短篇合集:gl，百合短篇小说集 第7章 多奇

多奇

2023年的秋天，我在广州，入秋后冷空气下行，十月底的夜晚，骑车回家的路上遇到好大一阵冷风。下班后有喝酒习惯，拖着疲惫身体滚进街边小店，多奇在落地玻璃窗前玩手机，她棕色风衣衣领竖起，捧着热咖啡冲冻僵的双手哈气。第三次，这是第三次碰见多奇，我不由一愣。多奇是我大学同学，半生不熟的那种，初来广州打拼，不知怎么的就租到了我对面房子。

多奇姓沈，沈多奇，家中排行老大，有一个小她七岁的弟弟。我大学时性格孤僻，不爱理人朋友不多，关于多奇，了解更是寥寥。大学当了逃兵，从高中成堆成堆的学业束缚中解放出来，骤然松懈下来后，才发现这么多年压根没留下什么重要东西。人还是那个人，骨子里冷漠刻薄，如果灵魂有颜色，那我必定是人群中唯一的透明，吃喝只为了让躯体继续存活，热情和希望同等可笑。

一起回家，走在回家路上，多奇把下巴埋进围巾里，双手插进大衣口袋，她长发生得柔软顺滑，披下来时被沿街路灯昏暗的黄色调晕染，显得毛茸茸的，温暖模样，不像广州。广州这城市向来奇怪，我不爱它，大抵因为夏天太热，冬天太冷。走到一半时多奇说要买水果，我点点头站在玻璃门外等她。几分钟后多奇拎着塑料袋子过来，一个颜色鲜艳的红苹果，被她强势塞进我手中。

“万圣节礼物。”多奇笑着解释说。

我从没有过节习惯，除去春节不必可少的一顿年夜饭外，基本不和家人联系。大学时，家是一张银行卡，以供母亲定时打来生活费；工作后，家还是一张银行卡，将我手中为数不多的工资分走一半，剩下的一半用来交纳房租和维持生活。

生活拮据，从头到脚没有任何名牌货，不上不下的中等大学毕业，没在失业狂潮中丢了工作，全靠老实头头样式的行事风格。多奇和我是完全相反的一类人，她性子是少有的温柔，白皙皮肤，透亮如水的眸子微微笑着。我不敢看她，偏头避开时捏住手里的红苹果，心想自己和多奇唯一的相似之处，大概只有小巷尽头暗沉沉的出租屋，每月手里那点少到可怜的钞票。大城市对外乡人从来都不够友好，何况我脚底还踩着由学历做成的破烂小船，名校生们光鲜亮丽的豪华游轮，总能将它轻易碾压。

换季容易感冒，我裹着大衣仔细防备，可惜冷风侵体的能力明显更强，还是中招。多奇煮了粥来看我，出租屋狭窄的楼道口，我和她站在门外对视良久。老火粥，特意为你做的，粥要趁热喝，凉了不好。多奇把饭盒递给我，不放心地嘱咐说，感冒要记得吃药。

母亲是个脾气暴躁的妇人，父亲抽烟喝酒，没能力的软汉，老被母亲欺负。我降生在这种家庭，和父亲烂醉如泥的神态一起长大，厌恶酒精却又离不开酒精。父亲最终因为肺癌去世，只剩下母亲，母亲大概并不爱我，她有弟弟陪着，实在无需外人再来碍眼。

我遍尝被世界抛弃的艰苦，没人会愿意爱我，初中剪掉养了多年的长发，拿着镜子望了整天，好丑，和男生一样的发型，更不讨人喜欢了。母亲永远做不出安慰女儿的举动，我顶着这难堪发型来到学校，忐忑不已，那个冬天很冷，没了长发做遮挡的后脖颈会被风扑上戏弄。长大后把头发留长，留长了却又剪短，多奇问我为什么喜欢这个发型，我摇摇头回答说习惯而已，前三十年不被人重视的累积，结出的因果罢了，哪有什么偏好可言？

这世界又不在乎我的偏好，这世界只会报之我以冷漠的恩典。我跪地讨饶，它屡屡忽视，终于失去耐心，毕竟还剩下人类仅存的自尊。多奇是个例外，三十岁生命里唯一的例外，她温暖右手牵住我，送来的老火粥又甜又鲜，我裹着被子一口口将它喝完，想起万圣节夜里那个鲜红苹果。

总得回礼的，可是送点什么才好？纠结良久，花去几百块在高级商场买了条围巾。不是名牌货，价格贵只因料子好，多奇戴深红色会显得格外漂亮，冬天里的一把火，她配得上这样的比喻。

我还是工作，照旧在公司待到很晚，多奇也一样。她从其他城市跳槽到广州，想要扎根就得比别人付出更多努力，多奇对生活永远满怀无限热情。她冬天在家里煮火锅，敲门叫了我一起，我坐在滚滚白雾里看不清她的脸，多奇家中暖黄色的灯光意外温暖。漫无目的地聊天，谈起家庭，多奇用漏勺替我添菜，说她大学过后便不再和家人联系。

我知晓她的痛，可多奇并不像我，同样被亲人抛弃，她提起过往时没有怨恨，风轻云淡的态度。我埋头吃火锅，想不出话去回她，吃完后，多奇戴上红色围巾送我回家。上班只为了薪水，如果人能不吃不喝，社会是否还会同样忙碌？我躺在床上思考毫无意义的哲学问题，每逢现实世界却照旧沉默不语。

一个没勇气的人，一个懦弱无能的人，守着她自以为的珍宝生存多年，这珍宝由**现实酿成，眼泪是菌群，时间是辅料。世界大抵并不需要空想者的幻梦，珍宝和废墟同等地位，我被指责，身无长物，多奇不会。玻璃窗边，她温暖目光望过来，半张脸隐在小酒馆昏暗灯下，半张脸被刺目的白光照亮，皮肤润泽仿若美玉，莹白珍珠一样的澄澈，近乎透明，一瞬间有如神降，照亮我。多奇说自己不喜欢冬天，尤其是广州，太冷，红围巾像火，她性子更搭盛夏，多奇在冬天为我谱写一个有关盛夏的故事。

出租屋是老旧房子，楼下有卖酒卖吃食的市井小店，我上班回来总会在那儿待上很久，遇见多奇，多奇点了热咖啡慢慢喝着。我开始戒酒，改去多年习惯，学着多奇，笨拙地，她伸手替我拂开额前碎发，又在黑咖啡里加了方糖和牛奶。喝酒对身体不好，多奇的口头禅，我前半生所执与之全然相反的信仰，酒精用来麻痹，短暂脱离的一种形式。母亲改变不了父亲，多奇却能改变我，加了牛奶的咖啡再也没有先前苦涩，多奇点了蛋糕陪我慢慢吃着。

骑车上班，双手藏进厚实手套，广州的冷风无孔不入，潮湿的触感，侵入骨髓的强势。道路两旁树叶哗哗作响，像是下雨，雾蒙蒙，灰黑色的天空。坐在工位上捧着装满热水的瓷杯，闲来摸鱼时打开手机相册，多奇笑意盈盈的脸静静望着我。随手拍的，若要诠释她的美，尚且不够。下班后又在小店遇见多奇，我拿着手机坐过去，问她说要合照么？多奇戴上红色围巾，靠过来冲镜头轻轻微笑。

厨艺不好，公司发了螃蟹却不会做，多奇揽过做蟹任务，系了围裙在厨房来回忙活。她实在不像一个被家庭抛弃的人，我靠在门框上静静想着，多奇只是笑，嘱咐我将盘子快些递来，蒸蟹尤其看重火候。

生活是两点一线的重复，意外是浪漫又不切实际的幻想，我生活黑白两面，多奇是色彩，唯一的色彩。上学的年纪循规蹈矩，上班的年纪老实本分，这世界的危险养成我懦弱本性，脱离规则会面临严厉指责。头发不再留长，平平无奇最好，不让人看见也不让人听见，躲藏是生存本能。可多奇说想看我长发模样，最好在下个冬天，长度及肩正好。

出租屋很冷，隆冬时节，多奇打开窗户通风。她在厨房煮面，热腾腾的白雾涌上来，我镜片因此模糊一片。轻度近视，摘下眼镜也能够看到，我低头吃面，碗里有多奇特意加的鸡蛋。她手艺很好，多年磨练的结果，两把挂面撒上细细葱花，乳白面汤鲜美香甜。我突发奇想要拜师学艺，多奇却当了真，告诫说好厨艺的第一步在于勇敢尝试，让我戒掉家里冷冻的各类速食。

多奇是温暖的，是活力的，我守着这束光，尽管仍旧对世界抱有冷漠态度，可只要多奇还在就好，我会守着她。过去的三十年里几乎一直在和各式各样的女人纠缠，有妈妈，姐姐，朋友，仇人，恨过的，愧疚的，伤害我的是女人，温暖我的还是女人，我自己是女人，多奇也是女人。我偷偷藏起那份情意，躲在被子里看爱情电影，大半夜哭得稀里哗啦，第二天起床后多奇问我眼睛怎么肿了？只能扯谎说熬夜太晚，没睡好的缘故——她从来都对我说过的话深信不疑。

夏天广州总是太热，空调开了很久，按下遥控器后，房内有未消散的冷气，我便依靠那短暂的残存过活，躺在卧室地板上感受凉爽温度。冬天除去必要时刻不开窗，把自己锁进狭小卧室，裹在被子里补觉，公司是第二个家，带了毛毯和枕头在工位午休。枕头是多奇送的，淡青色调的小熊形状，她说这小熊和我很像。

前三十年的生日得过且过，记得2022年的冬天，我在公司加班到很晚，没和任何人提起有关生日的事，没必要，不想庆祝。从公司出来，走在回家路上时戴了耳机，街边服装店放着曲调优美的古典音乐，店门口有巨大橱窗用来展示服装。想哭的时候就戴上耳机，吃饭的时候哭，就把帽子戴上，我小心谨慎地落实着这条守则，藏起情绪不让外人知道，橱窗的玻璃镜前倒映出一张疲惫不堪的脸，回家后精心给自己准备了一桌饭菜，点蜡烛庆生，不知不觉就泪流满面。

所以呢？生日为什么不和我说？多奇语气是少见的责怪。我站在出租屋门口，面对她的指责，手足无措。多奇的理论，生日这天一定要快乐，她拉着我去到楼下小店，用微薄的薪水买了巧克力蛋糕。插上蜡烛的那一刻，烛光照亮她的脸，多奇清澈如水的透亮眸中跳跃着星星点点的光。

婴儿不懂善恶，人类的最初形态，和成年后的相关度近乎寥寥。一个人若是生来良善，却没能力守护这份良善，恶意便会嗅到味道接踵而来，直至将她完全吞没。我没有良善的资本，因此我生来冷漠，多奇还是例外。多奇甚至连点烟都笨手笨脚，喝酒更是极少时刻。不会抽烟的话就别抽了。我心疼多奇，不想她抽烟，可多奇显然没读懂我的心疼。她指尖夹着细细一根女士香烟，好容易成功后还是呛得不住咳嗽，站在冷风中，橘黄色的光芒忽明忽暗，我望着多奇的脸。多奇很美，暗色调风衣搭配高领内衬，清瘦的女性身材，唯一的缺憾是脖颈处少了那条红色围巾，她怕沾染香烟味道所以不肯戴上。

家里种了植物，绿色的，开不了花，好处是并不娇贵。出租屋朝向不好，阳光很差，我满屋子给这绿植找太阳，终于在阳台边缘寻到一丝希望。多奇来做客，很惊讶看到阳台上的那抹点缀，她玩笑着说，若那绿植能够茁壮成长的话，我也必定同样。广州很多参天大树，可惜我在这城市生活多年，却没学到半点茁壮生长的态度，大抵这态度只适合青年，亦或是二十九岁的多奇。

三十岁了，没钱没能力，闯荡多年落下满身的伤，和少时从未痊愈的病痛一起腐烂发臭。自卑敏感，不聪明也不漂亮，童年躲在被子里偷偷做梦，幻想长大后成为某类了不起的大人物，初中时也做梦，毕业后被高考失利的成绩单打破幻想，至此之后不再做梦。我首先被母亲抛弃，然后是学校，接着是生活。多奇将被抛弃多年的我认真捡起，她只是路过，何必如此认真？这世上谁人能陪彼此一生？可我还是贪恋，贪恋她掌心温度，贪恋她温暖笑容。又送了多奇新的礼物，她喜欢养鱼，家里有个中型鱼缸，我跑遍整个城市为她找来稀缺品种的鱼，使尽毕生演技假装这鱼不过偶然得来，多奇笑了，她请我喝咖啡，照旧是加奶加糖的甜味拿铁，新一轮的习惯，脱离多奇就不复存在的习惯。

鱼缸里的金鱼在吐泡泡，多奇在窗前抽烟，她坐在木桌上搭起二郎腿，目光望向窗外白茫茫的冷雾。疏离感，冬天来临后，冷色调的大楼比之前更冷，街头匆匆而过的行人，带给我一种久违的疏离感。我学着金鱼泡进家中劣质浴缸，让热水慢慢淹没全身，恍若躲进无人世界，寂静是唯一的主调。多奇在厨房煮面，她敲门唤我，我从万千思绪中挣扎而出，痛苦回忆戛然而止。她扯着我，无意识地扯着我，我生活被强行和从前脱离，包装打扮后送进童话世界，多奇无所不能，她只要我快乐。

还是做朋友吧，不点破了，我把暗恋心思装进袋子缝好，又趁夜深人静丢到茫茫大洋。多奇抽烟次数越来越频繁，我坐到她身旁，好想将那闪烁火光掐灭，吻她，吻去她眼角泪水，吻去她眸中温柔。多奇很好，但她不懂我，我满怀无限悲伤和凄凉，不该被她窥见，假装乖巧，习惯隐藏。她是我世界唯一的无解，与其说是馈赠，不如说是意外，意外走到我身边来的，这就是多奇。

2023年的冬天，我在广州，遇见多奇，那暗恋很轻很隐晦，她不知道。我不愿让多奇为难，一个女人爱上了另一个女人，禁忌的攀扯，从诞生之日就注定了没可能宣之于口，前半生的经验之谈，它从未向我吐露半分希望。可多奇仍旧需要我相陪，短暂来看，这便够了，于是偌大的广州只剩下一个多奇，住在我出租屋对面的多奇，她温暖双手牵住我，在广州，在寒冬。

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第7章 多奇