【文野】太宰治同人 第18章 Scene19

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今天去朋友家玩，中午可以点外卖吃！外面阳光超大噢，今天还很热，有三十八度。外面的太阳特别亮，看上去就很烫人。我现在在公交车上，两边是树和山，现在好像在农村旁边，等会又要进城。有种淡淡的困倦感，还有种分不清现实幻想的感觉，一霎那便是很多世界。我是谁呢？

啊，有点好笑。闷热的夏日，果然还是令人害怕。害怕热天气，害怕自己被晒黑。不过在凉快的地方会好很多吧？看见了绿色的田地和树，好舒服。可是远处又有房子，在远处是山，高高的房子比山还要高，比山还要宽阔。

好累啊，肯定是因为刚刚在热热天气下在公交站等了半个小时的车！现在还在坐公交，晕车了！头有点难受，胃有点难受，好恶心。好想立刻跳下车但是还没到目的地。不过坐小轿车我就很少晕车，肯定是因为公交很吵，满满的噪音，我要痛苦面具了……太好了马上要下车了，差点要坐过头。

*

又上车啦，不知道你有没有下班，应该下了吧，除非加班。

晚饭吃了吗？是不是在家躺着一边看书一边吃蟹肉罐头？刚刚坐电梯下来想到了动漫里的某个剧情。我算了一下电梯下降的速度大概是两秒一层（不精准版）那你在那个监狱电梯出故障下坠，是多少秒呢。

我当时看的时候真的吓死了，但我想着虽然你不是主角但是你那么厉害，人气又那么高，肯定不可能因为电梯下坠死的。所幸没死。

不对呀，电梯失控下坠的话速度肯定更快，我这个不准啊。啊，反正你很厉害就是了。最让我沉默的一幕，是电梯进水，然后只有你和西格玛两个人。西格玛快憋不住气了，然后你凑近他…我以为你要给他渡气，我那一刻心情万分复杂，想了好多。

总之，如果你渡气能让他不死，那就渡吧！结果是我多想了哈哈。你用那个枪还是什么，反正电梯的水没了。这个还联系到中原中也的接应，反正有点复杂，不说了。但那一幕我真的影响深刻。

原谅我现在看到有人溺水快没气，另一个水性好的人就会给那个人渡气的下意识反应，小时候言情小说看多了，但是现在这个场面电视剧还经常上演呢。噢，还有一幕！你拉西格玛跳舞。令人羡慕。

对了还有一幕我觉得你特别厉害，打组合的时候你和乱步一起聊天问最后是山还是海。这个不看到结局都猜不出来。我的天呐，最强大脑之一。

噢！还有一幕我感觉你也很帅！就是和镜花对话，也是对战组合，你戴着耳麦，表情坚毅严肃。（我这个形容可能有点过）差不多这样。巨帅无比好吧，以及你戴眼镜的时候有一幕也特别可爱。爱死你了。

额啊快要下车了。时间过的好快。

我感觉你认真的时候都很帅，不认真的时候都很可爱。嗯嗯。

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把很久以前买的书签拆了。。

好奇怪，书签用手机拍出来比实际好看很多。就像电子世界才是真实，人类世界才是虚幻一样。哼。

是塑料书签，还以为是纸的。有点被污染的感觉……我是什么很奇怪的东西或者人吗？太宰？

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洗完澡吹完头发啦。运动的时候我在想一件事。亲近的人就一定相互了解吗？答案显而易见是不。我和妹妹就很亲近。但是我觉得我们对彼此的认识并不深。而我们俩连“亲近的方式”都没有，我却觉得你对我了解的至少有50%以上吧。

首先抛去你对人的了解度，我很乐于对你敞开心扉，可能因为你不在的缘故，我觉得如果你来到这儿或者我去到你那儿，我们很难面对面的说出心里话了，首先我会觉得不好意思，很多话说出来很尴尬啊，但我会努力去说的。

运动完画了一个黑时宰，因为脑子突然想到一个画面，就是黑时宰对我开枪，然后我倒下，或者死了。噢，我觉得我很奇怪，会想到这种画面。其实也不是没有原因，可能和我有点喜欢“追人火葬场骨灰扬版本”有关。

不过不管是哪个太宰治对我开枪（现实版除外）我都会很伤心吧？应该吧？噢，你说你？你会对我开枪吗？你敢对我开枪我跟你没完！其实还没有能够没完的底气，因为我觉得果真如此的话，我的生命对你来说不值一提，我也没有什么能够威胁胁迫你的东西，只能死掉啦。哼哼。

如果很喜欢我，但我不喜欢的人误杀我，或者有人很爱我但是在外界压力下必须杀死我，假如我死后能看到，我应该会很开心，或者说很爽，因为这会让那个杀死我的人感受到巨大的痛苦。

但如果是我爱的人误杀我，我会很伤心的。如果有选择我会让他忘掉这段感情和记忆吧，一个人伤心痛苦就好了。哼哼，然后就没然后了，我准备灵魂性自杀，才不想看到那个人的“快乐生活”。

突然想到一个脑洞：女主死前选择让男主忘记一切，然后用灵魂状态一直默默陪着他。其实男主都知道，都是假装的。最后嘛，be，女主没了，男主也死了。对了，每次女主想要解脱的时候男主会故意做一些事情让她放不下心，而留下。

噢噢，简直是我上面选择的翻版。

女主叫杉织吧。红豆杉和毛线。

男主嘛，红豆和什么最配？南国！

红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。

男主就叫南……毛线配什么。

毛豆？棉花？南方多水多雨。编不动了。。。

南泠渝，就这个了。好的，等我有空写这本。

要去打游戏了，衣服明天洗吧。走喽走喽。

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今天和爸妈提和同学出去玩。被拒绝了，我妈说没钱。我说没要她出钱，她说：看我出去玩就是钱流出去，问我身上哪一分钱不是父母给的？我真的沉默了。我不提这件事了，她又用这件事情来攻击我，说我，教训我。后面家里跳闸了，她就没再说了。

电连接上后我去玩了会电脑游戏。我爸看到了就说我在家天天玩游戏，出去旅游还得了，难怪你妈妈不同意你去旅游。我这周就玩了这一次……我问他那你说我上次几天前什么时间玩的。他就问我今天做了什么？练字了吗？

我说我今天洗衣服了，他说自己的衣服本来就自己洗。后面就又起了争执，他说我这一天天窝着有什么意思，我说要是什么都必须要有意思那我早就应该去死了。他被我噎了一下，就说让我赶紧去学李洋英语。

李洋李洋李洋我真是要吐了。真恶心！

我本来就不想学英语，我高考英语都放掉了，现在我高考完了你还要让我学英语，为什么要强迫我去做自己不喜欢的事情？你不是说上大学就不管我了吗？你现在什么意思啊？又让我大学去努力，又让我专生本！

我根本一点兴趣都没有！

妈妈为了庆祝我考上大学今天包了饺子。好恶心，惺惺作态的。

不应该这么说，她这是好意的。但我却觉得有一股巨大的荒谬感，她还说过让我退学打工的话，现在又来庆祝我考上大学，好讽刺。

我感觉我要扭曲了。我痛恨于自己能力低微，没有权利决定自己。无法反抗。

……真的是我无法反抗吗？还是我不敢反抗？我可以直接拿上行李走。走到哪里去？我不知道。我除了用生命威胁他们还能如何呢？就连威胁这样的小事也是不值一提的。

我该怎么办？太宰治？

在家真是太痛苦了。我一点也不想面对他们。

我知道自己在逃避，我暂时还有没勇气。

我父母都是很强的心理操纵大师，他们花了十多年时间来编织自己的傀儡，现在已经厉害到能够几句话就让我和我妹破防了。

他们有病吧！我真的想骂人。好恶心啊！更让我恶心的是我在骂他们的时候心里有负罪感。我也有病吧？啊啊啊啊啊。

真是成鬼了。

“真想长出翅膀飞出去。”

飞到天国。

可是我又不信上帝。呵呵。

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又做噩梦了。。早上起来头特别痛。我不会要死了吧。唉。

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早上做梦梦见我养猫咪了特别可爱。只有巴掌大小。后面我所在的地方没了，我们逃到其它地方。不停流浪，猫咪也没了。

前天没有运动，昨天运动了。

昨晚和朋友分享了一件事，有一个人家里充电宝爆炸了着火了，她突然就醒了，免于死亡，但是她的娃和一箱谷子都被烧没了。就挺让人感慨的，就像冥冥之中有谁救了她。我发给朋友看，她说关她什么事。

我很伤心，我知道从这一刻起我们的关系真的绝对恢复不了了，就是有点小伤感吧。唉。过去的都已经过去。未来又未知着。

何以解忧？唯有杜康。

说起来我一直很好奇我喝醉了是什么样子，但是我没有喝过什么酒。所以更好奇了。是发酒疯还是不省人事 会不会吐？好好奇。但是苦于一直没有实践的机会，不知道未来有没有。不过喝酒对身体不好……我就想试试。其实我感觉酒不会很好喝，之前尝过一点点啤酒，巨难喝。我想测试自己醉不罪应该找个好喝点的喝，绝对不要啤酒。难喝。