手机拿在手，他就跟无所事事的人一样，这个软件看一眼，那个软件看一眼。

最后点了份外卖。

但是脸皮厚一点，扪心自问地说句实话，平时正常纾解生理，避免健康隐患的时候，他又不是没有求助于隋轻——单方面地；虽然偶尔是亲自上手，但大部分都是在梦里。

他又控制不了梦境。

这次只是把梦境带到了现实而已。

“……”

骗谁都别骗自己，他就是犯病了。

就像不能让隋轻失望一样，他不能让隋轻厌恶和恶心。

在音乐上，他确实不算坚定，各种导向的语言都纠缠拉扯着他，即使下定决心，也还是会隐隐担忧；但是在对隋轻的感情上，他莫名有了一种屏蔽力。

不是全频带阻塞，至少大部分被隔绝了。

他也不是第一次意识到，自己的种种行为和心理，和某些烦人的纠缠者没两样。是会给人带来困扰的。

把这种困扰消融在两个人之间，不借助外部社会机制，隋轻已经很给人面子了。

有时候确实会在想，这样奢求隋轻，难道不是因为自己成长不顺心吗？难道不是因为没用、缺乏解决问题的能力吗？难道不是因为想从他那里得到肯定吗？

难道不是因为，自己在他身上看到了一种理想投影吗？所以自己成为他，不就能避免因为喜欢他而备受折磨了吗？

可是他不想成为隋轻，他希望这样的隋轻只属于自己。

不止一个人说：“爱情有那么重要吗？亲情和友情才是永恒的爱。”

谁给他亲情？他去说“爸妈辛苦了”，以此换来一点亲情吗？

谁给他友情？整天说着自己不喜欢听的话，做自己不喜欢的事的傻逼们？

三者有区别？

不要因为大部分人容易得到，就说那是唯一真的。

他一个都没有。

就算不要爱情，他的友情也只想从隋轻身上获取。

不是普通朋友——普通朋友谁当不行？是真的很重要很重要的那种；像自己十八岁，隋轻和他那个朋友的那种。

那样的关系，他再也没从隋轻和别人身上看到过。

自己也不够格。

但是他妈的，这个b身体就是一挨着隋轻就有反应，没完没了的。

他也不想，早几年才成年，没什么定性，好几次差点把他急死。但是全身上下，就像跟隋轻达成了什么同频共振，隋轻只是站在远处笑一笑，心里和手指就麻得不行。

刚想着，微信跳出一条消息。

他厌烦地点进去，把这个@人的群聊折叠；退出前看了一眼置顶，从来不会打扰人的置顶。

以前他会希求隋轻打扰一下，但凌晨他才借助隋轻麻痹神经，达到性高.潮。

不敢求了。

等自己摆脱这些东西，变得更好，就去找隋轻——带上自己的电吉他。

外卖还在途中，他照旧乱玩手机。

真的很羡慕能够一整天都玩手机的人，他完全找不到能够用什么打发时间。

他跑去听歌了。

先去看看好几年前，因为遇见隋轻而诞生的那个歌单，听了两首，似乎产生了一点听歌的能力，就去听听别人的歌。

不是那种网红的网络热歌，就是那种某些曲风的圈子里，能叫得上名字的歌手。叫不上也行，总之就是那种：几乎参与了一首歌全流程制作的歌手。

单个平台粉丝数不定，从几十万，到几万，到几千，个人的、乐队的，他都去听了。

一直听，听到外卖送到门口，他迟了十几秒，十几秒后一边听一边去拿外卖。

吃完漱口，才想起来被他销毁罪证的床单，晒一晒，继续听。

去上课也听，下课回来也听。

不用手机听了，打开电脑，海内外平台都听。

还听了那种有意思的、很逗人开心的网络梗曲，他也觉得有意思。

听了一个月。

最后他去听了自己写的歌。

听完了，完全不知道自己编的曲，究竟编了些什么东西。别人的作品有层次，有节奏有律动，他的没有。

甚至没有声音。

他听不见。

这些作品失声了。他很努力地去听，但是什么都没听到。属于网络歌曲吗？不属于。那是流行复古还是古典？不知道。

听不出来。

写的都什么玩意儿？

每一个音符都很奇怪，究竟是怎么被他组合到一起的？这些东西在别人耳朵里，真的配叫“歌”吗？

但是他听得出来，他找的那些歌都很好听。音色、律动、歌词，各有各的风格特色；每一个音符，每一道音轨，都很灵动有巧思。

他开始想自己是什么写歌的。

好像从一开始——从他在初中那把电吉他的指板上，听完每一个音开始，他脑袋里就有了那些音符的变体：不同节奏的，不同音色的。

全音之间的半音，半音之间的分音，他似乎都能感受到；不懂什么叫“音程”的时候，他也能用音程跳跃创造不同的听觉效果。

或许更早，是一堂小学音乐课上，一架电子钢琴。

随着他的成长，随着在手机上听过的乐器越来越多，他脑袋里的声音就越来越像一首歌。

他知道在一首歌里，节拍和速度怎么不被框死，音色和音高怎么变：难过的时候怎么处理，开心的时候怎么处理；什么时候戛然而止，什么时候留下泛音；怎么安抚一下人，怎么恐吓一下人。

不是什么乐理，不是什么过来人的总结。

以前他把这个当天赋。

现在他才意识到，他写的只是自己耳朵听到的声音，自己脑海里映照的声音；他从来就不知道什么叫听感，从来不知道自己的歌在别人耳朵里会是什么样。

当所有声音都消失的时候，他不知道自己想表达什么。

他说不出话。

或许，他根本就不是一个天才。

或许他走上音乐这条路，这种孤注一掷就是错的。

他不听了，侧躺在床上看手机，照旧给内侧位置留了一半的空。

没有音乐，只有一张又一张的图片。

关于隋轻的，能感受到呼吸的。

不知道要不要继续留在手机里的。

只有一个半月，他就二十一岁了。十七岁到二十一岁，四年，除了越来越清晰地意识到，隋轻和自己根本没可能，这四年没带来任何东西。

从十七岁开始，这一切只是他的一厢情愿而已。

这场单恋是看不到头的。

删掉这些照片的话，是不是就不会被这段感情牵着走了；但删掉的话，他还能去哪里看到隋轻——每次因为琐碎小事想找他的时候。

删？还是不删。

犹豫不定的抉择让他焦躁。

删还不是删。

这份彰显他无能的焦躁，让他更焦躁。

还没等他想好要不要删，一阵强烈的刺激瞬间攀爬到脑海，呼吸一断，眼睛一闭，再睁起来，又染上了焦急和欲求。

手机拿开，他看着自己不知道什么时候动起来的手，想叫停，但整个身体都在继续：手在继续，血液在继续，呼吸在继续。遍布在边缘的神经末梢，分开描绘他的整只手的状态，传递集中到脊髓的骶段和腰段。

停下来。

立刻，马上，停下来。

停不住。

他目睹了自己的结束，紧急时候没有再弄脏床铺，但是弄脏了自己和衣服。

从大脑的奖励机制里缓过来之后，他丢下手机，烦躁地下了床，打开水，彻彻底底洗个澡。

流水“哗哗”地吵。

——给你们的关系留点空间吧，真求你了，不要再把你那些恶俗的想法强加在他身上。对他少点性幻想你是会死吗？

一次两次就算了，姑且算精神失控，清清醒醒地越来越过分，看着他的照片自.慰，算什么事？

活该他离你越来越远。

水流绕过紧锁的眉头，和眼泪混在一起。

可是他停不住，怎么办？

到底该怎么办？

很好办，不喜欢隋轻就行了。在无数人眼里，这么明亮的存在，竟然沦落到跟他的那些负面情绪一样，深深盘绕在脑海中，挥之不去。

但这份喜欢也停不住。

到底在喜欢隋轻什么呢？

喜欢隋轻比自己大七岁；明明比自己大七岁，但好像永远年轻，永远自由。

就好像在告诉自己，长大不是只能变得无聊变得沉闷，变得自以为是变得高高在上；好像在说，你成长的代价可以不用是快乐，不用是自我，那些困扰你的东西不值一提。

真的停不住。

谁能停住？

但自己怎么总是辜负他的期望，连这点小事都解决不了？

直到眼泪停下，水才停。

在今年的十一月三十之前，秦柚挑了一根手链当礼物——给自己。

一半皮质，一半编织绳，编织绳那边还有一半银质装饰。

当天手链一到，他就拆开快递包装，把手链放在隋轻枕过的位置。整整一个月后，这根手链的最后一层包装也没了，他拿起它，刚好卡在手指的指节内侧。

他再幻想一次，就最后一次。

幻想2027年的12月31，零点整，隋轻给他戴上这根手链，就像牵着他的手腕，说：

“小秦，生日快乐。”

作者有话说

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第72章 路.72