今晚发春梦 第23章 珩到访

我说不清楚我到底花了多长时间，才从梦中的楼阁落到现实。失去了白昼和黑夜的交替，我对时间的长度也失去了概念，我只知道我躺在那里，躺了好久好久。我的思维碎裂得很彻底，它们像尘埃一样在我的上空漂浮，我动弹不得，脑子里剩下的思维在乱转，我在想珩，想长者饭堂的番茄炒蛋，想章鱼小丸子，想路迢每次吃不干不净路边摊之前的踌躇，想楼下的流浪猫……我用我仅剩的一点思维尽可能地思考，以此来打发时间。时间太漫长了，太漫长了，像一场怎么都等不来入睡或是天亮的失眠，我穷尽了我剩下的所有神经元，点亮了所有突触，我还没能落到地上。

因为我的时间被放慢到几乎静止的地步，我的降落几乎没有声息，像一片落叶，或是羽绒服里跑出来的一根鹅绒，轻飘飘地落到地上。我醒来的时候，天刚开始亮，我家在三楼，房间的窗口外面，是路边一棵长到六七层楼高的大榕树。因有它的遮挡，我对天亮的感知总要落后一些，上天补偿我，每天都派一大群吵吵嚷嚷的小鸟，来提醒我新一天的到来。

我以前烦透它们了，因此睡前我总会把厚厚的窗帘拉上，好挡住外面的阳光和鸟叫声。

但珩说光和动物的叫声是人类脑子里两百万岁的天然闹钟，是噩梦的唯一天敌，自从听她这么说过之后，我晚上就不拉窗帘了。

此时听到现世里的鸟叫声，我有种劫后余生的幸福感，我试着动了动我的手指，身体受我控制。我把双手举起来，这是一双二十六岁青年男性的手。太好了。回来的感觉真是太好了。

我看到我左边手腕上的绿色手绳。它太好看了，我再也不说珩的审美有问题了，我再也不在背后偷偷吐槽她是个“绿以外色盲”了。今天是星期六，对，今天是星期六，等到天亮，我要给珩打电话，她是我的救命恩人，我要请她吃饭，请她吃大餐，请她吃好吃的……

我的手机好像在震，鸟叫声太大了，它在我的床头柜上一抖一抖，我一点也没注意到。忽然间它连续地震动起来，因为我把手机放在了一本摊开的书上面，它顺着倾斜的书页往下滑，然后“咚”地掉在我的脸旁边。

我手忙脚乱地解锁手机，它还停留在我昨晚和珩的聊天页面上。

珩5:11给我发消息，我看看时间，是十五分钟之前。

【珩：你醒了吗？】

【珩：江夷？】

【珩：喂！】

“珩”拍了拍我的金鱼脑袋。

【珩：你在家吗？】

我的注意力还没有完全恢复，我看着她发过来的信息发愣，直到我忽然发现她正在给我打电话，手机顶上悬着的通知横幅上，是她的长者饭堂开饭时间表头像，和后面的“珩邀请你语音通话”。

我慌忙接通：“喂？”

预料到她要说话了，不知怎的我居然有点紧张，电话有时候是种过于亲近的发明，在这样一个天还没亮透的幽静清晨，迷迷糊糊地躺在自己的床上，听见她的声音在那么近的地方响起，我莫名地有些局促。

“我在你家门口，”她说，“开门。”

“什么？”我差点以为自己还在做梦。

“我在你家门口，”她把自己的话重复了一遍，“开门！”

我离家太久，在梦里停留了可能有个几年的时间，起来的时候险些忘记我家门口在哪里，我穿上拖鞋就蹬蹬蹬往门口跑，跑到一半我发现我没穿上衣，她上次嫌弃的眼神从我混乱的大脑里冒头，我又赶紧跑到阳台，收了件洗干净的T恤套上。

我真是个受过良好训练的筑梦师，随时怀疑信息的真实性，到门口的时候我还怀疑了一下，我没开门，先从猫眼里往外看——

珩真的在。好可怕。她真的在。我看见了她深绿色的脑袋和超宽松的浅蓝色T恤。天塌了。太阳从西边出来。她真的来了。

我把门打开。

珩肯定又是骑她的无敌风火轮二十八寸旧单车来的，因为她的头发被风吹得很乱，她自己可能没有察觉，或是并不在乎，但从我这个角度看，她的脑袋就像一个墨绿色的鸟窝，幸好她从大门进来，而不是爬我家的窗，不然外面的小鸟可能会在她的头顶住下。

她站在门口，走廊上的照明灯刚换过，明亮的白光照亮她的眼睛，她眼睛的颜色变得更浅了，像泡过好多趟的茶。

她看向我的脸，之后又看我的手，然后又看我的脸。她没说话，但因为她总是不太爱说话，我能看出她沉默的质地，她今天的沉默……很柔软。好像我是个摔倒了正坐在地上哭的小孩，或是一只饿得皮包骨头的流浪猫，我很少被人用这种目光看着，或者准确点来说，我从来没被谁这样看过，她好像觉得我很可怜，如果我不是二十六岁的江夷，而是昨晚那个受虐待的十岁小孩，我怀疑她下一秒就要伸手过来摸摸我的头。

如果她不来，我可能会在床上躺半天，断断续续地睡了醒醒了睡，之后被又吵又亮的现实世界彻底唤醒，把昨晚的一切定义成一场噩梦，之后像处理其他噩梦一样，把它塞到堆满垃圾的杂物间去。

但她来了。然后用这种目光看着我。

昨晚那场噩梦像剥去了我最外层的皮肤，我的感官有些过敏，她只是用和平时不一样的，似乎带了些私人感情的目光看我，我就觉得浑身刺痒，像穿了件粗糙的毛衣，到处有毛线和静电在扎人。她好像在关心我，但我脑子里总有一块区域，好像是从前那个警惕冷酷的我遗留的部分，他不停地要从我的脑海中，撇去“有人在乎我”的相关想法。我被他说服了。她来肯定是因为某些事，而不是因为我这个人——

“我昨晚真的没打开那段录音……”

“我知道。”

她回答得很干脆，显然是没对我产生过一分一毫的怀疑。我的心脏又被刺了一下。

“我不知道怎么就做了个噩梦，就在你那个小学里面……”

我想告诉她昨天的噩梦内容，但它太可怕了，它好像触碰到某根我大脑里的保险丝，大脑不让我回忆。

“对不起，我想不起来，它好像被封住了，我怎么都想不起来……”

“想不起来就算了，我不是来问你那个梦的。”她打断我的话，语气却分外的温柔，“我是来看你的。你还好吗？”

……

我全然陷入空白，只看得见她担忧的眼睛。

我像那种憋了一肚子委屈的人，本来没打算发作，结果朋友好心来安慰一句，本来就不坚牢的堡垒轰然倒塌，强烈的情绪奔涌而出。

荣格说人的心里住着一个两百万岁的人。

我很确定这一刻，这一刻，那个两百万岁的人，在遭遇了可怕的伤害之后，他想不起任何现代的纾解手段，他只想要一个拥抱。我身体里所有幼稚的，脆弱的，不堪一击的部分，它们集结在一起，攻破我还不很清醒的大脑，他们说我需要一个拥抱。

是，我需要一个拥抱。

他们说我理应得到一个拥抱。

是，我理应得到一个拥抱。

他们说，那个冰窖，那个黑漆漆的冰窖，太冷了，太可怕了，还有人不停在诋毁你，辱骂你，现在你的朋友就在眼前，你可以抱抱她。

不……

她救了你，她担心你，她天没亮就赶来你家见你，她是在意你的，她愿意抱抱你。

不……

她愿意的，真的，不信你就试试，她不会推开你的。

真的吗？不，不行……我不能这么做。

我的理智始终在抵抗我想要拥抱她的冲动，它赢了，我站在那里，一直没动，但它赶不走那种冲动，那种强烈的，想要亲近另一个同类的冲动，它们在我的大脑里激烈地交战，而我就这么站在她的面前，像个傻子一样看着她，什么话都不说。我不知道她是感觉到了我的挣扎，还是因为我反常的踌躇而不知所措，她也这么站在我的面前，看着像个傻子一样的我。

我和她就这样看着彼此，既不说话，也不动。

楼道里的声控灯忽然间关了。

我如梦初醒般开口：“快进来吧。”

她跟着我进来，我把门关上，客厅里没开灯，只剩了早上五六点的阳光在照明。我的心在狂跳，大脑一片空白，没有余裕去顾及我走路的动作，我像个机器人一样走到沙发旁边，把上面堆着的抱枕外套游戏手柄往旁边胡乱一扫。

“不好意思我家有点乱……你坐这里吧，放心，虽然我乱但我挺干净的，你要喝水吗？好像只有前天煮的水了，哦冰箱有可乐，你喝可乐吗？”

我的脑子失去控制，像喝醉了酒，我的理智好像在刚才要不要抱她的挣扎中消耗殆尽了，现在我没有理智，脑子想什么，嘴巴就说什么。我觉得我最好不要说话，因为我不能确定我会说出来什么。我怕她嫌我这里脏乱差，我拿了个大袋子就开始收拾我乱七八糟的茶几。

她坐在我后面，忽然叫我：“江夷。”